在美国，性骚扰主要是指工ื作场所的性侵犯。但在中国，大量报道出来的性骚扰案例仍以公共场所的身体骚扰为主。不是中国人的工作环境多么优越，而是我们尚缺少正视工作关系中的性骚扰的勇气与能力。一些人认为，办公室里的性玩笑有助于同事间的团结与气氛的和谐，但是我们无法确认有多少人是被迫承受的，多少人正因此感到เ不愉快。当利用权利，以改变庸佣关系或工作待遇为要狭而提出性要求时，我们才称之为明确的办公室性骚扰。当我们对大量的性骚扰行为视而不见时，很多人正在受着伤害，受害者鉴于社会的这种态度而不敢起来反抗，我们因此距离平等、自由、人权的境界便更遥远了。
给性骚扰下一个准确的定义远非想象的那ว么简单，它可以是对我们身体的侵犯，也可能是对我们精神的敌对行为；可能是男ç人针对女人的，同样可能是女人针对男人，甚至同性别间的人加与的；还可能仅仅是对某一性别的歧视态度与行为。性骚扰概念越宽泛，越有利ำ于一个ฐ理想的平权世界的建设。
后来想想，那时的我是一个多么เ虚伪的人，我从不愿告诉别人我没爸爸。我总是在同事面前说爸爸是一位救死扶伤的大医师，其实那一切早ຉ已成为过去。当有人问起我有一个当医生的爸爸，教书的妈妈为ฦ何还要外出打工时，我最好的回答便是：人各有志。因为那时厂里没有一个ฐ我近邻๑。
后来的日子，他对我更好，对我说的话也越来越多，甚至于很多不能提前泄露的决策和计划他都告诉我，因为ฦ他知道我是一本收藏秘密的珍贵日记本。我在他身上也体会到了更多的我没有得到过的男性的温暖，父爱一般的爱的感受，此时的我感觉自己是一个ฐ典型的恋父形的女孩。
在那ว个没有冬季的冬季里，我们为了来年公司申请iso9002质量体系准备。闭关半月之久，每天十小时呆在会议室讨论管理改革方案和整理相关资料é。那段时间下来，我们已经能够彼此在对方的眼睛里找到解决问题的答案。我心中ณ的爱情之火也越烧越旺。厂里的每一处角落里都有关于我与他的动人故事，就连他的在北京的老婆也已知晓。面对排山倒海的洪流，我当时却显得冷静自如。因为ฦ我们的爱是清白的，没有半点污点的，我认为我们的那种心灵之交，情感之ใ恋是一种爱的艺术。时间长了，风平浪静。
数月前，我放弃了那份令周围人羡慕和妒嫉的职位和薪水。选择了来北京这个充满浓厚文化气息的大都市，寻找另一份属于自己的空间。离开前的一月，我们除了晚上积压自回房睡觉外，几乎没有分开过。那段日子里，我我有个很多次想放飞自己的想法，但他却视我为一块洁白无瑕的玉，一朵冰清玉洁的莲，不愿去抚摸和采摘它。那ว一月我们最开心。
现在我在北京，他在深圳，我们虽不能见面，但电å话的那一头他的声音仍没变，他的家庭也仍然如此，有个活泼可爱的孩子跟他妈妈在老家，他仍是如此。我却成了一只无头的苍蝇。
和他认识时我正和男朋友在热恋中，他是我男ç朋友的战友，他那ว俊朗清爽的笑容有如妆春的阳光，而且对女性得体的有礼，给我很大的好感，所以在提及给他介绍女孩子时，我马上就把一个极美丽ษ的好友约了出来。我的好友不但美丽，而且有良好的教养与气质，他对她一见钟情，在他的追求下，我的好友成了他的女朋友。
一切仿佛那样自然而完美，我们常一大群朋友出来玩，快乐也没什么特别ี的感觉，直到我与男朋友的关键出现危机。
