我将自己的身体轻轻的平放在床上。虽然他的灵魂已经游离，但是他依然会累。因为身体依然还活着，只不过是遗失了活着的快乐罢了。
回到住处的时候，早已๐是夜深人静。唯有那ว样的靡靡之音。那终究像是来自于另一个ฐ世界的声音。一次一次的震痛遗落在这世的这颗心。
阵阵的风经过，伴着树叶儿沙沙的响。某个角落不时的传来不知名的小虫儿的鸣叫。不知何故，那种叫声却会是如此的悲伤。她身后的屋内没有开灯，洞开着的屋门深处黑暗幽邃。月光将她的影子印在墙壁，局部的起落。并不真实。
我在等我妈回来。小霏轻轻的说，今天是中秋节。
没有人会告诉我。
我想起每天下班后，日夜交替的那段时间。我站在地铁站。看着一班一班的地铁ກ，打个ฐ喘息，再呼啸而过。看久了，腿也站着麻木了。然后我就又上去了，走出地铁站，再上了天桥。我不是为了去看夜景的，也不是为ฦ了去吹晚风的。那么我究竟是上来做什么เ的呢？
我可以信誓旦旦ຆ的说，我可和往事作别。
我还是用的北京的号，并不是没来得及更换。我从来就没想过要换。当然，也只有我自己才知道，这更不是为了等待这一个电话。于我而言，那久远之前的梦想早已是无所谓了。很多的事很多的人很多的所谓梦想就是这样不经意从身边走过的。他（它）们总是在相互追逐着，相互交换着位置，相互的被对方所替代。无所谓了。一切都无所谓了。
他们独坐在自己的青春。反复的翻着自己的生活。一页ษ一页的是偷偷的藏下的眼泪。
我们不得不承认，在这个世界ศ上确是有着这些人。有着那双很明亮的眼睛，在某个角落看着你。但是往往你却将他忽略๓。
在我记事之日开始，我就没离开过药。
那些药都特别的难吃，每次一大把一大把的就着一碗半凉的开水吞下去，我就觉得自己特别勇敢。那ว时候常会有一种奇怪的感觉，为什么我家特别的穷，好多别人家有的东西，而我家都没有呢。我还不知道，其实家里挣的钱都是在给我买药。在我*โ眼里没有任何东西可比我这半条命更重要的。
我妈给我改的名字就叫雨霏，翻了一个下午的字典翻出来的这两个字。我隐隐的还记得，那是一个很冷的一天，地上是几天前还没有来得及融化掉的积雪，狼藉一片的鞋印，车轮印。走路时踩在上面，依然还会听到吱吱呀呀的响。寒风凛冽。我妈带着我刚刚从算命先生那里回来。我伏在我*背上的时候，有一段时间我是睡着了的，睁开眼见到我*โ头上有小小的薄薄的冰块，我伸出手去把它握在掌心，然后就没有了。
我五岁的那一年。周岁是四岁零两ä个ฐ月。
雨霏。谢雨霏。我妈把这个名字念了两遍，然后跟我说，小霏，从今以后你就叫这个ฐ名字了，叫了这个名字就可以不用再吃药了，好不好啊。我看我妈在看着我笑，我也笑了。然后我妈搂紧了我。墙缝瓦砾间有风钻进来，呼呼做响。我就依偎在我*โ怀间。我说，妈，这名字真好听。
可是，事实是我一直都是在吃药。
在四面墙壁的围城之中，能够见到เ的会是什么？
不过有一种人是不会因为见不到希望而绝望的。他（她）并非是太过乐观。因为他（她）还是会将希望寄托于飘浮着的半空中。但这更非是太不现实。他（她）是看到的，墙壁很高，他（她）的希望根本是带不出去的，这根本就是个ฐ无望的希望。只是他（她）并不在乎这些。
因为那ว个人对他（她）来说太过重要。
重要得可以忽略掉一切能ม够打破他（她）的希望的现实的存在。
而她的妈*希望其实真的太过简单。
只不过是想让她能ม过回正常人的普通的生活罢了。仅仅只是如此罢了。
一个ฐ人要回归到过去总是件很轻易的事。小霏是如此。我是如此。相信很多的人亦是如此。因为刻骨铭心的记忆是一生的。即使尘封，其实也只能说是更好的保存着。我跟随着时光倒流，旁้观着小霏的冷暖。尽管她的叙述总是如此的细致。可是我还是看出来了，这里面是有破绽的。她始终是在回避着某一些事，或者说是，某一个人。
于是我问了。我并不是好奇。
我只是突然想知道。
我问，小霏，你的爸爸呢？
但是问过之后，我才意识到เ，我是不该问的。伤疤被揭开，带来的除了更深的痛楚还能ม所剩ທ什么？
她愣愣的站在原地。好一会儿，她将褪色的视线转向了我。空洞的眼神，见不到底。她就那样毫无旁้避的看着我。她说，我忘记了。
我只是忘记了。
还是同样的落花之季。还是同样的雨散烟霏。
她的记忆里住了整整近八年的破旧小屋子。起风的时候会有风钻进来。下雨的时候会有雨打进来。下雪的时候屋顶上的小瓦片会时不时的出咯咯的声响。她有一次问妈妈，她说妈，这屋顶ะ会不会塌下来啊。妈妈摸着她的头说，没事的，不要害怕，就算是塌下来了也有妈和你爸给顶着。
这就是家。可以是一个不大的地方แ。可以是一个很简陋的地方แ