随着时间的流淌，我从开自己的电器店，又去了朗讯，后来被它开除，到เ我们一起考研，后来不得已，来到北京，生了太多太多的事。好像真正地进入社会时，我们的爱一点也经不起考验，感情渐渐地淡去。先，我经济不能自保，又太年轻，很容易烦躁和不安，把压力都传递给你，让你承受太多不幸；后来，你也毕业，我们天隔一方，你急需要人安慰时，我却没给你适当的帮助。当然，你也知道不仅仅如此，有很多很多从精神到物质方面的原因，让你选择了分手。总之ใ，我们感情平淡下来，你有了自己的生活。
真的，那时在本部的生活，点点滴滴都在我的心中。每次中午一块吃晚饭，闲步在校园里、后山中ณ、校园外的围墙边等等；每次自习中ณ、自习后的情形；每次和你一起游玩，包括爬山、游泳、逛街等等。记得那双沙滩鞋吗？我跑了好几个ฐ商厦，才选定买给你。但又没有小号，只有38码，回来后，你其实觉得不是很合适，但依旧每次很高兴地穿着。
她结婚了，将要生孩子了。她老公在微软，她结婚后，就再也没有工作。先是去了福建的厦门，在温暖的海ร滨躲过了一个严寒。后来就回到家，继续英语学习。买了一套房子，怀孕后就养在家里。就是看看小说，关心关心家装的事。谈到家装，她滔滔不绝。要智能ม化的装ณ备，每个房间一个ฐ网口，每个房间一个背景音乐่，红外开关等等。谈到孩子，她很是喜和忧。为ฦ孩子设想着一切，衣服、芭比娃ใ娃、及家装的木地板的软硬等等。她还想到要买车子，最近还要去青岛游玩。一切都似乎十分幸福，对未来也充满着美好的梦想。但她也谈到เ很想要个男孩，把对自己未能找到一个钟็情的男子的希望都寄托在孩子身上，希望把他培养成一个ฐ自己希望的男子；而她的老公则希望要一个ฐ女孩，希望她能恋父，把自己对女性依赖的温柔要在她的身上都表现出来。
我快三十了，而且确实还是一事无成，并没创作出能ม让自己满意的作品。我会努力加把劲的。一定要在你结婚前，把我的对以往的追忆都写出来。还有自己这几年的故事。让你明白，你是幸福的，我们的爱是纯洁的，真的。
经纬，我想你，时时刻刻，和朋友相处时，本应高兴的，我却仿佛一个魂不附体的家伙，别人不知道，但细心的人能感觉我的缄默，追问我，我总一笑了之。oh,mydeaທr,原谅我的缄默，我不是不想把你的存在告之我的朋友，我奇怪我竟不愿他们来分享我的快乐了，仿佛如此这般的说了，你便不是你了，能ม理解吗？或许时候不到เ，他们未必能理解我们的感情。
经纬，吾爱：
你还记得，199๗7年，我大三的暑假期，那ว个下雨天，下着特别大的暴雨，我们偕步走过武汉长江大桥。
知道吗？在你面前，我什么都没有了，第一次做男人的尊严，第一次真心相爱，第一次。。。。。。而就剩ທ下那一点点的自尊了。希望，至少我还珍惜着那份真挚的感受，至少我还相信，不管我受多大的委屈，只要你能明白我，一个人独自忍受着失恋的苦楚，而且你还真正怀恋着过去，还真正地在乎ๆ着、关心着我。而听到你的声音，听到你的语气后，我才知道我的可悲，知道又是我一厢情愿。我知道你也有你的苦衷，我知道你早就放下了那ว段感情，也不想再碰及，你也不想让你的家里人担心，你也不想再有我的任何消息。
慢慢地，我们有时恶语相向。
我们分了好几次手，但都没成功，因为我们心里对对方有着严å重地依赖。而结果，却是对她相当的不公平。那时，她是我对世界唯一的窗口，我基本没有朋友，我只有她一人可以吐露心声，我越来越依赖她，把我的不快都泄到她的身上。从她怀孕，到เ最后她考研的失利ำ等等，都让她一个ฐ人承受。其实，这种分手的事，在我的印象中有三、四次。有一次，就是在火车站，应该是送你回家吧。我们不知为什么吵着，我就离你而去。我记得我快走到了中ณ山路口了，你呼我。我回了电话，然后又跟什么都没生过一样。其实，你知道吗？我那时心里，总想着你会打给我，我希望着你打给我，我只是赌气而已๐。
我知道我并没有刻画出我对你初ม识的感受，我并没有刻๑画出你的性格、你的外貌，我对你的这些感受是我以后慢慢感受到和理解的。它们给我带来的东西和对我的改变远远过了相识时的花前月下。