作者:方แ刚大小:52๐3k类型:青春时间:2๐013๑-2-2๐13:0่3:06那页日记烧了。没想到他现在又来了，气愤之ใ极我马上要去找他，被那位好心的朋友劝住。第二天，他早早的离开了那ว座城市，我就在那天的下午依然离开了那座令我伤心的地方，去了另一座城市，从此我们彻底的分手了。在以后的日子里，除了伤心我把一切都归功于父母身上，是父母阻碍我的婚姻，现实的农村就是这个样子，父母的包办，做儿女的不能离开父母虽然恨他们，但毕竟是他们生我养我的亲爹娘。
当我又到เ另一座城市，那座城市同样的给了我伤心的一幕，就这样，我回到了家，一切都平常的过着。直到我和现在的男ç友，建立婚姻关系，我这颗受伤的心才逐渐平静下来。他对我很体贴，但是，我还是不相信他，由á于几次的欺骗，我这颗受伤的心不会轻易的相信任何人，欺骗对于我来说，太残忍了，从他的一言一行中，我仿佛感到一切都是真心的。
＊一些女孩子的失恋是因为ฦ门不当户不对，但她们无法忘记那虽然不般配却是真实的情感
＃22岁，大学本科，翻译，生活于北京
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之ใ所以造成我们不能ม结合的重要原因是他的母亲要他早日结婚，偏偏他又是一个孝子，左ุ右为ฦ难，不敢违抗母命，而我又远在他乡，给我们的感情设下了危机。
三年，我们没有过亲吻、拥抱，更没有生性关系，但我们却彼此深爱着对方แ。我们憧憬着生活在一起的幸福、快乐่，却是有情人难成眷属。
方评：现代生活冲击下的中ณ国乡村，很典型的一段故事，让人想起李双双和喜旺经历过的冲击。感觉上这是两个走错了时光隧道的人之间的一段爱情误会。一个ฐ要守着本乡本土过平平静静的日子，一个渴望外面的世界，渴望拥有现代的生活。三年未亲吻、未拥抱，足见这种恋爱方式的传统与古板，这在情爱日薄的今天显得弥足珍贵。但是，古板是一种内在逻辑，有其连贯性，这方面传统了，别的方แ面也难免守旧，如需要早点结婚生孩子，如不愿意离开自己的家乡，等等。表面上是父母的反对，而实际上男孩子与父母的意识形态、思维体制ๆ是一致的，一对恋人的分手实质上还是因为ฦ彼此世界ศ观的不一致。当女友南下的时候，男孩子一定想过：为ฦ什么เ要有先搞活开放了的广东呢？如果哪里都是一样闭塞，自己便不会失去女友了。
＊家人的反对被认为是许多情侣分手的重要原因，但是，在这表面的原因后面，很可能ม掩盖的是情侣双方的情感隔亥
我今年2๐1岁，初中ณ文化，现待业。
一九九八年七月十六日，这是我结束自由á少女生涯的时候。这一天，我和一个ฐ男孩定婚了，他是厨师，很有事业心，我们是在半年前认识的。他今年2๐4岁，而我是21้岁。21้岁的我，经历了太多的磨难，从上初ม二被自行车撞到，昏迷不醒到现在的情感的失意，这仿佛是人生的不可避免的。
我在没有认识这个男ç友以前，经历了几次婚姻ี上的选择。最令我难忘的是第一次，他叫涛，大我二岁，原先在一个集团干活，我们又是一个庄的，离了又很近。他的身材不高，但是，能说善辨。我是个不好言谈的人，一切都是从说话中认识他是个什么样的人，对人挺温柔，他家境不好，他父母经常有病，他是次子，一个哥，一个妹，哥已๐妻子。
我是个ฐ从小被父母娇็宏惯的女孩，当然在他的跟前，也一样受宠。因为我们的恋爱，父母一直不同意，我们俩只有在约会时分中度过那些属于我们的共同快乐่时光。父母的反对，使我跟他的决心更坚定。每次回家，父母总是严厉的批评，当我来到他的跟前，他总是善意的开导我，使我在他那里总受到เ无尽的快乐่。
