其实，现在回想起来，那时确实是太年轻。我那ว时还只是个懵懂、幻想着一举成名的男生，整天并没有充实的工作。却反倒经常被身边的琐事弄得疲惫不堪，满腹的牢骚，对生存状态的不满，正无处可。到เ后来，失去工ื作、考研未果，心情更是郁๗结。那时，我真得知道很对不住你，做了些对不起你的事。但真得也是因为ฦ太年轻，还不知道自己需要什么，也没有人告诉我该怎么去做。你有时也喜欢怒，一点点的尊严在你面前也失去了。但你知道吗？我那ว时其实依然很爱你，更准确地说，很依赖你。你记得，你去上海ร找工作的那几天吗？我那几天没说几句话，你仿佛是我唯一的对外窗口。后来，我慢慢地感觉到这点，便很想摆脱这种状况。还记得，我突然要搬到学生宿舍去备战考研吗？一方แ面，为了省钱，但另一方面，也是为了减轻对你的依赖。
当然，还有19๗97年，十一假期的一天，我骑单车带着你，沿着东海路（沿海ร的一条路）游玩，直到五四广场，看漫天的风筝。那是阴雨霏霏的日子，仿佛漫游仙界，一路崎岖，却无限风光，只有你和我。
那是段美好的记忆，属于你、我和大家——那些爱好天文的朋友们。我还能记起当时一起的朋友的样子，很纯真地向往、求知。他们的名字却淡忘了。
今天，和一个ฐ一年多没见面的女孩见了面，聊了聊。
是啊，如果能ม忘记那ว一切，能ม洗一次脑แ就好了。能这样就有多好？不用孤寂时，总是想着你会怎样，和他怎样？如果我能把你忘却，你只是个陌生人多好。根本不知道你的家庭，根本不知道你的过去，根本不知道你的现在，根本不知道你的性格，根本不知道你曾经对一个傻家伙的爱，什么都不知道，根本没生，一切都是虚幻，是我自欺欺人！“凭什么拿爱来愚弄我？如果早ຉ知道不能ม再一起，就不要对我那么好！”是我懦弱，是我可怜吗？是我病态，是我变态吗？我真得很可悲吗？难道我不想过着平平常常的生活，我不想过着现现实实的生活？我也只是一个平常人，普通地再普通不过的人。我不需要你对我那么好，不需要你只把我当做一个时期，当做你可笑的初ม恋。我宛如一个你人生路上的踏板，只是留แ给你一生美好的回忆？你的美好还要保存起来，不想被现实破坏，只能分离，只能把我赶向天外，像宇宙里那ว些你永远不可知的、永远不可碰及的，只属于理想中、孩提时的一切，留แ给你自己在闲暇时稍作品味。
今天下午和姐姐跳的士高，很开心，我又想起你。你最爱跳的，而且你跳得比我自信。晚上，我们去了舞厅，我只想跳的士高，交谊舞的时间可真难过，我拒绝别人的邀请，只想要是你在就好了，又想起你送我的“玫瑰”，这感觉真好。
此后，我又梦见了它们。这是那天的日记原文：
回到相爱的从前，那些点点滴滴
家和责任，你知道吗？我从来就没有这概念，可能当你怀孕的时候，我还有点，然后什么都没有了。就如父母，哥哥都在身边，可从来也没有真正地替他们着想，真得做点什么。其实，这不就是一个家吗？我每天回来，父母都高高兴兴地迎接孩子回来，他们都把我当成他们的中心，他们把饭做好，等我吃；他们把床铺好，等我睡。而我却怎么回报他们呢？我有时气不打一处来，就大脾气。
再有一次，是我们在大连路的宿舍里，那ว时，我离开了朗讯，被迫谋生在一家小公司。我们抱在一起，说到เ分手，都哭得不成样子。我的心里其实和你一样的脆弱，我嘴里说着分手，其实心里却希望你拒绝，希望你只是假装ณ的。而你，我知道，到那时，已经考虑了很多次了，只是在慢慢的适应，对于你，分手的序幕已๐经开始了。
我哭了，但哭又能怎么样呢？什么เ问题也不能ม解决，只是能想着你和别ี人在一起。我不会妥协的，也不想妥协，我只是希望能ม知道你最近怎么样，幸福吗，真得幸福吗？