在失去敏之ใ后的很长一段时间里，我不断ษ的去想我们之间的言语，不断的去想我们之间的那ว一份感情，不断的去想我们一年多来的付出到เ最后我的一无所获。感情原来就是一个泡沫，上天如果可怜你，那么你们的一辈子会幸福而安逸。然而假设碰到了猛烈的阳光，那么，我们不过是泡沫破碎之后的牺牲品。在不断ษ的失落中的我落到了坚硬的岩石上，而她落到了柔软的水色里。于是我伤得很重很重，几近要死去。而她，又渐渐的浸ฤ淫在另一份幸福之ใ中，不肯再离去……
赵波还没有在我的思想里出现之前，当我和敏的感情出现了一些小小的裂缝的时候，当她说又有某一个男ç生某一个帅哥在追她的时候，我总是喜欢用这么一句话——你自己看着办吧。从某一个角度上说，我似乎是在威胁她。然而细心一些或是有感情经历的人都会明白，我既不是在推卸自己้的责任，也不是在逃避任何的现实。从另一个角度说，我正如一条在刀俎上的鱼，任着自己้情人的宰杀，生与死，便是在她的一手掌控里。换一句话说，我把所有选择的权力都给了敏，于是，我才是最可怜，最无能ม为力的。
“孩子，因为我们姓陈，所以这叫陈庄！”我记得娘对我说这一句话的时候是满面春风的！
一直以来我都是一个很笨的孩子。当我有一些懂事的时候，娘告诉我说我已经十岁了。然后她再用满怀忧伤的语调对我讲述从我出世后的故事。然后我明白自己้是在六岁的时候才能开始很完整的说完一句修饰得很华丽的话语！
地铁作为ฦ服务生的机器人，她们不停的徘徊其间，没有感觉，没有失落，没有愤恨。然而当她们想要大笑的时候，笑容却得在几个小时之ใ后才出现，那个时候，笑容代表的是什么เ？笑容的出现还有什么意义？然而当她们想哭泣的时候得等到เ第二天眼泪才能从眼角流下，那个ฐ时候，伤心已๐经过去，眼泪不过是一个无力而苍白的掩饰。
“我很快就适应了这种生活,学会了逢场作戏,ไ虽然很多只是污水情缘,ไ不过没关系,ไ哪来那么多的一生一世?”
黄昏之后，天亮之前。尽着我的能力我给自己不断的创น造快乐与笑脸，不断ษ的去回想童年里稚气的声音与哭泣，我依稀的明白着往事不再的悲伤与痛苦，明白着逝去的日子是如何如何的叫人痛不欲生，明白了为什么เ我的生命里缺少了一盏灯之后我却会更快乐。
活着的意义แ是什么？对于这一个ฐ问题我想过很多次。然而我一直不能ม给自己一个答案。于是我迷茫的过着自己的大学生活，恬然自安的过着——有如鲁迅先生说的那般：躲进小楼成一统，管他春夏与秋冬。生命在这里显得如此的脆弱而毫无意义。
生命竟然如此的脆弱，春天的花开，凋零在我黯然失色的眼光里。我用空间来证明忠贞，用时间来等待机会，然后看到仅有的机会从我身边渐行渐远。六月的雨瞬间把我全身打湿，我可以找谁去控诉我那份随着雨水而去的爱情？衣服干了，才渐渐明白，爱情的出现原来不是让我们用空间来守候，用时间来等待，爱情不过是她要哭泣时身边的一个依偎，不过是我想要死去时的一把水果刀。于是她选择离她更近的他，活得快乐่。于是我选择了活下来，水果刀就放在离我不远的桌子……
还是要回家，两列火车开过，我要怎么回答？
她怎么会明白，在我身边，曾徘徊过多少三千后宫？她又怎么会明白，这一座城市的路灯里有多少个我在里面徜徉？我把天堂弄丢了，生命刹้那ว间找不到了归宿。难道所有人都认为，地狱是我单枪匹马能够闯荡的？
不要让我死去，也不要让死亡离我太远，让它做我朋友吧——那样的我就不会再孤独。