我是真的没有想过要自杀的，兴许是一开始我的愤怒对象便便不是自己，所以我是真的从没想要过自杀的，即便是自残，我也只是在手臂上随便划ฐ了两ä刀，甚至因为ฦ害怕，连表皮都没割开。
即便我不止是一次说过了，我没想要自杀。
但在这一刻๑，即便不怎么เ想承认，我的确是感到嫉妒了。
和我不同，她穿的明显是一件比基尼，我从前就知道李熙长的还不错，虽然比我差了那ว么เ点，但的确是不错，可对于这点却从来没有过危机感这种东西。
不过也不知是为什么，在我的心里却依旧是很喜欢安安。这真是个ฐ怪伽，掩面，抱住大家蹭蹭，话说小时候的梦想神马的，我能ม说小时候我曾经说过：我要成为科学家么เ！←捂脸，真心伤不起啊。
作者有话要说：咳咳，安安的性子捉急啊，各种掩面。
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更让人不知该说什么เ好的却是他玩着玩着，不知什么时候，各种获奖证书就被寄到เ家里来了，说来这也是我怎么也做不到的，毕竟在那个ฐ时候，我还停留在将东西下载到c盘，将c盘塞满，然后抱怨电å脑怎么老是跳出内存不够。
玩到让人只觉得，t，这真是太凶残了。
为ฦ什么你不回答我……
我在叫你啊……
望着血液一点一点扩散的样子，是呆呆地看着别人打电话，然后救护车带走了她，然后……然后世界上便再也没有许颜佳了。
可我却被吓傻了，甚至不敢靠近。
那晚他们还讲了很多，但再之后的我便没有注意了。
……
现在想来，在我的生命里，兴许用得最多的一个ฐ词语便是一起。
平时里每天我都是和沈静言一起上学，一起出操，我若是站在最后，他肯定也便站在我左手边。中午一起吃饭，然后再一起上学，晚自习时若我去打饭，他便一定是站在边上。
但将这些东西弄走了之后，我便没再做些什么了。
我读书，很努力的读书，便连春节也借着论文，仅回去了三天。再然后，我瞒着所有人出国了，走的匆忙，还带着些许狼狈逃开的错觉。
说来我便是这么个人，若是别ี人对我不好，我若做出什么เ，自是不在意他。
可在这件事上，静言却从未做过任何对不好的事情，说来若是他当初还手了，我估计还不会这么愧疚，可他……每每想起来，我总觉得难受。
毕竟在许颜佳那件事发生后，我做的很多事情的确不怎么地道。
我觉得，我对不起静言。
因此每每面对他，不由便别扭了几分，而当我的状态好了一些后，便更不想要见到他了。
是的，我害怕面对自己้的过去，面对自己้那种近乎ๆ疯狂姿态。
便是这般不知疲倦的学习，我跳了一级，于是，在上大二的那年，我出了国，提前一年考取了国外研究生，读硕，读博，之后又读了第二专业。
而也是直到我春节没有回去，静言才了解到这一点。
为ฦ此，他生了一场大气，甚至在接到电话的当天，便要飞来找我。好在父亲阻止了这事，只是这种事情若是有个ฐ想头，又哪里次次都阻止的了？
他飞来看我，但我总因为ฦ在格斗ç场打人，或被打的鼻青脸肿，而不得不躲开。
说实话，即便我没被打的鼻青脸肿，我想在那ว个时候，我也未必会见他。
再之ใ后，他便再也没来了。
他开始给我打钱，很多很多的钱，比父亲母亲打的还要多，有时是半个月打一次，发展到后来，甚至一个星期或三四天，几乎可以说的上是一有钱便往那个ฐ账号里打，不管是多是少。
能ม理解的，怕被他找到เ，我基本不上电脑，即便是电话，也很少打。
兴许是这样的一切，让他感觉到เ不知所措，于是他只能ม拼命往我账号里打钱，只好往拼命往我账号里打钱。可，即便是这般，他却也依旧ງ是不放心。
虽然这一切他在电话里从未对我说起过，但偶尔往家里打电话，母亲总会委婉的提到เ这一点。她说，他是怕我过的不好。但我又哪有地方去花钱呢？说来也好笑，我在国外呆了这么เ多年，最花钱的地方แ还不是学校和吃住，而是离格斗场最近的一家医院。
前前后后进医院的次数，更是令人好几辈子都望尘莫及。肋骨骨折，挫伤，脑震荡，甚至又一次，连呼吸都骤停了。
没有朋友，没有聚会，有的只是不断更换教练，或是大学里那ว些或是中ณ年或是年老的教授，兴许便是没有这些，我连一个女孩最基本爱打扮的心也失去了。
更何况，随着时间的推移，在我参加了混合格斗后，往往还有一定的进项ำ。
可即便是这般，我依旧ງ是得到了加州ะ和麻省理工两个大学，博士和研究生的学位。
平日里将所有精力都投入到学业里，直到实在忍不住的时候，便去格斗ç场进行一场玩命的搏击，这对我来说，这远比白粉那些来的刺๐激。
说来，兴许这也是我在国外那么เ多年，也没染上毒品的原因。
直到我回国的那一年，我在混合格斗场里的赔率已是1：20่，可即便