我的男ç朋友是在我极沉闷与谐事不顺的迷惘中ณ出现的，或许这样说对他有点不公平，我那ว时只是极需要一个ฐ男人在身边抚慰我，但我也不是那种玩感情游戏的人，既然选择了他，我就努力地去爱他。但当初开始得过于仓促出现问题。渐渐地，出来玩的那ว群朋友中没了我男ç朋友的身影。没有了我一出声不射过来暗示我住嘴的目光，没有了反覆要我附和的要求，我重新开始了自由而自然的表达，有问题我会不伤和气地据理力争，在笑时不再犹豫和闪烁不安，这才是我。
我现他的目光开始越来越多地投向我。好友有一个ฐ家教极严的家庭，一直在严格限制ๆ着她外出的次数，不管他今年已๐二十多岁了，她不在的聚会中ณ，他总坐在我身边。我本来就觉得他极亲切，我们的交谈也越来越多，一天他送我回家时，在text里问我跟男朋友怎么เ了，那ว是他战友，那夜我有一点酒意，说了很多话，从开始到เ现在，从理由á到感觉，我也不确切记得说过什么了，但记得他最后说过一句话：我真的很欣赏你。我在家巷口下车，道别后直往家门走去，背上一直感受到他的目光，在上楼ä梯前回头看了一眼，仍见到他在车边驻望的身影。
我跟男朋友终于分手，当我把几乎因此在街上就被那男人揍了的事笑说出来时，一瞬间觉察到他眼中的愤怒与疼，他低叫了声我男朋友的名字，轻摇头叹了口气。我的好友出来得越来越少，从其他朋友口中ณ得知他们的感情出现裂痕，说是因为她家庭的原因，我和他谈过，他有埋怨所爱的压力，但没说过她一句不是。打电话问我的好友，她只叹气，我不喜欢追问别人的感情问题，也没多问。
后来有一些喜欢喝酒的朋友加入我们，出来玩时气氛更加热烈，但我小酌还可以，却不胜酒力。他开始替我挡酒，在我们那群朋友中，男人们只替女朋友挡酒。那夜我已微醺，我的酒杯仍一次次被注满烈酒，在众人起哄中他也实在无法替他无名份的我挡下去了，他就趁人不注意，一次次地喝掉我杯中ณ的酒。我不小心说错了一句话，满桌的果皮筷子都横飞过来，也是他忽然挡在了我身前，在他责备的目光下，朋友们不由á得都停止了攻击，那ว一夜，在朋友们担忧的眼光里，我心充满哀痛的温柔。
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以后的数晚，我几乎ๆ都失眠。
我开始避开有他的场合。
之后我们的好友也时来电å话，虽无责备我什么，但我听出了她语气中隐隐的痛，和暗暗讽刺我与他的关系。
我逐渐淡了与他们两人的联络，因为我知道自己的心。
我与他都是理智的人，生活在大都市中，多多少少有点现实，但并不太现代。我们身边的朋友绝大多数有着厌恶夺朋友另一半的道德观，包括我们。正因为ฦ喜欢他，才不希望他陷于不义之ใ地他是我前男ç朋友的战友，而我是他女朋友的好友。不知道我们是否能ม相处，即使我们最终以走上婚姻之ใ路来证明我们的相爱，也不会受太多的祝福，如果我们分开更会受到鄙夷，因而我们都没向对方走去。我们都不是那种瞒着所有人有了性关系然后又可以若无其事地相处的人，尽管我有时也会梦想他。但性对我们来说不仅仅是快乐与相爱，更是道德与责任他跟我的好友一直没分手，我的好友除了备受家庭束缚外，其实是一个极完美的女人，而且，他要对他负责任她已是她的人，她瞒着家人也要和他在一起。
很感激他没有逼向我，因为我必定无法抗拒，也很高兴我最终没有不顾一切地走向他，我知他一定会拥我入怀，但我同样知道我们一定不会那样做。我不知自己在日后会否后悔今天的抉择，但知道自己曾被爱过，至少被喜欢过欣赏过作为留给自己的一篇永恒回味的乐章。
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第二节已婚男女间的精神恋爱1-ๅ
