知道吗？在你面前，我什么เ都没有了，第一次做男ç人的尊严，第一次真心相爱，第一次。。。。。。而就剩下那一点点的自尊了。希望，至少我还珍惜着那ว份真挚的感受，至少我还相信，不管我受多大的委屈，只要你能ม明白我，一个人独自忍受着失恋的苦楚，而且你还真正怀恋着过去，还真正地在乎ๆ着、关心着我。而听到เ你的声音，听到你的语气后，我才知道我的可悲，知道又是我一厢情愿。我知道你也有你的苦衷，我知道你早就放下了那段感情，也不想再碰及，你也不想让你的家里人担心，你也不想再有我的任何消息。
知道吗？这几年身体是越来越不行了，未老先衰。不能动感情，不能ม动气。特别是那种失恋的感受，长时间憋闷、压抑的感觉，让我昏沉沉，觉得还不如死去。当生气时，只能大声嚷嚷，感到眼睛争不开，感到眉骨紧缩，不能ม张开。真得，一天天老去，不知道会怎么样？还会梦想着和你在一起吗？
我们分了好几次手，但都没成功，因为ฦ我们心里对对方有着严重地依赖。而结果，却是对她相当的不公平。那时，她是我对世界唯一的窗口，我基本没有朋友，我只有她一人可以吐露心声，我越来越依赖她，把我的不快都泄到她的身上。从她怀孕，到เ最后她考研的失利等等，都让她一个人承受。其实，这种分手的事，在我的印象中有三、四次。有一次，就是在火车站，应该是送你回家吧。我们不知为ฦ什么เ吵着，我就离你而去。我记得我快走到了中山路口了，你呼我。我回了电话，然后又跟什么都没生过一样。其实，你知道吗？我那时心里，总想着你会打给我，我希望着你打给我，我只是赌气而已๐。
开始的地方แ，也许让她会很意外，是在图书馆的录像室。记得，很清楚那是我们刚认识时，我第一次带她去看录像，好像是“与狼共舞”？我记得不是很清了。却记得，那次让我第一次感受到她与众不同的地方，是她的胸ถ怀。我看了半节，告诉她我有事，走了。
当时相识的几天，我们沉尽在美好的甜蜜中。我觉得她温顺、可爱、大方แ、开朗，一切都那ว么美好，我表现地象一个温温文雅的君主ว，对她保持着无限的权利。但真正了解她的性格，则是在不久ื后，送她下班的夜路上。
那是一段很长的探险之ใ路。路的另一旁由于是小山，所以沿路砌着高高的石墙。远远得望去，明亮的照明灯，长长的幽道，夹在高墙中，前途诡秘。我们以前从没有来过，所以反到并不担心恐惧，而是充满着好奇。我一路带着她，高兴、惬意得游荡，从未有过的满足。
入睡前，我们又来到海ร边。黑色的海岸，只能听见不远处潮汐的声音。海风肆意地吹着，吹扬起她的秀，也翻腾起我们的爱。我们坐在沙滩上为演出搭建的看台的楼梯上，相互地爱抚我们所喜欢的一切。初夏的爱意，清澈、凉爽，和着湿润的海ร风，在柔滑的肌肤间流动。
晚上，我们来到渔家开的旅馆。这是一家带院子的农家平房，主人是一对老年夫妇，有着渔民通常的模样：黝黑、黝黑的消เ瘦脸庞，真诚、朴实、友好、善良的眼睛。
夏虫也为ฦ我沉默，
我轻轻地招手,
如果是我太幼稚，那ว么我请求你，我不知道我的决心会让我们坚持多久ื，但我恳求你，我想了很久ื，我不能ม逃避，把一切腿给时间是懦弱的，既ຂ然是我的幼稚，我便不能接受，我不能ม为ฦ我的幼稚下这样的赌注，答应我，在你在校的这一年半时间，我们保持爱情的纯洁好吗？你好好想想，再回答我，这一次我决定了。我们还有很多事情要做，我们会很充实，快乐่的。
渴望着见你，眼前有你火一般的眼神。想急了，我就把它（玉佩）拿出来看看，带着体温。
我常一个人傻想，你的家在什么เ地方，你的家是什么เ样子，你坐在桌前，一盏台灯，你在想我，在给我写信，我盼你的信，盼你的声音。不知道你过得好吗？只要你快乐่，我便高兴了。
再叙，吻你！
你的海儿
9๗7、1、29๗
我想，你当时做对了，你的父母永远也不知道我的存在，因为你从来也没有把我们的事情告诉他们。我还记得我毕业时，你还问起是否跟我回家否？这一切就宛如命运的安排，你好像从来就没决定跟我走，你从来就没真正得下定决心。
你当时那ว种只想一个ฐ人品味爱的感受，其实我也有。记得，是在我刚毕业，却失去在朗讯的工作，而你正大四。我们一起考研，那些日子是我们最苦的时候。不仅仅是生活，尤其是精神状况，我太依赖于你，给你添了不少的麻烦。我们那时总是吵架，闹情绪。我永远不能ม忘记那些苦闷的日子，你始终陪伴着我，你替我承受了许多的压力。
有一次，你去了上海几天，为了找工ื作。我那几天一个ฐ人不愿意说话，品味着和你的爱。仿佛没了你，我根本失去了与人交流的手段。而分手一年后，我更不愿别人分享我的痛苦，因为又有谁能明白我们之间生的一切呢？又有谁真正得在意这一切呢？我缄默，独自一人喝闷酒，品味着你和别ี人在一起的痛苦。
我知道你没有错，我知道是我做得不好，可我那时也很年轻，又有谁再给我一次机会呢？没有，没有一点的回音，