去德拉的老家，在他的木板床底下，我终于看到เ了他那写给我未唱完的歌。“自从遇见你心里就爬进了一只小蚂蚁你我之间看似风光旖旎而我却知道最终的结局依然只能是别离我的清凉世界不该有如花的你就像葵花始终只能ม长在山坡里……
我的母亲彻底病了，她也老了，可我顾不了那么多，我只身去了北京，找我的德拉。风餐露宿，我受了很多苦，去了所有的可以卖唱的地方แ，尤其是冰冷的地下通道，去找他。很多地下通道都似乎有他卖唱的影子，但他们都说不认识我。无论如何，我都没有找到那个ฐ我深爱的他。我知道，但我一直不肯承认，可到เ了这最后一刻，我连自己也骗不过了，我知道德拉是决意要走出我的视线的，我改变不了这一点，像以前我们吵架时一样，我总是无力的，我们之ใ间的去留，我根本是做不了主ว的。
上天注定的，德拉以为ฦ我出了什么事，连吉他也忘了带，在我刚洗澡洗到一半时，竟然到了酒店，在门外大声急切地叫我的名字。
我跟我的客户礼ึ貌的道别ี后，回到自己的房间悄悄锁好房门。我躺在了柔软舒适的床上，继而又爬了起来，看看卫生间、看看衣柜、又打开电视，我不知道自己想干什么เ，就是不可思议的感到เ一阵一阵的兴奋，令人不安的兴奋。
我甩甩头，“怎么เ？凤梧吃了你那么多软钉子，怎么还这样的死打蛮缠？——要知道一个巴掌可是拍不响的？”我带着情绪，将矛头指向渺渺。
“谁说的？谁说的？”我明知渺渺不会骗我，但我还是冲着她嚷，好借这种急躁的方式暂时缓解一下自己切肤的疼痛。
然而幸福到你能深深感受到เ的地步，往往便到了幸福要终结的时候。“零度空间”那一对退学的老板被他们的父母各自强行带回了家，男ç的靠着年过半百的父母在校长跟前下跪取得了继续上学的机会，而女孩子被亲生父母当街暴打了一顿后则ท回了自己的老家石家庄，至于零度空间最后转让给了谁、转让了多少钱、双方家长怎么เ分的，无从得知。只是德拉失了业，身无分文。
我的德拉对此却并不知情，一如既往地学习、工作还有创น作。新า近，他作了一曲子，名叫《死亡》。歌词从头到尾只有一个字，“黑”，非常前卫，曲风自成一气，荡气回肠中ณ夹着适可的歇斯底里。说实话，我并不懂音乐，我只能略๓略感受得到他的乐曲中ณ的一些无奈、挣扎还有矛盾和恐惧，但我无比无比地喜欢这曲子，因为我的德拉无比无比地喜欢这曲子。
德拉见我这样，也来了气，“怎么เ？这就又大小姐的脾气了，你这样让我怎么相信你？去我家时你一路上就唧唧歪歪个不停，尽给我甩脸子，当时我想忍了也就算了，谁让我他妈的犯贱，偏偏就又喜欢你，过去你跟凤梧扯不清道不明，而今你又给我闹腾出这样的事，你能不让我心寒？你能不让我对你有看法？怕苦怕累怕我给你丢人你就干脆ะ别来，你现在就走，我没绑你的手脚๐不是？你现在就给我走！”
“破有什么？装ณ扮好了照样会很温馨的，对了，这边再添上一幅版画ฑ，床头再多一把台灯，就……”我依然兴冲冲的。
“我凭什么去找他，我能肯定这门考试不会低于7o分，我就是要找他，也会是光明正大的让他给我把判错的改回来。”
“你的最后这一学期的经济法课没过。”
我当然是相信他的，因为除了我没人会相信他能ม成功。
德拉喜欢北京，他说喜欢北京的气候，北京的气候跟他的脾性一样，冷暖分明、硬朗天真。
