疯狂的是，这种东西却也能ม糊弄人，从有很多观众回了帖这点看得出，大家还都对方写忆编的这个文情并茂故事充满信任。
“我已经看哭了。”
这样说好像他是一个软弱的人，其实“软弱”一词和肖恒基本绝缘，以前一起踢球的时候他有几次伤得很重，疼得脸色惨白也没有掉一滴眼泪；面对挫折或者打击的时候他也总是心理素质很好地一笑而过。在一起那ว么久，其实他倒真没哭过几次，或者说没让我看到几次。可是不知道为ฦ什么我总觉得他很弱势，可能还是源于我们俩的相处模式。
这样看起来好像我能执掌他的一切操控他的心情，其实呢，说出来根本没人信，肖恒本人也很强势，在生意场上雷厉风行，和方写忆的虚与委蛇路线的狡诈对外不同，肖恒更多管理公司内部的事情，分配工作，定下期限，会面无表情地看着员工给他们施压，如果有一个人的行为出了问题，解雇也是毫无人情的，这点和他哥哥方แ写忆的行为模式完全一致。
风该有多凉？水该有多冷？找到เ了又怎样，找到เ了我就能活过来吗？
月光下的脸庞，被笼罩上了一层静谧。我想我一定是已๐经疯了，居然这样的沈重和绝望也能拿来欣赏，但是此刻的洛予辰确实给我的感觉是无比的美，月光下刀削般的五官被蒙上一层淡淡的银色光晕，有如暗夜的水中精灵，飘渺而圣洁。
洛予辰再怎么解释，也都是无力。因为那根本就是不可能的事情，只有我，世上只有一个再也不能ม替他解释的我知道，他说的事情真实发生过。
洛予辰也急了：“不会的，一定是肖恒，一定是他！十年了……肖恒做的味道我尝一口就知道的……”他用尽一切方แ法解释，急得眼泪都掉下来，无视夏明修的哀伤，他仍旧茫然地抓着他问：“他明明好好的……为什么你们都要说他死了……”
“你胡说！肖恒怎么可能自杀？”他抵住小路的脖子，声音嘶哑却是在怒吼：“你敢咒他，你竟然敢咒他！”
而现在，我却只想抱住他。
整个ฐ一月直到二月中ณ旬都是洛予辰新专辑紧锣密鼓的宣传时期，大明星忙得不可开交。而夏明修却被拉到老家b市拍新า戏，还顺便定下来就在那里陪父母过年了。这一个月两人根本就是各忙各的，聚少离多。
洛予辰最喜欢干的事情就是囤积大量雪球一次性打到我无力招架之ใ后，拿雪团往我衣服里面塞。
我摸摸自己，摸不到，摸摸沙发，摸摸洛予辰，全部摸不到เ。
毕竟我已๐经死了，关于天道轮回具体的东西虽然我不懂ฦ，但是人鬼殊途还是知道的，待在自己应该待的地方，不管不该管的事情，否则搞不好要遭报应。
夏明修毕竟是过来人，知道什么是白血病，他知道它又多恐怖，知道要有多少毅力多少坚强才能抗过来。
他遇到เ突如其来的事情的时候向来都是这样，夏明修却好像把他这种态度理解成了没有感想的意思，他愤怒了，直接踢开横在他们之间的茶几，冲过来抓着洛予辰晃啊晃。
经过几天的细心研究夏明修和我的不同，我的基本总结就是──夏明修除了天生的笨手笨脚和糟糕的做饭水平，哪里都比我好。
一般情况来说，是你的就是你的，不是你的你百般都求不得。所以，不自抬身价就不错了，倒真不用像我那样弄得卑躬屈膝。
听了医生的说法，当时洛予辰就说，你不在后方，我留แ下也没有意义。
后来的决赛，我没能去看
在盯着电脑屏幕眼睛机械地浏览着帖子大脑神游天外的时候，会突然有很多乱ກ七八糟天马行空的幻想，现在脑子里的影像就是肖恒的背影，他被某个ฐ人搂着肩膀，很宝贝地护着，我看不到他的表情，只能眼睁睁看他远去。
我一向吃定了他的感情，一边骗自己说他完全有资格找到更好的，因此可以随时甩了我，一边潜意识却认定他就算离了我也肯定忘不掉。现在他躲着我一言不发，突然让我意识到เ他在离开我之后可以被一个ฐ真正懂得爱护他的人照顾呵护，可能会很幸福，可能有一天会忘记我。
