我跟在他们身后，跟在德拉身后，跟着德拉挥臂高呼，一阵一阵气流冲过喉管，我的嗓子开始嘶哑，我的脚后跟的水泡开始烂掉，可我觉得浑身通畅ม，完全忘记了什么叫疼痛。这一时刻，儿女私情居然变得如此渺小，渺小的可以忽略๓，而精神上我与他们已๐完全融为一体。我惊讶，我原来骨子里竟与他们是一类人！
没有想到的，当我被凤梧刚刚触动了一丝情感时，我的德拉出现了。当时我们游行的队伍刚ธ刚走到南门外，刚好与从四面八方赶来游行的人群会合，在那一瞬，我看到了从对面马路上正往我们这边走过来的一小拨人，带头振臂高呼“中国人站起来”的人正是德拉。
看到这句话时，我的心头隐隐一痛。
我在网上叫“我爱葵花”，在网上我不断变换着自己，今天说是1้4、1้5的怀春少女，明天说是久经沧桑的年迈老妇，仰或干脆ะ就说自己是一个无恶不作的小混混，总之ใ见人说人话、见鬼说鬼话，没人能ม让我死心塌地的信任，也没人肯信任我，我每次聊天都是跟所有人聊，聊得最多的当然还是爱情。
我只有去找德拉，也许我跟他是同一流的。他年少丧ç母，没读完高中ณ，好打架，却喜欢摇滚、诗歌、写作。目前他是一名酒吧歌手，虽穷困，却不潦倒，虽落魄，却不颓废。我跟他倒很般配。以前他这样说过，我不信，现在我信了。
“不是多情，也不是痴情，是深情。”我对着蓝蓝盛开着水仙花的脸，再一次泪水悄然滑落。
“可是他是一个ฐ深情的诗人，他写过这样的诗句，‘黑夜给了我黑色的眼睛……’”我徒劳地挣扎，竭力地说。可这徒劳渐渐湮没在了一片笑声之中。
底下有人吹起了唿哨，我血液ຂ流动的度马上加快了，尖起嗓子问：“你认为顾ุ城的死对我们来说是一种损失还是一种挽救？我要的是哗众取宠的效果，而非确切的答案，我的目的只有一个，让他能够很深很深地记住我，我也许在别人眼里是疯了，可我忠于了灵魂深处的另一个我，如果允许，我还会问更多出格的问题，譬如老师也有顾城那ว样的才华，可以吸引诸多年轻漂亮的女人，老师会不会也如顾城一般为爱而狂。
大四的要毕业了，怎么说，也得挣扎着消เ费掉这剩下的最后自由á烂漫的青春尾巴๒，她们语出惊人。
我杵在那里许久，看见德拉跑着跟了过来，我的耳际火辣辣的疼，我的牛脾气上来了，一甩手，我给了德拉一巴掌，然后飞穿过马路，狗一般，钻进锁着铁链的校东门，回了宿舍。
他石也喜欢她，但他石不敢追她，班里所有的男生都不敢追她，他们说，看到渺渺的只要是男人都喜欢，可他石不知道渺渺喜欢他。渺渺对那些臭男人来说是童话外的另一个童话，有幸，我是高中时渺渺最为要好的朋友。
这个秋天多雨，多雨的季节总让人愁丝绵绵，我想起了渺渺，想要给她写信。我们同在一个城市里读不同的大学，来往甚密，惺惺惜惺惺的那种。
可他还死不承认这一点，他说，看不懂他的小说，跟清华学子听不懂余光中的“天空非常希腊ຘ”是根本一回事。
他喜欢写作和摇滚，他的小说往往有始无终，仅仅因为别ี人丝毫不相信他小说中的人物，他便彻底放弃了。他说，一个作者企图让读者相信他的主人公都曾经实有其人，是毫无意义แ的，因为他们不是生于母亲的子宫，而是生于一种基本情境或以两个带激性的词语。
但德拉却并不领我地情，他会反问我，如果功不成名不就，只靠流落街头卖唱为生，那又该怎本么เ办？
我笑着说：“黑人都能将皮肤漂白，这个世界有什么เ奇迹不能生呢？”
德拉不说话，看着我。我笑，德拉也笑，但德拉的笑却与我不同，有很多我看不明白的东西。
……
很快的，这一学期毕业了，幸福总是短暂的，我们不得不要暂时的分离。不知为什么？一向独来独往、自主惯了的我却忽然间变得缠绵悱恻起来。我的父母不断地催促我回家，我却恨不得粘在、长在德拉身上，我不明白爱情真的是否就能ม让人这样的忘记自我？
德拉为ฦ了换一周整的休假，一连三天24小时工作，累得面无血色，可他见我还是笑，他说，这样就有一个ฐ假期回老家了。他老家的后坡，他说有他为我种的整整一面坡的葵花，正在灿烂的开着。
葵花，一面坡的葵花，正在灿烂的开着！
我不敢相信的抚摸着德拉泛着青的胡子茬用眼睛问他是真是假，德拉捏我的鼻子，说种一面坡的葵花实在是小case，等我哪天和他要结婚了，他非要铺满一条葵花路，让喜欢死了葵花的我光着脚๐丫子从我家走到他家。多么简单而纯粹的愿望！
听他说这些火热的话，换作任何人都会义无反顾地去看那些盛开着的火热的葵花，我更是疯狂的不能自已，因这样的感动，我可以抛弃掉身旁的所有，什么父母什么เ学业什么将来都不在话下，比起那ว一面坡的葵花的真情，什么都算不了！不由分说，头脑热、兴奋异常的我把所有都抛却脑แ后，当天就拽着德拉的胳ฑ膊要坐连夜的长途车回他终南山脚下的家，去看望他种给我的葵花。
第二天中午，我们下了车，德拉说要走上好一段路才能ม到家。因葵花的鼓舞，我对此并不以为意，直到เ走了很长很长时间的路后，我才现德拉说得好一段路真的是很长很长的，长得让人害怕、长得让人失望。至此我的兴奋高昂的情绪渐渐回落了下来，话也说得越来越少，又是山路又是坡路，走得我渐渐也皱起了眉。德拉既怕我瞌睡又怕我生气，不停地给我唱歌，很歉意地望着我，仿佛住这么เ偏远的地方是他的错一般，不时地回头看我的脸。我不喜欢他这样，有时很自负有时又很自卑的样子，不太像个ฐ真正的男人，这样一想，我竟莫名地生起闷气来，我不停地问，到底还有多远？到เ底天黑前能不能ม到家？我说，我现在什么เ也不想听，什么也不想看，只想赶紧有个床，让我躺下来好好歇歇脚。并且我开始给德拉起了小脾气，不理他，抄着有气无力的腰赌着气自虐一般疯狂的往前走。德拉、葵花、爱情……这个时候远没有一张床一块面包来的实惠，我的浪漫、激情、无畏ั已๐远离我的视线，思维只剩下疲累็、饥渴、懊恼、烦躁这样的字眼，我实在不知道为什么我是这样的嬗变和不讲道理，我只能ม推测这跟我骨子里的脆弱有关吧。