我们相恋了两ä年，第一年平安的过去，第二年春天的最后一天，他提出了要学厨师，我非常的支持他。但从学厨师以后，我们见面的机会少，彼此的心疏远了许多，我们都感觉到了，可是谁也没有说出来。直到春天也就是阴历的六月份，我从家里来到工作单位，那是一个晴朗的下午，他听说我从家里赶来了，请假来陪我，和往常一样，我靠中ณ他的怀中尽量享受着离别的相思。他让我说一说家里有什么情况，我从今年的收麦情况谈到我们的婚事上，他都静静地听着，当我说到我父母不同意我们的婚事，父亲说如果我和你再来往就不要我这个女儿了。我正在专注地说着，我现他的脸色不对，就在我现的一瞬间，他用力把我推了三四步远，我被这突来的举ะ动吓呆了。他说了一些对父母不利的话，当我从中醒过来的时候，他已经离开了我，他从来没对我过那么เ大的脾气，我知道这是结局。
从此以后，我们没有见过面，我伤心极了，没想到他也这样的对我，为ฦ此，我病了一场。在我有病的时候，他依然没有来看我，我失望了，在病好以后，我决定离开那座城市。我办妥了所有的手续，正待离去的时候，我听一位老朋友，无意间提起他要来。同时，我也想到เ，前几天我在翻日记的时候，无意中ณ现了这样几句话，他说，我要去一个很远的地方，有时间我会去找你，还说：我爱你。当时我气愤极了，抓住就把那页ษ日记烧了。没想到เ他现在又来了，气愤之ใ极我马上要去找他，被那位好心的朋友劝住。第二天，他早早的离开了那座城市，我就在那ว天的下午依然离开了那ว座令我伤心的地方，去了另一座城市，从此我们彻底的分手了。在以后的日子里，除了伤心我把一切都归功于父母身上，是父母阻碍我的婚姻，现实的农村就是这个ฐ样子，父母的包办，做儿女的不能离开父母虽然恨他们，但毕竟是他们生我养我的亲爹娘。
当我又到另一座城市，那ว座城市同样的给了我伤心的一幕，就这样，我回到了家，一切都平常的过着。直到我和现在的男友，建立婚姻关系，我这颗受伤的心才逐渐平静下来。他对我很体贴，但是，我还是不相信他，由á于几次的欺骗，我这颗受伤的心不会轻易的相信任何人，欺骗对于我来说，太残忍了，从他的一言一行中ณ，我仿佛感到一切都是真心的。
＊一些女孩子的失恋是因为ฦ门不当户不对，但她们无法忘记那虽然不般配却是真实的情感
＃22๐岁，大学本科，翻译，生活于北京
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第三节情断意绝的方式是多种多样的4
自那以后，他每天晚上放学后都等我，也常去我住处，而且一聊就是11้、12点、啥都告我。周六、日也去我那，好几次都长达四、五个小时，先坐在我床上，而后又躺着，或又靠在我被子上。我呢，就静静地坐在凳子上听他讲，那个ฐ时候，我真幸福。渐渐地他又常约我出去吃饭，劳动节那天又到เ我家买的菜、酒、饭，让我亲自为他下厨做饭。他看我做饭的样子，笑嘻嘻地说：以后我娶ດ到เ你这样的妻子就幸福死了，你以后天天给我做饭吧。然后，我们又一同看了《泰坦尼克号》，他告诉我，他对喜欢的女孩，也会像ａcນh一样，问我相信吗？我打着他，人家才不会上你的当，鬼才信。在回家的途上，他几次让我摸他是不是烧，因为感觉冷，我没吭声，问急了我说你又不是没长手让人家帮忙。最后他向我撒娇，我也没答应，因为我怕生啥事，也许你会认为我太内向了吧？太小心了吧？就这样，我现自己้那颗冰冷的心也融化了，觉的自己้也爱上他了，爱的很深很深，一天不见他，不和他说话，心就谎。
也就这样，到了高考结束，他常带他外甥来我家玩，且非常早，好几次我都没洗脸去给他开门。他说偏要看我的丑态，让他外甥到เ我跟前给我裙子上尿，又让我抱小孩只有一岁，几乎十几天天天如此，我觉的非常幸福。虽然没有像人家的海誓山盟，如痴如醉，但我俩好开心。但是好景不长，突然他不找我，也不打电话，直到我上学的前一天我打电话让他到我家，他却推说有事，以后吧。直到现在，他总共给我写了一封信，打了一个电å话，其它啥也没有，就连放假回去也没见他，也没打电å话。还是我实在熬不住了，才给他打三个ฐ电话，但他不冷不热。
