真的，那ว时在本部ຖ的生活，点点滴滴都在我的心中ณ。每次中午一块吃晚饭，闲步在校园里、后山中、校园外的围墙边等等；每次自习中、自习后的情形；每次和你一起游玩，包括爬山、游泳、逛街等等。记得那双沙滩鞋吗？我跑了好几个ฐ商厦，才选定买给你。但又没有小号，只有38码，回来后，你其实觉得不是很合适，但依旧每次很高兴地穿着。
这些是爱吗？是美好的爱吗？我想不会再有，我也不可能再给予别ี人了。我知道我多情，但真正美好、纯真的感觉只有一次，你能ม明白吗？我不知道为什么เ会是你，但我把自己能表现出来的美好的感情都给予了你。这些年来，再也没有女孩子真正让我变得幽默、上进，在她面前真心的浪漫，和再找到เ从前那种浪漫的感觉。属于我的年轻只有一次，正如同你的童贞和美好的初恋。
我快三十了，而且确实还是一事无成，并没创作出能ม让自己满意的作品。我会努力加把劲的。一定要在你结婚前，把我的对以往的追忆都写出来。还有自己这几年的故事。让你明白，你是幸福的，我们的爱是纯洁的，真的。
我知道我有些激动，可这就是我有时所想的，不能不去想的。我会努力把那些东西写完，只是为了我自己，我不能ม给自己้再留แ下这遗憾。对不起，我只能ม这么说，永远这么เ说，一次又一次地这么说。
经纬，吾爱：
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知道吗？在你面前，我什么เ都没有了，第一次做男人的尊严，第一次真心相爱，第一次。。。。。。而就剩下那一点点的自尊了。希望，至少我还珍惜着那份真挚的感受，至少我还相信，不管我受多大的委屈，只要你能ม明白我，一个人独自忍受着失恋的苦楚，而且你还真正怀恋着过去，还真正地在乎ๆ着、关心着我。而听到你的声音，听到你的语气后，我才知道我的可悲，知道又是我一厢情愿。我知道你也有你的苦衷，我知道你早就放下了那段感情，也不想再碰及，你也不想让你的家里人担心，你也不想再有我的任何消息。
而我魂牵梦挂的，为之付出的一切，我的理想：和你在一起，又能怎样呢？真的结婚，真得在一起，就是一切了吗？我连自己的父母，兄弟都照顾不好啊！我活着，真得为了自己้的理想，真得就比别人质量高，真得就幸福了吗？我其实真得太自私了。我知道我的心态不好，我知道我太自以为事。我其实不值得你爱！
我们分了好几次手，但都没成功，因为ฦ我们心里对对方有着严重地依赖。而结果，却是对她相当的不公平。那时，她是我对世界唯一的窗口，我基本没有朋友，我只有她一人可以吐露心声，我越来越依赖她，把我的不快都泄到เ她的身上。从她怀孕，到最后她考研的失利等等，都让她一个人承受。其实，这种分手的事，在我的印象中有三、四次。有一次，就是在火车站，应该是送你回家吧。我们不知为ฦ什么吵着，我就离你而去。我记得我快走到了中山路口了，你呼我。我回了电话，然后又跟什么เ都没生过一样。其实，你知道吗？我那时心里，总想着你会打给我，我希望着你打给我，我只是赌气而已๐。
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当时相识的几天，我们沉尽在美好的甜蜜中。我觉得她温顺ิ、可爱、大方、开朗，一切都那么美好，我表现地象一个ฐ温温文雅的君主ว，对她保持着无限的权利。但真正了解她的性格，则是在不久后，送她下班的夜路上。
这几天烧，以为染上非典，忐忑了几天。
入睡前，我们又来到海边。黑色的海ร岸，只能听见不远处潮汐的声音。海风肆意地吹着，吹扬起她的秀，也翻腾起我们的爱。我们坐在沙滩上为演出搭建的看台的楼ä梯上，相互地爱抚我们所喜欢的一切。初夏的爱意，清澈、凉爽，和着湿润的海风，在柔滑的肌肤间流动。
