本来是要在姐姐家过夜的，可总觉有话要和你说，心里不痛快。于是很晚了，又赶回来。今天我和你同电话了，你知道在我等待的那几分钟里，我好紧ู张，好紧张，那种感觉不知你能ม体会吗？
除了那个ฐ自习的场景，让我感到一个陷入真挚恋爱的女孩，让我感动，久ื久不能忘怀，再就是你曾告诉我，你在家等我电话的场景。记得吗？你说你好紧张、好紧张，心砰砰地跳。在我们分手后，在那个春节，我也体会到了一次。真得是太多太多的期待，让身边的铃声刺激了每个神经。只是我们的结果却不一样，我失望地哭了。其实，那ว次有些意外，我的母亲她并不知道我在给你打电å话，所以说了很多很多乱七八糟的东西。而我们也寥寥无语，我只能感到เ，你后来语气一沉，好像还有点在乎ๆ从前的一切，而也就是因为你如此，才让我感到了一丝的希望。
那是冬天将去，寒春将至的季节，天下着蒙蒙的细雨，大过年的时候，我一个ฐ人跑了很远，到农家的麦田à里，麦苗才刚出黄土地，嫩绿嫩绿地，齐齐地，一望无际。而我就麻木地，盲无目的地走。想到这场可悲的游戏，想到เ你曾经对我这么好，我根本不能相信这都是真的。我哭着，以头呛地，坐在湿湿地土梗上，用手砸地，仰望着昏沉沉的天，喊着“为什么เ，为什么เ会这样！”真是“叫天天不应，喊地地不灵”啊。是啊，我真是可悲的啊！回到家时，满鞋的黄泥土。
过了1้99๗9年的那ว个分手的十一国庆，不过几个月，我的工ื作又丢â了，我决心考研。知道吗？没有你的日子，自己考研，根本就坐不住，每天有更多大量的时间，就越伤感。
而在那之ใ后一次，就是在分部的草坪上，天其实很晚了，我们争吵后，我回了大连路的宿舍。而刚ธ到เ门口，你又呼我，我从那赶回来，你还坐在草地上。你告诉我，你曾经追到车站找我，而我却是从另外的方向出的校门，我们擦肩而过。其实，我当时真得没想要分手，真的，只是很累了。
我其实是有别的事情，而且早就预谋的。而她却很大方，并没有说什么，也根本怨过我什么。我能感到她的眼神，确实没有一丝的幽怨。而就是那种雍容大度的气质，让我一辈子不能忘怀。也正是她这种气质，无怨无悔地帮助她心爱的人，不管自己้受多大的苦都没悔意地爱，大大方方แ，从不斤ภ斤计较的爱，让我有很大的压力。我哭了，每当想起这种感受，我都不能ม自已。我清清楚楚得记得，特别是我后来那段极其不顺ิ的时期，我只想极力摆脱这种爱，我有太大太大的压力。她骨子里，像一切传统的女人，有着“妇以夫重”的思想，是要以男人为重的，很在乎男ç人的事业。而我却偏偏不争气，我不能做到那ว一切。我那ว时本来就很不顺ิ心，根本就无暇在考虑那么เ多。我当时只有很简单的想法，让她离开我。
蓉：
从西门到东门，要拐个ฐ弯，也从此结束了明亮的旅๓行，剩下黑暗的道路，而且也已看不到学校的围墙，全被古怪的高大的楼房挡住。这些楼房在沿着围墙的高地上，黑暗中ณ只能看清大概模样。还是那种俩层的小楼，但高高的围墙，和3๑、4米高的铁门，让人忘而生畏。似乎来到เ了解放前什么เ要员的官邸。好奇战胜了不安，我们停下来，从半开的小门溜了进去。黑漆漆的，没有任何人。我们上了台阶，现了楼ä的一旁，一段土斜坡，种着蔬菜，完全田à园式的景象。
我的爱，吻不够的，你的唇；抚摩不尽的，你的一切。。。。。。
这是我们第一次真正的在一起。我本来准备安排一个浪漫的夜：租一个帐篷，驻扎在海边，点上蜡烛，开启香槟酒。然后在真情对视中拥吻，听着海ร声，得到เ她圣洁的童贞。
沉默是今晚的康桥。
作别西天的云彩
我其实不该这么เ说，可我就是这样，永远都认为自己้是对的，永远。你本来是我的妻子，本来要和我生儿育女，本来我们应该有个ฐ家，本来。。。。。。。
我累了，我累了，真希望自己้“去”了另一个世界。。。。。。。
2oo3๑-7๕-2๐obຘsp;又回到那时在学校时的情景。
那时，这种存在主义思想强烈得影响着我。记得一个ฐ早ຉ晨醒来，匆匆得去上课，却被深深的苦恼占据了整个ฐ心灵。所以去图书馆后，便写下了当时的心情：
“你见过这种天气吗？冬季的晨曦，雾——湿湿地洒落了一地，树——光桠桠地伫立，无声无息。你竟可以在屋外穿着背心、短裤。
你经历过这种心境吗？经过几天百无聊赖地痛楚折磨，像被塞进蒸锅中，却久ื蒸不死，想叫也叫不出来，在水中挣扎，最后连挣扎的力气也没了，只鼓着眼，绝望着。
突然，压抑的心灵经过一翻肉体的拼杀，解脱了。
第二天醒来，躺在床上，却感觉如此地恐慌、虚诞，就如漂浮在毫无知觉、黑暗的、无边无际的深渊，心灵在喊叫：起来，起来！懒โ散的身子却笼罩着心灵，捆扎、压抑着它，让它阵阵呼喊，断ษ然无息地消融。
如此变换了几中ณ姿势，爬了起来。肉体的折磨减轻了，心灵的空虚却无限地延伸，真实地感觉自己应该自杀，只要从窗口向外一倒。。。。。。。
在这种天气里，死一样的天空