方老师我真不懂，你们男人咋说变就变，而且特别ี快，啥理由都没有。我给他们学校写信寄贺卡，他说都没收到，什么学校里有和他重名重姓的，哎，你说我咋办呀。我承认当初ม我想挫伤他的清高和自傲，想使他陷进网中去，没想到เ到头来自己却成了网中鱼，不能自拔，你可能ม认为我是自作自受。以前是别人喜欢我到死去活来这件事几乎和琼瑶小说中的一样，就是占您的时间了，而如今，我却如此。我现在才真正体会到เ爱与被爱同样很痛苦的滋味，他是我爱的第一个人，我现在正处于迷茫之ใ中走不出来，爱到他的缺点都是优点了，人常说：当局者迷，旁观者清请才我走出这个泥潭。
他始终说我是他的避难所，避风港。难道现在我是魔鬼，不敢再见我了吗？许多同学问我和他现在是不是突飞猛进，哎，我只能苦笑，这也许是命吧！
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第一节尴尬的“习惯式”爱情1
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许多女孩子表示，她们对与男友的关系感到เ困惑与尴尬，认为是习惯，而非爱情。她们想结束这份感情，但有没有勇气和力量，而且又似乎很不错，找不到结束理由；不结束，心中却总感到欠缺。本节前两个个ฐ案，便属此类。
在第三例个案中，女孩子清楚地知道男友的问题所在，但是，她还是下不了离他而去的决心。
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与他相识3๑年了，两ä个人生活在两ä个截然不同的世界，不同的经历、家庭背景，所受的教育程度，各自的伦理、道德现存在很大差ๆ异。我生活在我这个社会环境中，有相类似的观念。
他生活在他的生活中，他身边的朋友与他一样，他在他们中还算是与我们的标准尺度相接近的，与他保持这样的关系两年半了，有时明白这是我周围环境所不允许的，却在继续与与停止间排徊，自己้的两个自我总在不停的争说话，他认为这样也很好，现在好就够了，无需考虑以后太多。
两人之ใ间的关系很微妙，处在恋人与朋友间。各自明白不可能ม有结果，因为不是一路人，我对他的了解甚于他对我，也不想让他了解我，感谢他对我的信任，甚至于同在一张床上讨论他身边的哪个ฐ姑娘更适合他，一一细细评说。我们离得不近，一个在东，一个ฐ在西，一个月中见面一二次外，其间互不通联，互不打听，当再见面时，从不问及一个月间的事情，是否与人生关系，我认为没有必要，为ฦ此，他不明白，我认为在一起时好就足够，以外的时间属于各自的，就算是恋人、妻子也无权干涉。希望在对方之ใ外还保留แ另一个ฐ自我，人需要有一个绝对自我的空间。
对他还是有感情的，不是喜欢，不是爱，是习惯。对他的一切一切太习惯了，甚至于只习惯他对我的亲密，但明白那绝不是男女之间的痴恋，是另外一种，也许你也不能明白、体会。其实害怕这样下去，说不出的恐惧，无名的畏惧，如果你见到เ我，你不会相信我过着这样的个人生活，而自己้也感到เ太虚伪，太累了，隐瞒周围的任何一个人，而他身边的朋友却无人不知。多讽刺，多可笑，多痛苦，从没想过他能给我什么เ，也没必要，毕竟物质上我可以说得上富足了，我所给他的一切，从未奢望有多少的回报率，从没开口向他要过什么เ。
