我在一片混乱不堪之ใ中整理着头绪。
我仿佛是走进了一家影片即将开映的影院。那一刹那的感觉，黑暗的。空洞的。接着大脑里开始涌现出一组一组的镜头。彼此交错。穿插。重叠。有断ษ裂了的痕迹。有断ษ裂了又焊接起来的痕迹。有小霏。还有她的妈妈。
每个工作日午后休息的那段时间站在11楼ä的窗口朝下看去，依旧总是目眩的感觉。那一群一群的人，拖着一只只沉重的躯壳在地面匍匐而行。他们真的是太过渺小。而相隔这么近，仰起头，却看不到在天空又有多少个灵魂。摇摇晃晃。相互碰撞。
主ว管说我很能干，工ื作做的很好。她不止一次的跟我这样说过。每次我都是一笑而过。我想，那大概是我的天赋。因为ฦ我从来就没有考虑过要做好。我的工作态度只是不要做坏。不要对不起小妍。如此而已。
在她们的身后，我看到的似乎ๆ是一个ฐ静止的画面。一个ฐ很幸福的祖孙俩的画面。
女孩有时会陪房东阿婆一起给花浇水。阿婆在替小树修剪枝叶，她就蹲在阿婆的身旁。很认真。很仔细。阳光从她的际穿过，折回一个ฐ又一个的小圈圈，闪闪亮。明媚而不刺眼。
看星星都想到流浪
孤单单就容易幻想
然后再起来，洗漱。又回到床前。打开电脑。塞上耳塞倒在床上听音乐่。坐起来写东西。摆着电脑的书桌就在床前。很方便。
不过老是长时间的塞着耳塞听音乐，而且还是劣质的耳塞。时日久了，越来越感觉到耳朵好像是出问题了。常常在摘掉耳塞后的十分钟็内间断ษ性的耳鸣。
真不晓得这该会是个什么เ概念。
不过，让耳朵承担一些伤，兴许别ี处的痛也会相对减轻一点罢。
我有时候能够一坐就是通宵。面对着闪烁的荧屏。始终听着一歌。也始终不明白又是怎样制造出来了这样的一个ฐ故事。然后见到窗外的天白了，刷็牙，洗脸。泡一碗方แ便面。一天的工作，从来不用咖啡类的兴奋因子来补充。
自己都觉得好奇怪。是在何时开始，自己้的身体状态竟变的如此之ใ好？
而我又是在何时开始，有了这样的习惯的呢？
那一扇扇离奇古怪的门依旧也会出现。在不是通宵达旦的夜里。在有的时候关上了电脑แ，天色还没有白的那段空白。四周都是黑暗的，看不到เ时光流逝。一个一个ฐ深不可测的洞，不知要将你引向某个领域。
或者只是要将你吞没。
某些时刻๑会有熟悉的或者不熟悉的身影在此走过。也会有熟悉的故事或者不熟悉的故事，在一幕幕的上演。偏是寻不着自己在哪一个位置。自己้只是一个观众，一个无法言语无法动掸的观众。隐身在黑暗的角落。看着别ี人的故事，看着自己的故事。
看到了伤痛。
又岂止是伤痛？
……
姐姐，我刚才做噩梦了。
就是刚睡着不知道怎么回事了，不知道被谁带去了哪里，四周都是黑暗的。有一双很大的手突然死死的按着我。然后我就开灯，灯的开关就在我的床头，触手可及，我就拼命的按拼命的按，按那ว个开关，却是怎么都按不开。黑暗……
某个夜里，惊坐而起。拧亮灯。一身的冷汗。呼吸难为ฦ。我蜷缩在那ว里，开始自言自语。
姐姐，我好怕。我好怕。我好怕……
……
姐姐……姐姐……姐姐……我忽然意识到，已经好久没有叫这个称呼了。是自己真正的遗忘了么เ？还是自己刻意的将她在记忆中埋葬？
其实自己是会骗自己้的。只有在潜意识里才会毫不留แ情的将自己揭穿。
褪色的往事。伤情的电影。
曾经的生死相依。
一幕。又是一幕。
更有她的叮嘱--
这个世界上好女孩多的是，别傻傻的把青春耗在我的身上。
我还记得，那是她最后一次给我打来电话。我靠在一个角落，双手捧紧着手机。我在奢望着牢牢的抓住她，哪怕就只是她的声音。而那个六月的午后，眼睁睁的看到的是，窗外的烈日炎炎将万般思念燃烧成了灰烬。
只不过即使思念成灰，思念同样的还是思念。那只是换了一种继续的方式。也许会随风飘遍了这个世界的每个角角落落。
某一天，她在某一棵小树下经过，或者在某一个十字路口拐过，踩碎的脚步之间又是否能感应？
姐姐……这生可否还能有缘见上你一次。哪怕就再听一次你的声音……
我打开电脑。打开c盘的根目录，找到เ其中的一个隐着的文件夹，一路按下去。手指在颤抖。我找到เ了那ว个压缩文件。这个文件也是我亲手将它藏的这么深，我就是害怕自己会再找到เ。但是我低估了自己้。
照片里的姐姐，笑的还是那么的美。笑容是如此的清晰。我一张一张的看过。用手指去触摸荧屏。触摸她在荧屏上的脸，眼睛，嘴唇。
还有我以前做的F1้ash，教堂里的钟声一遍一遍响起，两个人儿牵手走近，如此甜蜜。曾在梦里百转千回，我也盼着哪天会是属于我们的这