“她端水给你时，你有什么感觉?”女友追问。
“为什么?”他一遍遍地问，好奇大于生气，“你究竟对我什么不满意?工ื作、学历还是家庭?或者是我的处世态度和生活作风有什么问题?”
碗里的水多了，米就少了。眼里的草多了，花就少了。心灵里的腥气多了，芬芳就少了。耳朵里的噪音多了，仙乐่就少了。一些知道占得多了，另一些珍贵的知道就没地方落脚๐了。
如果谁因为各种世俗的利益对我有了主观的敌意，从而暗暗地排斥我，压迫我，打击我，若你是希望我坚强淡泊的朋友，那么เ，就请不要让我知道。我相信他对我的伤害不是因为深根的恶劣，在这个世界上，每个人都是如此渺小，谁都不敢保证自己不会踏上认识的歧途。该过去的终会过去，生命之烛的长度有限，说不定哪天我的火焰就会被风吹灭，我不想去寻找那些没有意义แ的黑洞，也不想为岔出的篱笆浪费呼吸和歌唱。对他的所为，我只有原谅。若已๐知道他是谁，是具体的原谅，反之ใ，是博大的原谅。二者之间，请让我选择境界更高的后者吧。d米d花d在d线d书d库dbຘkhuAnet
五、想完成但是永远也不可能ม完成的。只有一条：至少在四十岁之ใ前都能幸福地拥有父母的注视。父母三十岁的时候生下了我，我四十岁时他们七十岁，我自认为这样的愿望并不奢侈，但是遗憾的是，他们在距离这个数字很远的时候就离开了这个世界ศ。
一、随着心灵成长知道不必再去完成的，有三条。1若有机会，一定去拜访钱钟书和杨绛两位先生。这个ฐ愿望的起源大约是因为当时我正在狂热地研读着钱先生的《围城》和杨先生的《洗澡》。其实，后来也真的有很多次机会都可以去拜访他们。有一年我在北京待了大半年，常常路过他们家门口，但是我始终没有进去。倒不是因为钱钟书先生不在了，这个ฐ愿望不完整了，而是我已经明白：对于他们来说，冒昧的打搅反而可能ม亵渎了真正的敬仰，唐突的会面远远不如沉默的珍藏。2买一架相机，随时抓拍进入视线的怡人风景。这个愿望的起源大约是当时正对摄影感兴趣。后来相机倒是也买了，偶尔也拍一些照片，但是觉得自己้在这方面的才能ม实在是很有限，也耗不起工夫，就始终没有付出的专业的努力。3亲口告诉妈妈，我爱她。这个ฐ愿望的起源大约是当时有些受西方某些观点的影响，想要让自己对感情表达的方แ式作一些探索和改革。后来慢慢长大，才觉得东方自有东方แ的意韵。如果我真的亲口告诉妈妈，我爱她，她老人家很可能以为我有了什么毛病，而我即使从不这么告诉她，她也一定知道我是多么เ爱她。
我知道我是痴。可我愿意这么痴着，我愿意让自己这么เ多情。“多情女子常轻浮ด”，有人这么เ说。可是我多情的对象比男子要广大，要丰富，要纯净——就是整个的生活。
因为多情，如果看到เ土径旁有不知名的野花淡淡芬芳，我也会俯身欣赏。
更有读者对她的作品以这样的方式如数家珍：“……成功后，她仍不忘《盘点愿望》；趟过岁月河，她依然惦念《母亲的纯净水》。她不虚荣，始终承认自己้是《柴禾妞儿》；她不世故，打算做个ฐ《愚不可及的人》；她懂ฦ得感恩，从普通的人物身上体味到《生命常常是如此之ใ美》；她处事泰然，笑说《有些事情，我不想知道》；她勇于承担，即使《坐在最后一排》，也坦陈：这世界ศ上有最后一排的座位，但不会有永远坐在最后一排的人……她的文字能够开出花朵，她的故事能ม够直抵心灵，她的感悟几乎浸ฤ透芬芳。”
我读乔叶已经多年。从她上世纪九十年代中期在各在社会期刊肆意横行的时候就已经不得不关注她。因为她的作品处处可见，想不关注都不可能。最开始读她时，在认可的同时心里总是有些嫉妒。前些天上网闲逛，现有读者和我心情类似，他道：“……乔叶生于上世纪七十年代。在此之前我辈已经在广阔天地里或大或小地有了一些作为ฦ，对人生的感触决不会比乔叶差ๆ，然而展读乔叶却每每有所启迪顿悟，这顿悟便不免揉进些许酸楚与不甘，就象来了一个年轻的领ๆ导，一上任就现了你的缺点。”?米?花?在?线?书?库?htp:๘net
一颗心沉寂，就是死去。
我知道自己做得远不够好。真希望有一天，自己้能够修炼成最尖最利ำ的那根针，任多么เ厚实的布，我都可以扎透，任多么难做的衣，都乖๔乖地陶醉于我针脚的柔韧包围。而且，我还能在最尖刻๑的时候拥有天空的辽阔，最尖利ำ的时候拥有海洋的深情。
这是一种尊严。
我想，这样的初恋，才是配得上普京的那份初ม恋。懂得这样做的女人，才是配得上和普京初恋的女人。