我知道我有些激动，可这就是我有时所想的，不能ม不去想的。我会努力把那些东西写完，只是为了我自己，我不能ม给自己再留下这遗憾。对不起，我只能这么说，永远这么说，一次又一次地这么说。
如果上天有灵，只希望我能安心地学习，一步一步很充实地努力，不管是将来出国也好，开公司也好，不能ม再虚度光阴。那些在我心里的梦，曾经懵懵懂ฦ懂的年纪所生的一切，都让它消เ逝，永远地消เ逝。
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你知道吗？每想起你的这句话，我就能想起你当时的神情。你是个很自觉学习的女孩，你总是能坐到เ课桌前，静下心来学习。可你却总也“闲不住”，特别ี是那ว只手，总喜欢在看书时，下意识地“摆弄”自己้的脸，“摸摸掐掐”得。这时，你总很专心，一看就知道是沉浸在书本里了。你的思维却很快，如果突然想起什么，你会很自然地用你的胳膊肘碰碰我，和我讲讲。这就是你！你知道吗？仅仅就是你学习的模样，就能ม让我感到เ敬佩，因为我总也做不到。你总能很持久地学习，并一日一日地坚持下来，而我却“稳”不住，总是三天热情。我其实一直为你骄傲，因为你是那ว种真正学习的人，做得下来，钻得进去。也因为如此，我总是打扰你学习，上到一半的自习，就让你休息，出教室散心。在那年轻躁动的季节里，这意味着很多很多次的亲密接触。
而我魂牵梦挂的，为之付出的一切，我的理想：和你在一起，又能怎样呢？真的结婚，真得在一起，就是一切了吗？我连自己้的父母，兄弟都照ั顾不好啊！我活着，真得为了自己的理想，真得就比别ี人质量高，真得就幸福了吗？我其实真得太自私了。我知道我的心态不好，我知道我太自以为事。我其实不值得你爱！
你不会明白，这几年你在我心中ณ的地位。你一直是我向上的动力，我只要堕落，不久就想到你，想到对你得有个交代，想到还要争口气。你一直是我至纯至美的理想，只想我能做到曾向你许诺的那ว样，只希望能有一天不让你失望的站在你面前，只希望能依然阳光般地生活，能像曾经相信的那样努力地奋斗ç，充实地生存。
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我想再看到你坐在电视旁看霸王别ี姬ภ的红色画ฑ面，你端坐在那里。我不能ม忘记以前的点点滴滴，我不想失去你。我真得现在明白你父亲对你的爱，不管你说错或做错了什么，并不责备你，只是旁敲侧击，让你去明白那些事理。而我只会去争吵。
这几天烧，以为ฦ染上非典，忐忑了几天。
你其实已经是我心中的影子，我心中的依赖。每当我在心中与自己对话时，你仿佛在听；每当我寂寞，我压抑，我失落时，我告诉自己้没什么好遗憾的，因为ฦ有个ฐ好女孩曾经爱过我。真得，当有这种作用时，我总是拿那ว些女孩和你比，即使是自己遭到了别人抛弃，我总是这么เ安慰自己，我还有你，你在我的心中。我们曾经想一起结婚，一起过着简单、朴实的日子。
那是靠近海ร边的渔村，是大学分部的徐家麦岛、大麦岛的那ว一片天地。青岛的渔村，基本是石头做地基的院式建筑群。半米高的花岗岩石基，整齐的四合院，在老式的俩扇半开门前，总有几层大青砖的石阶。而进去之后，旁边是耳房，中ณ间是小院落，自来水便在这的一角。可能有些花草点坠其间。大多数地方แ是青青的绿苔，因为ฦ总有水流淌在其间。而这院落群是这样紧凑、有致，当你置身其中ณ，仿佛到了迷宫，一条条的小路，阡陌交通，总不经意间来到了另一个洞天。比如眼前一条油青的石板路，窄窄的就能俩个人并行。慢慢走过，渔家的户门都半掩着，这里的人们似乎有个ฐ习惯，出去干活的时候，大门总是不锁的。偶尔，一段矮土墙，一把生锈的大锁，夹住俩扇破旧的门，从宽宽的门缝望进去，里面杂草丛生，似乎ๆ是很久没人住过了。
吾爱，
“天阴沉沉地下着小雨。来了一俩双层巴士，他走上去。很多的人，男的、女的、老的、少的，同样的表情，似乎ๆ都很疲倦。不是痴呆地望着窗外，虽然什么也看不见；就是盯着前座的后脑勺，瞎想着。