内心世界的丰富多彩只有自己้才能体会，没有人能真正的了解我，以及我的痛苦的。对于周围的人喜欢探知他们的内心深处，仅仅只是探知在另一个方แ面，除了对他，对他人已๐没有探知，感情上是麻木的，没有那样的热情动力，缺乏็足够的刺激，某时某刻渴望爱上一个人，却心知肚明付诸会行动太难，没热情，没欲望。我尊重他，为此我一直与他保持单一性关系，这是我能ม做到的。
害怕这样，害怕继续下去。
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我自幼丧父，从上中ณ学起生活在一个重新组合的家庭中ณ，出于对正常的，温暖的家庭的渴望，使我刚踏入社会就交了男友，但曾经一度让我无限欣赏的他，随着时间的推移，和我自身的成熟感到越来越失望。但是他对我的宠爱和关怀，以及交往长达六年的责任感，让我已无法抽身退步，我出生于一个知识分子家庭，受提传统伦理道德的熏陶，因此我很看重责任，也不敢放弃这份已有的温暖，去寻找新า的，我怕我会失败!尤其在这一点上对我来说，我败不起!
我知道人无完人，我自己也并不完美，所以我没有理由á要求男友在各方面出类拔萃，然而碰到自己欣赏的异性，或许还有女性特有的渴望浪漫的心性吧，我禁上住愿意和他们交往。可喜的是，我也得到他们的欣赏，我的克己和对生活的得到他们的尊重。当然我不否认他们偶而对我有一些显示ิ爱意的举ะ动，但我相信这如果在西方แ的文化背景下也许不算什么。而这更给我一种入心，一种自己被欣赏的信心，以及一种被肯定的成功感。当然我不是指女性只有让男ç性承认才是被肯定，但这应当是一个ฐ方面吧!ำ
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我是大专毕业，他比我大十多岁，有研究生兼博士预备生的学历，长得高大帅气，一派学者风度。在政府机关工ื作，既舒适又有权力。虽然他比我大不少，但由于极为可爱，我并未觉得与他在一起有什么เ代沟。他也觉得跟我认识后变得年轻了。
初识时，他很强调感情专一，说以往找女友过于理想化，总想把有人的优点聚集中ณ一个人身上，现在现实了。我很高兴他的转变。相识一个月，感情直线展。后来，我出差两ä个月，他依旧是一天三、四个电话，我想你、我爱你弄得让我心酸，急着归家相聚。
不料é，在我回去前十多天，有一个晚上给他打了许多传呼他都未回，而在这之前他说很饿，急着回家吃饭，匆匆在单位收了线，我担心他有意外，心急如焚，给他外地的父母也打了电话，他们给他打传呼他也未回，我更加担心。家里没人，传呼不回，是不是真有意外，我忐忑不安，手脚凉，而那时正是酷暑时节。万万没想到，当晚十点二十五分往他家打的一个电话是一个女子哭闹着抢着接的，立即又被扣上，肯定是他。后来再打，又占线。十点半整，他接电话，喘着粗气，说：气死我了。告诉我，他刚从外边回来爬到เ六楼来，说他分手两三个ฐ月的前任女友又来找他，在外边缠了几个小时不走，他告诉对方已认识我，对方说不能让你们成。我当时心里有准备的，尽管听他编慌，很平静。我让他给我打电话，他未打。直到เ十二点半整他家电话没人接-ๅ
第一节尴尬的“习惯式”爱情1้
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许多女孩子表示，她们对与男友的关系感到เ困惑与尴尬，认为是习惯，而非爱情。她们想结束这份感情，但有没有勇气和力量，而且又似乎很不错，找不到结束理由；不结束，心中却总感到欠缺。本节前两ä个个案，便属此类。
在第三例个案中，女孩子清楚地知道男友的问题所在，但是，她还是下不了离他而去的决心。
