我在等我妈回来。小霏轻轻的说，今天是中秋节。
这个时候阿婆想是早ຉ已睡了。我走过去。我说，你怎么เ还不进屋呢。
我想起每天下班后，日夜交替的那段时间。我站在地铁站。看着一班一班的地铁，打个喘息，再呼啸而过。看久ื了，腿也站着麻木了。然后我就又上去了，走出地铁ກ站，再上了天桥。我不是为了去看夜景的，也不是为了去吹晚风的。那ว么我究竟是上来做什么的呢？
我又要上网做什么呢？我并没有这方แ面的工作需要。我也不懂上去打游戏。e-mai1的联系人中ณ仅一个称得上网友的网友，何况我现在就在她的公司，也用不上继续邮ุ件保持联系。和陌生人聊天？也不需要了。我每个夜里都已有音乐相伴。
我还是用的北京的号，并不是没来得及更换。我从来就没想过要换。当然，也只有我自己才知道，这更不是为了等待这一个电话。于我而言，那久远之前的梦想早ຉ已是无所谓了。很多的事很多的人很多的所谓梦想就是这样不经意从身边走过的。他（它）们总是在相互追逐着，相互交换着位置，相互的被对方所替代。无所谓了。一切都无所谓了。
然后我说，谢谢。除此以外，我想不到更合适的字眼。
我们不得不承认，在这个世界上确是有着这些人。有着那双很明亮的眼睛，在某个角落看着你。但是往往你却将他忽略。
我记得我当时只是淡淡的笑了一下，我说这很重要吗。
我在一片混乱不堪之中整理着头绪。
那一年的冬天特别ี的冷。漫天的雪花飞舞着。妈妈将她包裹的严严å实实。她不能受冻。冰天雪地里。她突然停下脚๐步，扯下围巾，她笑着，她说妈，我是不是像只北极熊。妈妈摸着她冰凉的脸，也笑了，那妈不就是熊妈妈了。她的嘴唇黯然紫ใ。妈妈替她将围巾拉上，扎好，问她冷么เ。她摇摇头，她说不冷。
那一个ฐ月里，他们几乎每天都在那条已然熟悉的街上走着。周围却是依然陌生的人群。有一张张陌生的脸从眼前匆匆的晃过，来不及记下那个照面的瞬间。
她们踏上了那级台阶。医院里弥漫着的那种酒精药水的味道始终是叫她们充满了某一种恐惧。甚至是某一种麻木。也许是在同样的环境中已๐见到过太多的苦太多的痛太多的心伤与泪落。她还记得当初住在老家镇上的那ว家卫生院的时候，一个同病房的病友，五十来岁的一个妇女。前一天她们还在一起说着话的，半夜里突然病了，医生抢救了两个ฐ小时，之后拉高污迹斑á斑的棉被盖上那张了白的脸。凌晨的时候她的家人给她换上了新衣，还买来很多的冥币，填满她的口袋。
整个过程中，她就隔着一张空床位坐在对面一直定定的看着。一个年长些的护士跟她说，不要怕，不要怕，医院就是这么一个地方แ。
医院就是这么เ一个地方。前一刻才是有着天使经过展开白色的翅膀的歌唱，却也阻止不了下一刻๑魔鬼到临掀起黑色的棺柩的狂哮。
医院就是这么一个地方แ。带来的生。留下的死。哪个又会更多一些呢？
在急诊室连续两个星期的水都已经挂完了。她们去见那ว位姓何的男医生。他是心胸外科的主ว任，也是小霏的主治医师。医生很认真的做了一番询问，在病历卡上做着详细的记录。反复的看着那张刚拍来的片子，和那ว几张化验单。
医生说，现在只能够算是暂时的缓解。最好还是尽快接受手术。
可以不用手术么เ？别的还有没有什么เ办法？妈妈问。
医生看着面前的这对母女。母亲的眼神是带着哀求的，女儿的眼神却是异常的平静。这就是最好的办法。但是如果继续拖延下去，出现艾森曼格综合征，则丧失了手术机会。那也可以说，就是丧失了治疗的机会。医生叹道。
他很清楚她们在想些什么，她所顾忌的是什么，只是他也无能为力。或者说是有薄力而不知为之。像这类的病人他见太多了。太多了。他又该去帮助谁？又该去放弃谁？生命对于每个ฐ人来说都该是平等的。
我曾听说过一句话-ๅ-有钱买不来生命。
或许如此。
可是在更多的时候，对于一个穷人来说，却只能够是眼睁睁的看着生命凋零。稍微挣扎的力量都没有。
这就叫做贫病交加。雪上添霜。
生命本是可贵，却也是如此的卑贱。原来不过穿梭时光岁月中ณ一个小小的玩物。
跨出医院的大门，走下那ว级台阶。漫漫雪地里已是寻不着来时的足迹。天空的雪飘的更大了。妈妈脸上的泪还没干。其实是干了，只是干了又湿了。她用脸紧紧ู的贴着妈*脸，她说，妈，没事的，没事的，治不好就不要治了，我们回老家吧。
妈妈没有带她回老家，而是带她去了南方。老家在河北，冬天也很冷。况且真的回到那个小村子，哪里还会有半点的希望。广州也是个ฐ大城市，丝毫不逊色于北京城。不逊色于大上海ร。算来，这已๐经是离家以来的第三个城市了。
陌生的城市。陌生的街道。陌生的语言。只有那种眼花缭乱ກ的感觉，一如既往。暮色降临，有打扮妖冶的女郎招摇过市。是喜，是忧，是悲，是乐。七彩霓