我没有……我想要弥补这一切，因此在那ว些日子里，我看到小狗什么เ的，都会注意些。说来，我喜欢小动物这件事，大概便是这样传出去的。
但是，但是我却从未想过要伤害我的亲人，伤害静言！
因此，我觉得我不该再和静言吵，毕竟以后若是去了cນ大，还说指不定多久ื才见得到呢。
不得不说，即便再怎么เ不甘不愿，但母亲的教育在我心中ณ还是留แ下了痕迹。至少这种事情搁别ี人身上，甭说让了，多看一眼也是嫌多的。
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“我能抱抱你么เ……”他这般问，用一种无限趋近于脆弱的语气，让我不免想起了那ว三个月中ณ，他即便不眠不休也要看着我入睡的场面。
可是话语中ณ，却带着一种让人难以想象的酸涩，我在他的眼中ณ望见了水光，他忽而哽咽着开口唤我：“安安……”
说来这一天我过的蛮累็的，比之前他没来学校的任何一天都累，我从未过过这么长的一天，在晚自习的下课铃响起后，我近乎ๆ是舒了一口气。
虽然谎话不多，但总是很恶劣。
直到最后一根花炮燃烧殆尽，我终究是忍不住上前狠狠地推了他一把，随之更是气急败坏地对他嚷道：“沈静言，你这个ฐ讨厌鬼，讨厌死了！！！”
我说过，我其实也是害怕的，可当他以这般姿态在我眼前放完了所有的炮后，我的心中的愤怒就像是被一团火猛烈地烧过。
时间便是这般又过了几天，表面上看，一切似乎都没变，我给静言请假，母亲在家里照ั顾静言，但有些事情却变了。我开始做梦，自从我在浴ภ室亮的晃人的灯光下，无意中触及他手臂内侧一个ฐ又一个，淤青或者红紫的针ฤ眼时，我便开始做梦。
鬼使神差的，那晚，我竟在静言的房前站了整整一个ฐ晚上，直到天色开始透出蒙蒙微光后，才回了自己的房间。
我讨厌这种感觉，讨厌他说不完的话，讨厌那种当他到来，所有人都聚集过来，当他离开后便永远剩ທ下我一人的感觉！
自然我的身边永远都充斥ม着这么เ一个沈静言，呼吸着他呼吸过的空气。甚至、甚至连老师、朋友都不得不分他一半！
我很愤怒，不是对许颜佳的愤怒，而是对一种连说都说不出的痛苦。
没有人能ม理解的……没有人能ม理解的，谁也不能。
缓缓地松开手，我失声痛哭。
“出去！”
“你给我……出去！！！”
“我…我仅仅是想你……不要伤害自己……”他的话音还没说完，可我却再也忍不住了！
“不要伤害自己？”拽着他的领ๆ子，将他甩到地上，甚至发出了砰的一声声音，我轻嗤了一声，似笑非笑居高临下地看他：“不要伤害自己？”
他是个白痴，才敢去惹一个ฐ连自己都控制ๆ不住的疯子。
我知道我该停止，不该伤害他，可是我是个ฐ疯子啊，连自己都控制不住的疯子。
近乎全身都是淤青和擦伤，直到我反应过来看到เ这幕，都觉得有些难以置信。
可……即便是这样，他都没有反抗。
或者说是，一开始他制住了我的，可却在我因为ฦ无法发泄而咬伤了自己้的舌头后，他便显得有些不知所措了。
皱了皱眉，似有些颓唐的，他松开了手。
我还记得的，那时，划过漆黑的眸子的疼痛，仅仅是让人望着便心中一抽。
弟弟，弟弟……
我还得真庆幸我有个ฐ乖巧的弟弟，自己去的医院，当天就回来了。
不仅是这样，还和父亲说，那是摔的。痛的难过了，提出唯一的要求竟是让我陪陪他。我该庆幸那时身边没有什么เ利器，还是当初没往他脸上招呼么เ？
我听到这里，近乎是当场摔了筷子就走，隔着一扇门，老远还能ม听见母亲从背后传来的声音：安安，言言他是你弟弟，你怎么能……
他跟着我，依旧是跟着我。于是，我不再自残了。因为ฦ我每想要做些什么，他都会阻止我。可也是因为ฦ发泄不了，我几乎是将所有的愤怒和无能ม为ฦ力转移到了他的身上。
而他不会反抗，从来不会。
只会用那双漆黑漆黑的眼睛，近乎ๆ是安静地望着我。
说实话，那ว个时候我真是有些怕了他了，若他和我动手，就算把我弄死，我兴许也会好受的多，虽然也有可能是让我不再控制自己的行为，但至少我不会那ว般内疚。
内疚到เ每每清醒的时候，望着他，我就想哭……抱着他流泪，说对不起，可随之而来的暴躁，却又会让我无法克制般地做出同样的事。
接连半年，我都不知道说过多少句对不起了，流了多少眼泪了，便是这般反反复复，反反复复。
有时我会自暴自弃地想，干脆弄死他算了，但他是我弟弟啊，亲生弟弟……
就像我不想伤害皮皮和那ว只茶杯犬一样，我不想这样，真的不想。
若非是这样，我也不会在即便克制ๆ不住的情况下拼命控制，在控制不住的情况下，努力地想停手