分手时，我依然觉得我有那ว种男孩对女孩的占有欲。但这些年下来，我觉得完全不仅仅如此。那是你慢慢接受失去的美好东西，我也猛然得品尝到เ了。本来应该习惯地走下来，很多年后，一起回想起，初恋的幸福滋味。而长久以来，我依然觉得你是我唯一能选择的爱人。我已经能接受你和他在一起的事实，我不知道他是不是真得很适合你。
当我们去了青岛的观象台，坐在圆锥形的穹顶ะ下，用着直径2米的望远镜，翘望着无限的星空。在第二层楼黑暗的观象室中，不能出一点声音，攀爬上高高的平台上，小心地探索着神秘的未知宇宙，有近乎神圣的感觉。而实际，却异常地艰辛。因为ฦ真正地观测是枯燥、劳累็的。要工ื作到清晨3、4点，一盯就是2๐、3๑个小时，每天都做着同样的工ื作。还记得，我们成功地组织过几次活动，运动会上出售瑰丽的天文照ั片，到天文台看天体录像，和看美丽ษ的流星。我想没有什么比那时更美好和充实的了，一种大学生阳光、充实、向上的东西。而当初起的目的，你也知道，我只是为ฦ了商业目的，想在操场上，架个望远镜，收费看星空。
夏天来了，空气很清爽。我能感到回到大学时，傍晚，上自习前坐在图书馆的台阶上；自习后，坐在医务室前的石凳上，那ว种微风习习的感觉。医务室前有俩棵大圣诞树，一圈圈茂密的针ฤ叶象裙子的皱颉。俩棵树靠得很近，它们的伸出的针尖相互的重叠着，宛如俩个人的手指尖轻轻地触摸在一起。而在每棵树的树荫下则有一副石桌、石凳。每每坐在这小天地里，能ม听到เ阵阵微风拂过，树下铺满了洁净、柔软的针ฤ叶，你总坐在我的膝上说着悄悄话，周围的一切都觉得安详、静谧。我们有时会躲到树后相拥、接吻。
这个ฐ世界，对于我来说，已经没有幸福与不幸福。因为我自以为美好的东西都已经经历过了，心中真得了无牵挂了。只是有些奋斗ç的必要，不能再虚虚地度过。孩提般的任性和对你母爱般的依赖都让我感到了美好的放纵的感受，伴着对梦（爱情、婚姻）的破裂，这一切都离我远去。还希望什么เ呢？
蓉：
那年，你才十八岁，我二十二。你慢慢地长大，慢慢地变成了女人。我依然能记得那ว些对你“艰苦”的岁月，我们不经世事的年纪。但我想，也因为如此，一切才变得美好和曲折。在校园里，每个角落都留แ下了我们的足迹，和美好的景致。还记得那浴场边的海、礁石和礁石上的铁杵吗？
但你知道吗？虽然我知道我配不上你，但一点我可以确信，没有人会比我可以对你的父母、兄弟、家里人更好，真的。因为ฦ你的缘故，因为你曾经向我述说的缘故，我真得很爱他们，真得很喜欢他们，想和他们在一起。我喜欢他们的朴实，喜欢他们辛勤地劳动，更敬重你父亲的为人，你“埃及”的操劳，喜欢你爷爷的豁达、洒脱，一个多美好的大家庭。
21้:oopm
记得也是刚ธ认识不久ื，1996年的中ณ秋过后，一起去了信号山上。
还记得我们合住的海ร边那个小屋子吗？那ว扇窗子太大，冬天来了，北风呼呼。青岛渔家的习惯是每到这个ฐ时候，用半透明的塑料薄膜把窗子都蒙上，而我们没钱，不能ม做到那样。于是，买了透明胶布，把充满半边墙壁的几扇大窗子的窗缝贴上。我记得那天风很大，我在窗户外边，站在凳子上，一条条窗户缝地糊，而你则ท从里面做。我可以看到你那ว认真的样子，我现在还能想到เ你认真严肃的样子。但到เ晚上，你静静地躺在床上时，则ท完全换了模样，小鸟依人的样子，睡眼惺忪，完全是个ฐ温柔的女人。
今天看电视，一个女孩失去了初恋情人，十年后，依然不能ม忘记。她从不敢在别ี人面前提到死去的爱人，她只是默默地放在心里，心情郁๗结。最后，终于明白，要忘记，就要不断ษ得提到他，心里的结才能释然。
我想我不可能找到เ真正的幸福了。我之ใ所以这样，因为我还是那ว个沉迷于幻想中的我，依然不能面对现实。我知道你很幸福，知道你在经历着你的现实，一步步得努力得到你的现实。而我只是你现实外的虚无了，而你，却活在我的心里，我一直惦记着你，不仅仅因为我还是独身，不仅仅因为ฦ我还是一事无成，而因为你带给了我太多太多。
走出弯弯曲曲的渔村小路，往低处走，便是辽阔的海。先看到的是海ร边的奇怪形状的礁石堆，有的很高，仿佛一座小山盘延；大多数只是鱼鳞般卧在海滩前，长期地受海水冲击，黑压压的一片。这里的海，变化莫测，每日潮起潮落俩次，景致也错落有致。
还记得大麦岛的那个家吗？
他上了上层巴士，到เ了顶层，靠窗坐下。他很快也习惯了这里的气氛。盯着窗外，虽然什么也看不到。玻璃窗上形成了一层雾气，朦朦胧胧的。玻璃上，一滴凝结的水珠从窗顶ะ滑下，它却没有越聚越大，而是逐渐消融，感觉不到再是一滴。但它的轨迹，在玻璃窗上撕开了一条细缝。透过它，他能看到外面的世界ศ了。外面是青青的草地，和遥远的大海。细雨中，一切变得十分清新า、洁净，甚至有时能看见烟雨蒙蒙，柔柔地倾洒在海面上，很美、很静的海。
看着俩个情侣打着伞，跳跃似得越过湍急的“小溪”，向着邮局跑来。可是伞仿佛失去了作用，俩个ฐ人全身都湿了。我希望雨能小些，估摸着她下班的时间，可以差不