我在一片混乱不堪之中整理着头绪。
之后我回到我的屋子。院子里没有了小虫儿的鸣叫，兴许是都已入睡。窗外还是黑的。窗内没有开灯，也没有打开电脑。
每个工作日午后休息的那段时间站在11楼ä的窗口朝下看去，依旧总是目眩的感觉。那一群一群的人，拖着一只只沉重的躯壳在地面匍匐而行。他们真的是太过渺小。而相隔这么近，仰起头，却看不到在天空又有多少个灵魂。摇摇晃晃。相互碰撞。
这里的主管对我是关心的。从刚ธ刚来报到的第一天就是了。她和小妍对我的关心不同，她在我的面前像是一个ฐ长辈的角色。小妍在我的眼里则一直是一个朋友的概念。我想，这仅是取决于年龄上的差异。所以，有些话我也只和小妍说。当然，还有些话我是不会跟任何人说的。小妍也不例外。甘愿就被那把枷锁锁住一生，终不悔。不要谁来替我解开。因为我知道，没有任何人可以替我解开。
在她们的身后，我看到เ的似乎是一个ฐ静止的画面。一个很幸福的祖孙俩的画面。
我：……你想要说什么？
看星星都想到流浪
我总是不由自主的要去听，还有雨点敲击在窗扉的声音，都在召唤什么……
在我记事之日开始，我就没离开过药。
那ว些药都特别的难吃，每次一大把一大把的就着一碗半凉的开水吞下去，我就觉得自己特别ี勇敢。那时候常会有一种奇怪的感觉，为什么我家特别ี的穷，好多别人家有的东西，而我家都没有呢。我还不知道，其实家里挣的钱都是在给我买药。在我*眼里没有任何东西可比我这半条命更重要的。
我妈给我改的名字就叫雨霏，翻了一个ฐ下午的字典翻出来的这两个ฐ字。我隐隐的还记得，那是一个很冷的一天，地上是几天前还没有来得及融化掉的积雪，狼藉一片的鞋印，车轮印。走路时踩在上面，依然还会听到吱吱呀呀的响。寒风凛冽。我妈带着我刚ธ刚从算命先生那里回来。我伏在我*背上的时候，有一段时间我是睡着了的，睁开眼见到我*头上有小小的薄薄的冰块，我伸出手去把它握在掌心，然后就没有了。
我五岁的那一年。周岁是四岁零两个月。
雨霏。谢雨霏。我妈把这个名字念了两遍，然后跟我说，小霏，从今以后你就叫这个名字了，叫了这个名字就可以不用再吃药了，好不好啊。我看我妈在看着我笑，我也笑了。然后我妈搂紧ู了我。墙缝瓦砾间有风钻进来，呼呼做响。我就依偎在我*怀间。我说，妈，这名字真好听。
可是，事实是我一直都是在吃药。
在四面墙壁的围城之中，能够见到的会是什么เ？
不过有一种人是不会因为见不到希望而绝望的。他（她）并非是太过乐观。因为ฦ他（她）还是会将希望寄托于飘浮ด着的半空中。但这更非是太不现实。他（她）是看到เ的，墙壁很高，他（她）的希望根本是带不出去的，这根本就是个无望的希望。只是他（她）并不在乎这些。
因为ฦ那个人对他（她）来说太过重要。
重要得可以忽略掉一切能ม够打破他（她）的希望的现实的存在。
而她的妈*โ希望其实真的太过简单。
只不过是想让她能过回正常人的普通的生活罢了。仅仅只是如此罢了。
一个ฐ人要回归到เ过去总是件很轻易的事。小霏是如此。我是如此。相信很多的人亦是如此。因为刻骨铭心的记忆是一生的。即使尘封，其实也只能说是更好的保存着。我跟随着时光倒流，旁观着小霏的冷暖。尽管她的叙述总是如此的细致。可是我还是看出来了，这里面是有破绽的。她始终是在回避着某一些事，或者说是，某一个人。
于是我问了。我并不是好奇。
我只是突然想知道。
我问，小霏，你的爸爸呢？
但是问过之后，我才意识到，我是不该问的。伤疤被揭开，带来的除了更深的痛楚还能ม所剩什么？
她愣愣的站在原地。好一会儿，她将褪色的视线转向了我。空洞的眼神，见不到底。她就那样毫无旁้避的看着我。她说，我忘记了。
我只是忘记了。
还是同样的落花之季。还是同样的雨散烟霏。
她的记忆里住了整整近八年的破旧小屋子。起风的时候会有风钻进来。下雨的时候会有雨打进来。下雪的时候屋顶ะ上的小瓦片会时不时的出咯咯的声响。她有一次问妈妈，她说妈，这屋顶会不会塌下来啊。妈妈摸着她的头说，没事的，不要害怕，就算是塌下来了也有妈和你爸给顶着。
这就是家。可以是一个不大的地方。可以是一个很简陋的地方。可以没有好多别ี人所拥有的物质财富。只要有着最亲最爱的人在身旁，看着你，守护着你。
这个家便是温暖的。
可就同样的还是在这个小屋子里。已经是物在人非了。
她的一碗面条才吃了半碗，筷子还放在唇间。
就眼看着父母这样漫长的相持对峙着。
爸爸终于还是走了。临走时在桌上留下了一张纸。一千块钱。压在他的那碗还没有来得及吃