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与他相识3年了，两个人生活在两ä个截然不同的世界，不同的经历、家庭背景，所受的教育程度，各自的伦理、道德现存在很大差异。我生活在我这个社会环境中，有相类似的观念。
他生活在他的生活中ณ，他身边的朋友与他一样，他在他们中还算是与我们的标准尺度相接近的，与他保持这样的关系两年半了，有时明白这是我周围环境所不允许的，却在继续与与停止间排徊，自己的两个自我总在不停的争说话，他认为这样也很好，现在好就够了，无需考虑以后太多。
两ä人之间的关系很微妙，处在恋人与朋友间。各自明白不可能有结果，因为ฦ不是一路人，我对他的了解甚于他对我，也不想让他了解我，感谢他对我的信任，甚至于同在一张床上讨论他身边的哪个姑娘更适合他，一一细细评说。我们离得不近，一个在东，一个在西，一个月中见面一二次外，其间互不通联，互不打听，当再见面时，从不问及一个月间的事情，是否与人生关系，我认为没有必要，为此，他不明白，我认为在一起时好就足够，以外的时间属于各自的，就算是恋人、妻子也无权干涉。希望在对方之ใ外还保留แ另一个自我，人需要有一个绝对自我的空间。
对他还是有感情的，不是喜欢，不是爱，是习惯。对他的一切一切太习惯了，甚至于只习惯他对我的亲密，但明白那绝不是男女之间的痴恋，是另外一种，也许你也不能ม明白、体会。其实害怕这样下去，说不出的恐惧，无名的畏惧，如果你见到我，你不会相信我过着这样的个人生活，而自己也感到太虚伪，太累了，隐瞒周围的任何一个人，而他身边的朋友却无人不知。多讽刺，多可笑，多痛苦，从没想过他能给我什么，也没必要，毕竟物质上我可以说得上富足了，我所给他的一切，从未奢望有多少的回报率，从没开口向他要过什么。
内心世界的丰富多彩只有自己才能ม体会，没有人能真正的了解我，以及我的痛苦的。对于周围的人喜欢探知他们的内心深处，仅仅只是探知在另一个方面，除了对他，对他人已没有探知，感情上是麻木的，没有那ว样的热情动力，缺乏足够的刺激，某时某刻渴望爱上一个人，却心知肚明付诸会行动太难，没热情，没欲望。我尊重他，为ฦ此我一直与他保持单一性关系，这是我能做到เ的。
害怕这样，害怕继续下去。
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我自幼丧父，从上中学起生活在一个重新组合的家庭中，出于对正常的，温暖的家庭的渴望，使我刚踏入社ุ会就交了男友，但曾经一度让我无限欣赏的他，随着时间的推移，和我自身的成熟ງ感到越来越失望。但是他对我的宠爱和关怀，以及交往长达六年的责任感，让我已๐无法抽身退步，我出生于一个知识分子家庭，受提传统伦理道德的熏陶，因此我很看重责任，也不敢放弃这份已有的温暖，去寻找新的，我怕我会失败!尤其在这一点上对我来说，我败不起!ำ
我知道人无完人，我自己也并不完美，所以我没有理由要求男友在各方面出类拔萃，然而碰到自己欣赏的异性，或许还有女性特有的渴望浪漫的心性吧，我禁上住愿意和他们交往。可喜的是，我也得到他们的欣赏，我的克己้和对生活的得到他们的尊重。当然我不否认他们偶而对我有一些显示ิ爱意的举动，但我相信这如果在西方的文化背景下也许不算什么。而这更给我一种入心，一种自己被欣赏的信心，以及一种被肯定的成功感。当然我不是指女性只有让男ç性承认才是被肯定，但这应当是一个ฐ方面吧!ำ
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我是大专毕业，他比我大十多岁，有研究生兼博士预ไ备生的学历，长得高大帅气，一派学者风度。在政府机关工作，既舒适又有权力。虽然他比我大不少，但由于极为可爱，我并未觉得与他在一起有什么代沟。他也觉得跟我认识后变得年轻了。