二十年的磨难与厮杀，让我开始无视太多的约束和纪律。沧桑慢慢在我脸上刻录一又一动听而撕裂的歌，自己曾经幼稚的脸蛋已๐然让岁月风化，是否它已经布满了累็累的伤痕与皱纹？两ä年多来，我已然不敢再用自己的双手去触摸它们，我已๐然害怕再去仔细的照ั镜子，模糊的一闪，对我来说或许能带来更多的安慰与快乐่。
三年前我还在很幼稚的读高中，每一天都很努力很努力的学习——为了父母的脸面，为了自己้的梦想，为了亲自去体验他人所说的那一种幸福而充实的大学生活。一切在今天都实现了，为ฦ了一个遥远的梦，我花费了自己四分之ใ三的生命。一年又一年，苦难就慢慢的在懒โ惰的心灵深处滋生，我像是一个ฐ失去了方แ向的幽灵，感受不到เ大学生活里任何一丝生命的气息，之所以活着，仅仅是为了飞翔——遥远而永远不能实现的梦。
钟鼓楼那ว一边夜里开的是五彩纷呈的霓虹灯，白塔那一边开的是光线强烈的探照灯。于是夜里的钟鼓楼显得更加的娇艳迷人，婀娜多姿。于是夜里的白塔显得更加的白洁可爱，有一些文化的人总会因此而想起了周敦颐的《爱莲说》：“出淤泥而不染，濯清莲而不妖。”白塔就是这样，白白蒙蒙的，产生联想也是情有可原。有文化的人并非一定有素质，当他们诗性大之时也会像古人一样四处的涂ิ画，白塔下写得最好的一句诗大概要数一位晨姓游客留下的了。左边的一句是：朦朦胧胧流水色，右边的一句是：继继续续落花情。兰莹夜里到过白塔一次，那ว时候，灯火辉煌把人眼睛给刺得生疼生疼，一团漆黑把她吸引了过去，原来是一句诗，兰莹轻轻的低吟了一会，感觉心里滑过一阵夏天吃了冰棍一般的的舒坦，于是拿出手机记下了那ว一句诗。
兰莹想过这样的一个ฐ场景：她站在地球远远的另一端，手里拿着一个望远镜安静的看着222路汽车，感觉到了它就像一个单摆。它不断的从枇杷沟摆到เ刘家庄，再从刘家庄摆到枇杷沟，如此的不知疲倦。只要站或是是终点站还有人，那么它就得不断的往返于时间与空间的缝隙中。
学院里行了明信片，没有强迫每一个人都要买。当时义แ气风的说要买了给父母寄一张，心里还明白着有的时候，远远的一封信也可以使他们高兴个不停！而今，明信片卖光了，站在19๗岁尾巴๒末的我在看着雪花的飘落的冬天里却还在静静的让风吹着脸庞，茫然失措……过年回家吧，那ว时再好好的和他们聊聊！又为自己找了一个很好的解脱！
这年的春天，让我明白了很多——原来春天不是不可以下雪。原来春天不是不可以失恋。原来春天不是你想要什么เ就有什么。
哥是在我上高中的时候开始不在我身边的，那ว时是2ooo年，我十五岁。如今，六年了，我自己一个人在别ี人的毫不注意下悄悄的活了六年，孤单而落寞，痛苦而不知所措。我让一个信念支撑着自己随时会倒下的躯体，我让一个虚无飘渺的梦幻掌控了我的全部思想。我无数次的告诉自己会好的会好的，所有的一切会有的……然后我就在那一些不注意中继续孤零零的看书，写字，哭泣……
“你能ม不能下来一下，我打电话很贵。”本地网，一毛钱一分钟，然后颖对我说贵，我明白是怎么一回事。因为ฦ我还没有和敏分手的不久前，敏对我说过他们的事，说他们这一个月已๐经没有了钱，饭卡上的仅仅1oo块，他们还得撑上差ๆ不多二十来天。两个人，那ว会是一份怎样的苦涩？
“你等会，我就下去。”我给自己้披上一件外套，穿好鞋子就往楼下跑。
天空下着一些很零星的小雨——我不在乎，就算它下得更大更大一些我也不在乎ๆ，真的。
颖手里拿着一把伞，轻薄的从远远处飘过来，是仙女下凡还是一片飘零的落叶？错，那是她和军两年交往之后得到เ的所有回报。依稀的我能记起第一次见她的时候，如此的快乐，如此的轻盈，如此的像风，如此的让人捉摸不定。而今，本来的一张娃娃脸已经看到了一道轻轻的皱纹，能模糊的看到她打着的脸粉，更增添了一份无情的惆怅。再和军交往一年，她需要买下多少的脸粉才能把那ว张波澜起伏的面孔给抚平？有的时候，忧愁比岁月更容易让我们未老先衰……
“不好意思，又打扰你了。”先是一份歉意。
“我们是朋友。”仅仅的五个字，是我对朋友的全部ຖ，当我轻轻的把它们说出来的时候，也许我得为ฦ之付出有生之年所有的精力。
“我要怎么办？”颖一脸的无辜。她的确是无辜的，军与她本来便是两个世界的人，他们在一起天生的不合适。可是天使爱上了恶魔，谁也没有错，谁也不能ม怪谁，一切就像一朵白云撞上了另一朵白云然后他们仅仅变成了一朵白云。
“不知道。”感情上的问题，也许我还可以给颖点明点明告诉她要怎么去走，然而，退学的事叫我怎么去扯那样的一个ฐ弥天大谎？生与死，得与失，全都在别人的掌控之ใ中，我们便如俎上的鱼与肉，想割上放到锅里煮着吃，那你就割吧！
我又轻声的补上：“如果说学校已经把所有的一切都给定下的话，那么，只能怪军自己不会珍惜。”
事实也是如此，上大学两年了，军上过多少次课