我对凤梧彻底地绝望了，我默不作声地去卫生间，在脏乱的垃圾桶里翻找德拉的照片，没有找全，我仍旧将他很仔细地拼了起来。蓝ณ蓝ณ来帮我的忙，她说，照片碎了不要紧，关键是别让那颗尚存挣扎的心就此碎掉。蓝ณ蓝总是这样说话，但蓝蓝ณ说的正是我心上的话，我感激她对我的理解。蓝蓝自从上次逃课整整一个星期去海南独自添伤后，回来一下子成熟了许多。人都说爱情的力量是巨เ大的，但失恋的力量更为巨大，蓝ณ蓝就是证明，我此刻也深有体会。尽管我现在是不是失恋连我自己้也不知道，可我仍然觉得有一种巨大的整块的疼痛从我的心脏ู一波一波地往外传递，怎一个痛字了得。
德拉心疼地看了我一眼，我们同样是极其敏感的人，但德拉对此什么都没说，去服务台买了单。最后他看看表说，他要工作了，他的工ื作地点就是这家叫“帕拉拉”的西餐厅，他在这里做服务生，每月薪水不够自己้生活，如何为爱情买单？
他跟着说：“不过跟你聊天也勉强可以作为一种艺术。”
我说：“跟着别人屁股后面起名字的人没创意。”
怅然若失，也敌不过如此的感觉，那半截蓝色的帘子一下下扫着我的心，那二十颗脚趾头一下下碰触着我的心，我把他们想象成我和德拉，我的心忽然就这样被德拉带走了，不曾设防。
“可是他的确很漂亮。”我心有不甘。
渺渺陪着我在街上闲逛，我们都很失意，尤其是我。经济法老师实在是可恨！尽管他说得没错，可我就是恨他，恨他两三下劈杀了我心中他完美的塑像。
“丈夫？那好，他还是我的前夫呢！”
刚ธ与男友分手的上铺也不甘示弱，赌气地说，“那他就是我的前男朋友。”
所幸，这次高数终于过了，我似乎可以昂起头了，于是我拿出信纸，趁宿舍没人，给我的渺渺写信。
背着高数这块沉重的石头，我把大学生活过得如同苟延残喘的饥民一般，总是觉得生不如死，自尊严å重地被撕裂，从来都是窝着头走路，见谁问话就脸红，仿佛终生被钉到了耻辱柱上，谁跟我说话，就是给了我莫大的恩典。个子高，这样走路，不免有驼背之嫌，唯一的一次树立信心的机会，是一次偶尔遇上了学校礼仪队的教练，力邀我报名参加。我去了，仍是窝着头，戴眼镜的文体委员抬头看了我一会儿，问，不是金融三班的葵子吗？
答：“在”。
我的宿舍大三以前在旧楼ä的东5o2，大三以后在新า楼的北812๐住5o2时，每个ฐ周五的晚上，室友都回去了（她们都是本市的），我会斜坐在床前的旧ງ书桌上，手把着窗棂，一边若无其事地一下下推拉着窗上的铁挂钩๗，一边时不时地往楼底下宿舍大院里的走廊上张望。不知道这样算不算搔弄姿ู，反正对面的男ç生便开始拿起了望远镜。而我，在等德拉。
我原以为，看到这样的场面我会哭、会心痛，然而不然，我已不再心痛，爱情、德拉似乎ๆ已经变成了一个模糊的再也不能ม模糊的幻影，就这样飘去了，不觉得丝毫的痛，只是有一点点的不算苦涩的滋味从心头一闪即逝。
我从灿灿手里拿回那ว葵花，它无香、沾满了灰尘，我随手将之ใ丢弃了。灿灿看着我，仰着小小的面容冲我笑，模仿我丢â花的模样，可爱至极。
我抱着灿灿亲吻，那有关葵花的记忆，已从我这颗为ฦ人妻、为人母的心头轻飘而去，我再也不会让它回来。
……
这就是生活，这就是爱情，就这样破灭于2oo2年。