那是靠近海边的渔村，是大学分部ຖ的徐家麦岛、大麦岛的那一片天地。青岛的渔村，基本是石头做地基的院式建筑群。半米高的花岗岩石基，整齐的四合院，在老式的俩扇半开门前，总有几层大青砖的石阶。而进去之ใ后，旁边是耳房，中间是小院落，自来水便在这的一角。可能ม有些花草点坠其间。大多数地方是青青的绿苔，因为总有水流淌在其间。而这院落群是这样紧ู凑、有致，当你置身其中，仿佛到了迷宫，一条条的小路，阡陌交通，总不经意间来到了另一个洞天。比如眼前一条油青的石板路，窄窄的就能俩个人并行。慢慢走过，渔家的户门都半掩着，这里的人们似乎有个习惯，出去干活的时候，大门总是不锁的。偶尔，一段矮土墙，一把生锈的大锁，夹住俩扇破旧的门，从宽宽的门缝望进去，里面杂草丛生，似乎是很久没人住过了。
夏虫也为我沉默，
“天阴沉沉地下着小雨。来了一俩双层巴๒士，他走上去。很多的人，男的、女的、老的、少的，同样的表情，似乎ๆ都很疲倦。不是痴呆地望着窗外，虽然什么也看不见；就是盯着前座的后脑勺，瞎想着。
很黑暗的几天。
我总是在想，一定要在中秋十五之前，把我的心意表明了。因为又是一年了，已经是四年了，却依然宛如昨日。是的，那一切仿佛还在我的面前。我知道我没有机会再去争取了，因为太多太多的原因。而我依然知道，我没有改变，并没有达到เ你期望的那ว种人，我依然很糟糕。你一定很满足和幸福，不管怎样，你有了你的家庭和爱，可以安安全全地享受着幸福和安宁。我也不想再沉浸在回忆中，不思进取。我想改变，我想幸幸福福、平平淡淡地享受生活。有个人爱，是多么得幸福。可你在我身上的影子太深，已๐无法改变，总是觉得没有人可以比得上你，你的性格，你对我的爱，你的一切、一切。总是在比较后现，根本不可能有再像你爱我那ว样爱我的人，不可能有像你那样性格的大方女子，不可能有你那样适合做我妻子的人，我可以毫无犹豫付出，为了我们的将来奋斗，为了我们的孩子幸福，为了我们的家自豪的感觉。没有，再也没有这种感觉了。
因为，失去你之ใ后，才现自己原来如此的平淡和懦弱，失去了往日的自信，自以为还能找到想你一样贤惠、大方แ、美丽的女孩。没有，再也不可能有的。终于，明白一句话：请珍惜俩人真心相爱、相互倾慕的感情。因为它们真得难能珍贵。可能ม这么确定和美好的事，一生只有一次，只有在那个年纪，那个年代，那个ฐ情形下才可能ม拥有。
既然没有和你走下去，只有认命了。只是怪自己้那时太年轻，挥霍了太多。不知道何时是尽头，不知道怎么เ能补偿得了那ว一切。只有告诉自己้要努力。即使没有结果，即使还是一穷二白，只要觉得能ม问心无愧，能ม对得起曾经说过的一切，就称心了。
我只是这样的人，不可能改变，也不能改变了。一切会随着岁月流逝而渐渐隐去。不晓得以后会怎样，也许我还是一个人，而你的孩子已经幸福得上着学。只希望她是个ฐ女孩，还能看到你当年的模样，希望她还能相信“上帝仿佛用它的眼睛一直在关注她”，她还是那么เ坚强、大方แ、单纯，希望她还是宛如你那样的传统，没有经历太多这个繁杂时代的痕迹，她一定也要明白“爱一个人可以到永远”，而不要在乎“永远到底有多远”。
我想如果一切再来一遍，我还会如从前那么选择，我想你也会这样。但这次，我决不会放弃你。现在，我只有说，如果有来世，我希望如我从前所承诺的那样：我变女，你成男ç，把你这辈子给我的眼泪都偿还给你。
而现在我只有告诉自己，重拾信心，从头拼搏，不管别人在意不在意。
我要重新า来过！