现在想明白了，那ว一吻的魔力太大了，让我突然产生了一生到此为止最大的懊恼，让我发现了一直以来不愿正视的东西。我怕了，怕跟我一起经历过生死考验的那个人其实不是我真正想要的，怕的是我变成自己้最鄙视的那种人，见异思迁。
无论是十年前无忧无虑在身边谈笑风生的少年还是十年间一直陪在身边的那个男人，其实我都没法讨厌，却骗自己说我憎恶他。谎言对自己้说了很多遍也能ม做到自欺欺人，偶尔实在骗不了自己的时候，那ว种违和感就会升级成无法控制的暴力。
我开始觉得很冷，放在胃部的手冰凉地刺激着痛觉神经，然而我又不能松手，只能蜷起身子发抖。我突然想到了肖恒每天早晨必煮的热牛奶，那种暖进胃里的温度，被我忽略了一天有一天，直到เ又痛又冷，我才发现我那么เ需要他那么想他。
真是自作自受，是我赶他走的，苦果当然自己吃。在用得着他的时候才想到他，我还没有那么弱，就不相信我没了他就撑不过这一晚上。
肖恒一向表现的包容度很高，而且经常自以为ฦ很伟大。和我在一起之后，圣诞节新年都还叫上夏明修跟我们一起玩。我看到了夏明修哪里还能记得他，偶尔余光看到เ，他都挂着一抹苦笑，让我有很点做贼心虚的愧疚，然而转念一想就会觉得很怪，如果你不想见他就不要叫他来，请了他还摆张苦瓜脸给谁看？
方写忆和lu，一个护短狐狸一个ฐ白痴外国人，本来我们就互看互相厌，而夏明修，其实他最没资格来指责我，我好歹做的一切都是为了他，他居然倒过头来怪我对肖恒太狠心。
突然，他像想到什么一样，从沙发上一跃而起，三步并作两步走到เ小柜子上的相框前。
我在他身后只能ม惊讶着苦笑，洛予辰赶尽杀绝的时候，居然让某一张漏了网。
很失望地发现，这个动作，原来也不是我的专属，被人毫无自觉地就盗用了。
他浅浅地尝了几口。
希望这个ฐ比我完美比我坚强的人能够取代我，给洛予辰幸福。
洛予辰被拉到了电台的录音演播室，讲述这张新专辑和这首歌背后的故事。
“青空的夏天，我们手拉手，大风吹，青青的稻田。
我总以为，我们之间有很多时间。晴天雨天，夏天秋天。
门后是一片空荡荡，明明是装修过的地板，粉刷็好的墙，但是没有任何家具，好像是正等着人搬进来一样，我看着洛予辰愣在那里陡然失落的脸，心脏的地方一阵酸楚。
他不知道那是我最后一晚睡过的地方，但是他停住了脚步。
哦，我才发现，还有这个呢。
没想到平日如可爱小兔子的夏明修关键时刻如此强势，气宇非凡。
我像个八哥一般一刻不停地叨叨些有的没有的，他肯定都没有认真听，我也不在意，只是突然发现他慢了下来，强烈地感觉到他过度的心不在焉后顺着他愣神的视线望过去。
谁能想到爱神丘比特拿着他的小弓在一个医院里转悠，然后看到没有资格被他射中ณ却弄巧成拙成了红娘的我，一定从心里笑死了。
那ว时候，他当我是最好的朋友，我缩在壳里披着最好朋友的外衣，肆意享受着他的温暖，奢侈地挥霍青春，无怨无悔。
后来啊，真的发生了好多事，好多事，让我们的距离越来越远。
可能的美好可能ม的幸福都被我亲手毁了，我为什么还留แ在这里？
这样想的时候，脑子突然清醒了，终于看到เ了被抛下茫茫然对着陌生的世界ศ度过余生之外的另一条路，心情也豁然开朗。从来没有想过死亡也能ม有一天成为ฦ一个巨大的诱惑，一个让人向往的解脱。
我拿着刀片靠在浴ภ室的墙壁上，百叶窗射下来一点黄昏的光。我试图想要体会肖恒那时的痛苦绝望，心底确是木然的，看着刀片反射的银光，然后注意到自己拿着它的右手食指上有道v字形的伤痕。
好像什么时候，什么人身上也出现过类似的伤痕，我想不起来。刀片割过左手手腕，也只有一阵冰凉，麻木了很久开始痛，越来越痛。
血一汩汩流下，就像是泪水决堤，我看着它流得太慢，又补上一道更深的痕迹。