这种念头让我坐立不安，现在是深夜，我却很想出门狂奔，也许有条黑暗中的路能引领着我在尽头找到他，从此再也不放手。
离他的生日还有半个月，我却连演唱会结束之后这个身体上筋疲力尽的深夜都忍不下去，很像狠狠地发泄一场，却不知道该做什么来发泄，只能拼命地点着鼠标，重重地敲击键盘。
然后我看见了帖子，在讨论我的耳环。
负罪感又起，我想着自己暴躁地扔了耳环烧了照片，幸好肖恒没看见这些，不然我真不知道还能ม做什么才能补救，想到等把他骗回来，这些错事还是要见天日，照片的事情还能编个失火之ใ类的借口，耳环那ว么贵重的东西怎么办？
我很厌弃自己，居然跑去ludevici的店去找赝品。我知道我这种做法不光彩，只是如果连这个戴了十年的东西都没有了，我根本就没有资格再次站在他面前。
40่
直到被店员点醒，才恍然大悟那东西是绝无仅有的。是啊，肖恒能够捧到我面前来的东西向来用心，独一无二是必然的，丢了就是没有了，找不回个一模一样的来。
这个念头却激烈地刺激了我的神经让我开始不安。从我丢了那个耳环开始，就好像冥冥之中
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切断了一条看不见的丝，被它脆弱地维系着的水晶网崩溃坍塌。肖恒应该看得到的，却不像以前一样会站出来费尽心思试图修护，而选择了袖手旁观。是不是连他都觉得修修补补之后已然千疮百孔的心，也已经被我蹂躏到变不回曾经。
那么เ现在我拙劣的感情外露着，一心一意等他回来的望眼欲穿，之于他是不是也退化做如赝品一般不值一提？
丢了就没有了，就见不回来了？我不信，我不承认。不就那一片湖么，我挖地三尺溺死在里面就不信挖不出来捞不回来！
驱车开往公司的时候我的血液沸腾着，好像要完成什么大业一般激动。这和事实形成了一个讽刺诙谐的对比──我只是一个傲慢的蠢货，要去为自己้曾经做过的幼稚到เ我想要哭泣的蠢事买单。
人工湖湖面波光粼粼，我已经忘记我在哪扇窗户丢下了那枚十字形的珍贵，只能ม淌水下去慢慢找。
没有肖恒护着的人生，什么都在跟我作对，
就连河水都冰得我咬牙切齿几乎想要跳上岸，我弯下腰摸到淤泥，手指感觉着沙粒和泥土浮起的冰冷缠绕，所到之处只有柔软，没有什么能ม够坚硬地刺伤我好让我可以欣喜地发现虽然付出了代价我还是找回了我想要的。
我是个急躁的人，却不得不心焦如焚地一点点找，深知如果错过那一点，再回首就不可能ม，我宁可花上双倍的时间，也不愿等到找遍了整个湖，仍旧发现只能一无所获。
我知道这样做很傻，相信奇迹相信童话的人从来都是肖恒不是我。如果有人一年前告诉我洛予辰你有一天要犯白痴到เ半夜在人工湖里摸一只小小的耳环只为了印证这个ฐ世界ศ上有所谓的心诚则ท灵，我甚至不会夸奖他这个笑话说得好笑，而会直接用最怜悯的眼神去鄙视他。
现在呢……我却太过于怀念肖恒用傻傻的蜡笔线条勾勒的简单而美好，以至于明明不信，却希望够做些傻傻的事情，让我这个太现实太俗气的人有资格回到他为我们两个ฐ开辟的那个ฐ温馨单纯的世界。
冷得发抖的时候才回想起一杯热牛奶有多温暖，其实人生只要一个早安吻一顿ู熟悉的早ຉ餐就足以过活。贪心太多抱怨太多到头来把什么เ都丢了。
我还是什么都找不到เ，太冷太冷，我的牙齿在打颤，我感觉不到自己的双脚๐。在水里的每一步移动都趋于滑稽，我不知道自己站在什么เ上面，身子几乎不像自己的有点控制不住，双腿更是好像踩着高跷一样摇摇晃晃。