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＃背景资料不详
我相信世间有柏拉图式的精神恋，并且随着社会的展，人的文化素质的提高，呈现上升趋势。
我认为异性之ใ间的关系无非于是夫妻与朋友为一区间，中间就存在于精神恋爱的可能。精神恋爱可以弥补夫妻之间的一种不足，人无完人、夫妻之间永远不存在矛盾，是不现实的，而那些现实的不可调和的矛盾是不可改变的。我是一个很浪漫、很需要男性呵护的女人，但是我的老公在日常生活中ณ是个不善言语、不善家务不懂得关心的人。我曾为自己้的选择彷徨过、但是他的那ว种稳重，不乱花钱，不朝三暮四又是现在的男人中ณ很少有的。他是我的丈夫，是一个举家过日子的人，但绝不是一个心灵相通的人。
我在精神极度空虚的时候，认识了他，一个善解人意、总会逗你开心的未婚男人，我痛苦的时候，总有他的陪伴，我流泪的时候，他可以为我拭泪，我无聊时他总会陪着我静坐聊天，让你不知道烦恼是什么，从他的拥抱与耳语之ใ间，我心灵的空虚得到满足，回到家，面对丈夫是一种坦然、平静的心态。我不可舍弃婚姻，但是我也同样不能缺少他，我精神上的爱人，我们彼此祝福对方、快乐่常在。
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我知道每个人都有自己的生活，自己้的爱情和家庭，但是不是每个人都会有一个真心帮助您，爱护您，事事都为您想得很周全，使您感觉到生活那ว么充实而美丽，是您的知己้，使您觉得此生能ม得到他，已无怨无悔。
我认为ฦ有拒绝肉体关系的纯精神恋爱。我之所以深信不疑，是因为ฦ那种爱是那么地刻骨铭心，多么使人难以忘怀，虽然他已离开这个世界ศ两年之久，我还是时常回忆起他，想念他，多么希望某一天，他能实实在在的又出现在我的面前，或变成飞娥陪伴我，倾听我的倾述，为ฦ我忧而忧，为ฦ我悦而脱，可是那ว又是多么地不现实。我只好把他写出来。
他比我大十多岁。我们在同一单位工作。我们认识的时间不短，但我们之间什么关系都没有，只是同事关系。有一次，我出差，他来送我，因为我丈夫长期在外地工作，家里只有我和女儿一同生活。他怕有些资料我拿不动便把我送上了火车，我是个知恩图报的人，不想欠别人态多的人情，回来之ใ后，从外地给他购买了一条领ๆ带送给他，这便是我们的开始。
也许很少有人送给他礼物，所以他感到เ很亲切，也很不好意思，说送我只是举手之劳。他本来就是很热情的人，朋友很多，不管是谁有事，他都主动热情地心自己的全力帮助。单位里有什么เ活动，他也格外地买力，跑前跑后，借东借西，借场地等，在单位是人员极好。他会做一手好菜，有一次，单位里的人想吃红烧肉，午餐让他帮着做，结果不小心沸油洒到他的手上，别ี的同事都看到了，只是问了问，我没有说话，去药店买了烫伤膏给他涂ิ上。正是因为这次他感动了，他觉得他自己的妻子从未这样关心他，留意他。他开始注意我了，其实当时我也是出于热心没想别ี的。
之后，我们还是一样地正常地工作着，不过我有什么เ事，做不好，或有什么不开心的，他总会帮助我，为我想办法，开导我。使我觉得生活中虽有许多不如意，但都会圆满的解决。他就象我的大哥哥一样，使我可以信赖可以倾述不快。
