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这几年过得有些混乱ກ，简直乱七八糟，而你则是我唯一的动力。我的心慢慢随着时间不能ม承受这种负荷，只要是想起她的事，便不愿说话，心里郁结，那种长时间憋闷的感觉，只让我想逃离，只让我想快些换种心境，我压抑地要死，比死都难受。但也让我感到，我该努力了，我该惩罚自己้了，我该充实些，我该对以前的事有个交代，对我自己้，不能再逃避。
还记得我们合住的海边那个小屋子吗？那扇窗子太大，冬天来了，北风呼呼。青岛渔家的习惯是每到เ这个时候，用半透明的塑料薄膜把窗子都蒙上，而我们没钱，不能做到那样。于是，买了透明胶布，把充满半边墙壁的几扇大窗子的窗缝贴上。我记得那ว天风很大，我在窗户外边，站在凳子上，一条条窗户缝地糊，而你则从里面做。我可以看到เ你那认真的样子，我现在还能ม想到你认真严肃的样子。但到晚上，你静静地躺在床上时，则ท完全换了模样，小鸟依人的样子，睡眼惺忪，完全是个ฐ温柔的女人。
很清楚记得十一刚ธ回北京，怀恋的心情。只想在北京有个家，明亮的窗子，我就等你，痴痴的等你。我站在窗台前，一块块擦着玻璃，慢慢地，一块块的，一点点的。我相信你会回来的，是吗？
我想我不可能找到真正的幸福了。我之ใ所以这样，因为我还是那个沉迷于幻想中的我，依然不能面对现实。我知道你很幸福，知道你在经历着你的现实，一步步得努力得到你的现实。而我只是你现实外的虚无了，而你，却活在我的心里，我一直惦记着你，不仅仅因为我还是独身，不仅仅因为我还是一事无成，而因为你带给了我太多太多。
我没有了航标，既然没了向上的动力，没了激情，没了创作的欲望。想到你，想到เ你曾经是多么เ的爱我、相信我，曾想到我们在一起简单的、现实的爱，好像才是真真切切的。
还记得大麦岛的那个家吗？
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看着俩个ฐ情侣打着伞，跳跃似得越过湍急的“小溪”，向着邮局跑来。可是伞仿佛失去了作用，俩个ฐ人全身都湿了。我希望雨能ม小些，估摸着她下班的时间，可以差不多在她中午休息时见到她。
已经没有了选择。
我有两ä个世界！
我的梦只有在大学，我们无拘无束、相亲相爱时才有。那时，是人最纯真、美好的日子，梦想、荣耀、反抗、激情充满了那个时代。我有了你，才有了听众，觉得被人认可，才有了信心，才明白了爱！你无私、宽容的爱，让我梦想一生、懊恼一生的爱。你付出了的所有的爱，却被伤的一无所有！你走了，带走了爱，我，一无所有。
你还记得19๗97年春的那ว海边吗？夜色中，那俩条随着海水闪动的涟影。远方的灯光映在海面上，形成俩道狭长的光波，一粗一细。细的泛着柔柔的淡绿，而粗的倒影着黄黄的色彩，一阴一阳。阳的在外侧，而阴的靠着海岸。波涛๙一起一浮ด，光线若隐若现。那粗的光影，蜿蜒曲长，宛如生出长长的臂膀，时刻环绕着细的光影，而细的柔弱曲美，仿佛随着波涛舒缓的舞蹈，尽现她可爱的神情。
你还记得吗，我们坐在礁石上，看着那相互交融的光影，低声地诉说。
海风凉爽地抚慰在我们的面颊๐，海ร声轻轻地为我们伴听。忽然，我们现，那阴柔的光影裂出一道更细的光，夹在俩道光线的中间，随波荡漾。我们笑了。
于是就在那个滩头，我给你取了名字：“海儿”；而你告诉我：“上帝在看着从小在不同的地方张大，又看着我们来到青岛上学，看着我们相亲相爱。。。。。。”
也就在那ว，我们现“桥头堡”——插在礁石尽头上的铁杵，它深深地根植于礁石中，纹丝不动。不论刮风下雨，它都敖滩头。我们便许下盟誓，“愿恋情如此物”！
我不知道它现在还在不在那ว礁石上，而那礁石还在不在海ร面上，但你却已经离我而去了！不知是不是永远！
只是伴随着青春年少的梦，纯真美好的一切消逝了。
我们是那ว么เ曾经希望有个家，带着一间小小的书屋，像所有美满、传统的家庭一样，过着平凡、正常的生活。可是现在，就只有我，失去自我的我，过着多麽“不平凡”的生活啊！
2๐oo2年末，我百般无奈的回去了青岛，为了托福考试和护照。
那个ฐ下午，我又回到了大学本部ຖ，我们曾经相亲相爱的地方แ。整整三年了，我第一次回到曾经给我梦想和幸福的地方。我哭了，在看到操场，看到２号楼下的俩颗大桑树，看到เ后山的亭子，和亭下的礁石，太多太多的场景，只剩下我一个ฐ人回味。
我又来到เ了那个海ร边，看到เ那个礁石上的铁杵。那ว是个ฐ阴天，海ร风吹着，海浪轻轻地卷起。天有些冷，鲁迅公园的人很少，我就静静地坐在那ว，看着眼前的一切。知道吗？鲁迅公园的那个入口收费了，那ว个ฐ守门的中年人就坐在外面吹着冷风，我和他攀谈了起来。他是个下岗职工，对贫富分化很是不满意。而我却告诉他，这是天经地义的事，在每个朝代，中ณ国和外国都会生。而我告诉他我大学毕业，北京上班。他突然明白了，估计了一下我的收入水平，再也不说这个话题了。知道吗？仅仅