此后，我又梦见了它们。这是那天的日记原文：
有一次，你晚上一个ฐ人上自习，你没去图书馆，只是到了教室。晚上见面时，你对我说：“我很认真地做着作业，像往常一样，突然想起了一件有趣的事，就下意识的侧过头，以为你在邻位，我的身边，可这才现你并不在。猛地才记起你今晚没和我在一起。”
家和责任，你知道吗？我从来就没有这概念，可能当你怀孕的时候，我还有点，然后什么都没有了。就如父母，哥哥都在身边，可从来也没有真正地替他们着想，真得做点什么เ。其实，这不就是一个家吗？我每天回来，父母都高高兴兴地迎接孩子回来，他们都把我当成他们的中ณ心，他们把饭做好，等我吃；他们把床铺好，等我睡。而我却怎么เ回报他们呢？我有时气不打一处来，就大脾气。
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我哭了，但哭又能ม怎么样呢？什么问题也不能解决，只是能ม想着你和别人在一起。我不会妥协的，也不想妥协，我只是希望能知道你最近怎么เ样，幸福吗，真得幸福吗？
到现在，我还想着，你累了，我能为你做几个小菜，晚上，你能ม坐在沙上看看电视，而我就在书房写写东西。你知道吗？我只想你幸福地、快乐地生活，我不想来世再偿还今世的债，我想见到你，能真正地爱你、容忍你。
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我现在根本找不到爱我的人，而我自己้觉得从没有准备好接受别人。虽然，我只剩下寻找婚姻的份了。可是，有谁曾像你那样了解我、敬重我、容忍我，而我到哪才能找到เ像你那样大方、美丽ษ，为爱能付出一切的女孩，还有我们曾经经历的那么เ多啊。这种感觉，我觉得我表达不出来，但我一定会在我的回忆中告诉你的，那对爱曾经一点一滴的怀念，即使只是让你过上你希望得的幸福。我其实知道，这样你反倒瞧不起我，你希望一个ฐ有事业的男人，受到别人的尊重。而我还是一无所有。
19๗97年冬，我大学四年级时，我们在海边租了一间渔民的四合院，同居生活。
蓉：
雨确没有想象中的那么快结束，依然一条条的细线不停的倾吐。而我却不能等了，选择了一个ฐ时机出了邮局，上了公共汽车。这是湛江路，沿着海。洁净的马路，任由雨水冲刷。俩旁้欧式风格的建筑，遥相辉应。
刚下了火车，清楚记得是清晨六、七点，秋天的青岛，蒙蒙地下起了小雨。我都已经在脑แ海想了很多次了，关于见到她时的情景。因为她要工作，不能ม在她上班时打扰她，所以我先到火车站的邮ุ局取钱。
在1้99๗6年的第一个ฐ学期，我们真是俩小儿无忌，却都是很有主见的人，我们的思想激烈地碰撞。当然，主要是品质、道德、理想的争论。这其实能ม从你那年寒假回家，给我的信中反应出来。
经纬：
你在家乡好吗？听到你不快乐，我仿佛看到你那颗孤寂的心在漂游不定。这是怎样的事情啊。我颗相思的心紧系在一起，魂魄相依。别责怪我如此轻心。别ี说我不思念你。时间和空间拉不开我们紧ู系的心扉。我们是没有分离，也永远不会分离。高兴起来吧，用你爱我的心使我们快乐，当我思念你的时候，我会把快乐深埋，把思念赋之星辰，赋之夕阳，我们在神交，在彼此的心灵深处细细翻阅；高兴起来吧，只要我们都在，我就要高兴，为我们的爱而高兴，纵是相隔千山万水，也仿佛没有距离。
你说过，爱情并不是生活的唯一。我刻๑骨铭心地思念你，却要毫不犹豫去迎接亲人，朋友们阳光般的笑脸，于是，爱便被赋予了更深刻๑的意义。
每每回忆起和你在一起的日子，我会陶醉，是你让我的生活变得充实，你给了我热烈的爱，也给了如茉莉般的爱。我想这是今生注定的，是天意。和你在一起，我才真正地是我自己，我不需要有一丝地掩饰。
还记得我们那场“上进”之争吗？我自知从未说服过你，我喜欢你的坚定和执着，你是个有主ว见的男孩。有时我总是苦苦思索，人来世一遭，究竟是为了什麽？亲眼目睹旧ງ时的好友一个个的为世情所灭，劝我要以实际为ฦ重。每当这时都会痛得疾，我终究会和他们一样麽？本要逆流而上，终被磨去了棱角，光滑如卵，而这时，我就会想到你，也许你是对的。只有干自己真正想干的事情，才不枉此生。可我又能有多大的勇气呢？
依仁，我喜欢你的诗，深沉、大胆。此时我眼前有俩条光带，还记得吗？一条沉稳，是你；一条活跃，是我。
我盼你的信，盼你的声音，盼着见到你。
海儿
97．1．31้
是啊，最终你还是离开了我，还是回到你的现实中。如今你找到เ你所想做的事了吗？那ว场“上进”之ใ争，和我那时的状态、我的人生观有关。
记得那时本身的原因和深受“存在主义”影响，万分的消极。
还记得，我曾向你说我小时候的一个恐惧吗？那ว是在我七、八岁时，躺在家里的床上。那时，我们还是住在平房里，处于内室的房间因见不着光，就从屋顶开了个ฐ天窗。记得很清楚，那个晚上我静静地躺在床上，看着夜空，漫天的星星。因为太多次，太多次地观望星星，也不以为ฦ然了。然而，