有一次非常巧合，也非常有缘。元旦到เ了，我们组织了一项互赠礼物活动，每人各自买一份礼物，不写姓名，只写祝福的话。把礼物全部混放在一起，编号，每个ฐ人再去抽号取礼物。结果，我的礼物他抽去了，他的礼ึ物让我抽来了，而且我们的礼物还都一样，我不免有些尴尬，而他却说有预感，一定会抽到เ我的礼物。
后来他经常约朋友们一起出来玩，常常带着我。我们去郊游，去爬山，去骑马，去滑雪。我们在一起非常快乐，也非常轻松。我们无话不谈，有许多事情他对他的妻子都不说，可是对我什么都讲，包括对各种事情的看法，对人的评价。他怕我单纯，受别人的骗，告诫我不要同什么样的人多接触，后来，证明他的说的确很对。夏天的时候，他便带我去江里游泳，我虽然不怎样会，但我们很开心，但他从来没有动手动脚๐想做些出格的事情。
他的阳刚ธ之气很重，可是对我，他是那么เ细心，专心，用心。只要我呼他，无论何时何地都会马上回电话。有一段时间，我进修外语，他便每天晚上接送我，怕我遇上坏人。许许多多的事，举也举ะ不完，但许多事情对我来说是件大事。后来我们的关系越来越好，他出差ๆ回来经常给我买东西，我看到什么合适的衣服或鞋也都给他买，他每次接受后都常常穿。我们都有各自的家庭，谁都不想离婚，也不想伤及各自的家庭。我们又都受中国传统的教育束缚，不敢也不想干些出精神之外的肉体接触，这样我们才觉得美丽，有吸引力，觉得生活丰ถ富多彩。
再后来，我们彼此都觉得如果有一整天，看不到对方，都会坐立不安，都有担心，都会呼对方一下问明原因。我们有些分离不开了。
可是天有不测风云，他患了不治之ใ症，去上海治疗，没想到เ他一去不复返，回来的只是骨灰。在上海临ภ手术前，他还打电话告诉我他感觉很好，不久将会回来，有话同我说，没想到这便是他的遗言。如果知道这样，我一定会陪他去看病，一定会陪他走完人生最后的几天，他曾说过我是了生活的亮点和全部，他从来没有对任何人这样关爱，这样痴迷，这样神不守舍过!ำ-
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他也曾向我示爱我，我拒绝了，他也能ม理解。我们一如即往，我们这种精神恋爱很纯，没有一点心里压力，不会受到道德或社ุ会舆论的谴责。所以我说世界上有拒绝肉体关系的精神恋爱!
今天又下雪了，使我又想起他，如果他还在的话，他一定会先给我的电话，告诉我他会在楼下开车等我，让我多穿些，不要凉着，接我一同上班。
他现在离开我已๐两年了，可是我怎么เ也忘不了他，时常会想起他，我心里很知足，以遇上他这样一个真心爱我的人，此生何求?
我真的希望有来生，如果人真的能轮回的话，希望我们能ม再重逢，相知相爱。那样我会弥补一些遗憾，我会地他道一声：您是我一生最真挚的爱。
我想在另一个世界里，他也同样牵挂着我，为我祝福。
因为这个故事现在只有一个人知道，为ฦ了纪念他，我觉得应该把我珍爱的故事告诉您。让他在您的书中ณ活过来，让更多的人知晓他，知晓他曾来过这世上并轰轰烈烈地爱过。
＃我和尚是工作关系认识的，起初只是他来交费，我耐心解答，慢慢聊地多了起来。