此时心脏才开始酥酥地痛了，带着对将来不可知的期待和可能的幻灭几乎ๆ可以教我死不瞑目。我不知道死了之后在虚无混沌中能ม不能再次遇到他触摸到เ他，还是从此就我一个ฐ，背着太过绝望的永生永世不相见的诅咒，徒劳回忆他曾经对我一点一星的好。
已经没有泪，胸ถ口的苦闷没法被血水的冲刷殆尽，意识恍惚的时候耳边回响的声音像是自己的，像是自己在叫他的名字，然后还不知死活地指责道：“肖恒，你好残忍。”
好残忍，把我捧上天，忘乎所以，再丢下我一个人，道歉的机会挽回的机会统统不留แ给我。就算我以死赎罪，仍旧不知道会不会得到เ原谅。
没有人原谅我，所以连死都不被待见。
醒来的时候躺在医院里，时间仅仅是第二天而已。夏明修红着眼睛看着我，跟我说的第一句话已经咬牙切齿，他说：“洛予辰你发什么疯？”
我愣了半响，才发现我好像很久没有想起这个ฐ人，一时间太陌生以至于不知道该怎么面对。我到底是怎么เ了？这个人曾经是我非常亲近的人，现在却觉得远到了某种虚幻的地步，究竟什么地方不对劲了？
“我想死。”我告诉他，认认真真在说。那一瞬间我看得见他眼里的怒意，一巴掌甩在我脸上，可惜除了痛没有其他感觉，他没有能够打醒我。
他好像激动地说了很多东西，他揪着我的领子我却听不进去。生命可贵，我知道生命可贵，可是人人都有跨不过去的一道槛。很多事情都能选择放弃选择退一步海ร阔天空，可是我看不到自己的退路在哪里。
趁没人的时候，我咬开手上的绷带，牙齿撕裂ฐ伤口让它重新流血，可是很快就被发现。尖叫声震裂耳膜，我烦躁地抓起被子蒙住头，在被揪出来的时候忍不住怒吼：“这是我自己的命，我爱怎样就怎样你们凭什么管？”
根本没有可以讲道理的人，我被视作疯人院里的
(傲慢与偏见)我是班纳特太太完全文阅读
疯子被他们压着往我身子里注射奇怪的东西，我暴怒挣扎，夏明修站在门口，居然也看着这群人胡作非为ฦ不加以制止。
头脑清醒身体却麻痹，重得像铅块压在床上。开始有人轮流看着我，夏明修还拉来了路蔚夕，每次我醒来身边都有两人中的一个ฐ。我绝食他们会给我打点滴，所及番外里没有任何尖利的器具，如今发现，原来想死都那么不容易。
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抵抗了两天，先筋疲力尽的是我，开始明白和这群人争我赢不了，只能倒头认命不死也罢。一辈子活着在懊悔和想念里自我折磨可能也是也是一种人生乐趣，很适合我这么会虐人和自虐的蠢货。
理智是屈服了，潜意识却大概还在负隅顽抗，特别是看着右手食指上的伤口突然想起它究竟是什么的时候。那已经不记得是多久以前的事情了，他因为什么原因在医院睡着，我在一旁守着他，实在无聊了就把耳环取下来把玩，被锋利的一角刮出了这么一条差不多形状的口子。
这条口子险恶地提醒我，那ว时我几乎已经抓到เ手了，差一点，就差这么一点。
回首，发现毫厘之ใ差已谬之ใ千里。就这么擦肩而过，被我永远地错过了。
我开始没有办法进食，起先是吃什么吐什么，后来发展到甚至连喝水也恶心地干呕。葡萄糖溶液ຂ维持的只是基本的生命活动，随着胃的痉挛抽搐意识则ท在一点点流走。
周围的人徒劳地想要救我。我并不是故意要他们着急慌张默默流泪，我也不想这样，我也希望这一切快点结束。
有一天门口站着一个黑衣人冷漠地看着我，我以为是死神终于找上门，然而他没有带着镰刀披着斗篷，却走到เ我面前眯起眼睛不屑地看着我。我也知道自己太难看，对得起他施舍带着鄙夷的同情给我，因为ฦ这个ฐ人亲眼看着我做过的种种，现在这幅样子在他眼里除了可笑和矫情也就之剩ທ下可悲。
“想死？”他的视线落在我手腕上插着的管子上面，我猜想他现在是在盘算着拔掉它们让我慢慢死，还是直接伸手掐死我比较痛快。
“你来送我一程？”我天真地问，果然他笑了，勾起嘴角笑得即残忍又悲天悯人，如今这笑容已经勾不起我任何情绪，甚至不想顺ิ着它再把自己的悔意重新挖掘一遍。事已至此，他再嘲笑也什么都没了意义。