那是1้9๗88年，我爱人在部队，孩子又在南方由外婆代，那段时间，我很孤独，戚默，身体又不好。他就总是约我出去玩，跳舞、吃饭，他不太会跳舞，我就教他。我们在一起总有说不完的话，聊不完的天，起初ม我以为他很呆板，一本正经，可每次和我在一起时，就变成了天真的孩子，蹦蹦跳跳，又开心又有说不完的话，有了他我也少了许多的孤独戚默，忘了思念孩子和丈夫的痛苦，我们就这样像二个大孩子开心的玩开心的笑，转眼半年的时光很快过去了。一天夜晚，临ภ分别ี时他突然抱住了我，非常严肃地说他早爱上我了，并想吻我，我才有一些慌乱，才意识到我们都不是孩子了，他也是个ฐ成熟的有血有肉的男子汉。我不知道自己为什么这样理智，当我答应嫁给丈夫时，我象承担了一个责任，忠于丈夫，至到永远，这个誓言是自己订下的，所以，我坦诚的说出了我的誓言，他说没有知道，我说我知道，他很痛苦，甚至说我傻，他离开了我，大约有一个ฐ月即没有来约我也没给我打电å话，我想他一定恨死了我。我也不能ม骗自己，我很想念他，那ว是一种刻骨铭心的苦痛我恨自己骂自己，可我最终还是控制住自己没有去找他，让他慢慢平静地忘记我可能是最好的办法。在我生病住院的时候，他却来看望我了，我当时真的好感到，我说：我以为ฦ永远见不到你了呢。他苦笑说：谁叫我认识了你呢?我奇怪他怎么知道我病了。
后来我单位就搬家了，这一别已๐是五年过去了，在一天的下午，他神秘地出现在我的办公室里，又象当年见到我一样，又说又笑，像一个大孩子。他说他找的我好苦，几年来没忘了打听我的消息，知道我还好他就放心了。可突然有一天我搬走了，他就打114等。他也早ຉ已不在原单位干了，开上了出租车，这天是陪包车的老板在附近饭店吃饭，随便问旁边的人附近有单位吗。人家指给他，他抱着试试的心态跑过来，一问门卫，还真有这么一个人，就上来了。我是如何的幸运啊!ำ有这样一个人牵挂着我，我真是世上最幸福的人。
我们又失去联系许久ื了，今生我们虽是同在一个城市，却很难见面，但我们彼此永忘记，永远牵挂!祝福他一生永远平安!我不知道这算不算精神恋爱，我们却是没有肉体关系连吻都不曾有过的恋爱。
第三节一个离异女子的精神恋爱
＃经历了与洪水猛兽的漫长搏斗，终于拖着血淋淋的残骸从婚姻的废墟中ณ蠕动过来。神已支离破碎，我能做的只能ม是躺在床上
时间毕竟是医治创น伤的良药。心神恢复以后，不远万里，来到一个大都市打工，有幸进入一家公司办公室工ื作。
婚姻ี的不幸，使我不敢对爱情存非份之ใ想，只有事业是我全部的寄托。也是从与丈夫决裂之时我就誓决不再嫁，也许只有终生独身读书写作才是我唯一的生活方式。我不希望带有感情色彩的角色再次进入我的生活。感情是一种幸福同时也是一种伤害，遍体鳞伤的我已๐承受不了丝毫的感情伤害。
可是事与愿违，在第一次拜见上司的那一瞬，我象一块铁ກ被磁吸引了!多种风情多种思念都集于他的眼睛，那灿烂的微笑足以扫除我心中的一切阴影。他太像我初恋的情人了，我的心中ณ不由一震，体内有一种异样兴奋感觉，渐渐扩散开来。
我立即克制自己้，强迫自己把这种感觉扼杀!但是故事没有就此划上句号。
由于工作需要，我们必须ี在一起讨论问题，研究对策。渐渐地，我们的谈话范围扩大。他开朗直爽，幽默风趣，常常逗得我这样的内向的人开怀大笑。我们性格也变得开朗起来，而且烦重的忧郁与长久ื的压抑被他的微笑与语言驱散得无影无踪。我越来越感觉到坐在他一起说话内心总是洋溢着一种幸福，一种满足。
我本是多愁善感的女子，深重的忧郁๗使我寡言少语，但是与他在一起永远有说不完的话题，象一只快乐的小鸟，这是我做梦也没想过的变化!ำ他的幽默风趣以及开朗的性格对我太重要，也许只有他才能使我从阴暗的隧道走向充满阳光的世界。
人非草木，孰能无情?委屈伤感疲倦之时，特别ี想在他的肩膀上靠一靠，甚至让他抱一抱!情爱足矣!至于性爱，我不想越。
我有自己独特的爱情哲理。