街灯星星点点，夜未黑就争先恐后地亮了。前面过来两ä个人，其中一个脖ๆ颈前倾脚底下装了弹簧一般一跳一跳走路的身影，我异常熟悉，那是凤梧，我居然在这里见到了我的俊美的凤梧。
我完全忽略๓了身边的渺渺和那边走过来的与凤梧一起的他石，我含笑看着凤梧，急切地想跟他打招呼，想跟他解释那晚的事，我在心里告诉自己，只要他过来，走过我的身边，态度不是很恶劣，我便马上叫住他，跟他道歉。没有了经济法老师的蛊惑，他又重新า占据了我的心。我知道，我是喜欢他的。
班里瞬间静了下来，所有人都以诧异的目光看着我，包括我的经济法老师。
我挺直了背站着，清清嗓子，准备问他一个ฐ刁钻的问题，这个ฐ问题是关于顾城的，我想由á此引一场关于一夫多妻的话题讨论，我想这比生巴巴地讲“法人”、“自然人”、“股份有限公司”、“有限责任公司”、“不可抗力”等等呆板的词语要生动有趣的多。
“奇怪”，他笑，“这些跟入党有什么关系？积极地入党还不是为了将来工ื作的顺畅，怎么又扯上了信仰问题，信仰问题仿佛应归结于宗教一类，跟党没有一丝一毫的关联。”
听他这样说，我说不出话来，在心里骂他简直是亵渎神灵、亵渎党。
三天后，考试成绩出来了，猩红的成绩榜上，我的名字旁，静静的站了两ä个ฐ数字，62，黑色的，我从来没觉得黑色这样漂亮过。一股黑色的暖流，就这样浸入了我的心田，暖洋洋的。
比我想象的多了两分，我想这两分一分来自我漂亮的钢笔字，一份来自我不俗的勇气。谁说世上没有好人的，我感谢给我阅卷的那ว位老师，我至今不知他长得什么เ样，甚至不知他是男是女，但我自内心地感谢他，至今不忘感激，这是真的，我真诚地祝愿他以及天下像他一样的老师，一生平安！
在那ว一次与凤梧擦肩而过后，我伤心欲绝，我觉得我失败透顶，我喜欢的男人都与我无缘，或者说都视我为草芥。我的经济法老师，凤梧，他们看上去那么美，他们却与我犹如星星对石子，我疯狂地迷恋他们，却永远够不着他们一丝一毫的实际光芒。我原以为ฦ我与他们是一类的，我喜欢把自己与他们归为一类，他们是阳光的，积极的，高尚的一类，漂亮、实学、上进，他们身上有的我都没有，但我仍希望把自己与他们归为一类。我讨厌我自己้，我觉得我就是潮湿地带或阴暗角落里的虫子，始终向往有光的所在，我压抑着我秉性中的一些带霉菌的因子，总试图去做一株始终追寻着太阳足迹的向日葵，尽管我做过很多的努力，可最终我现我仍是一只虫子，一只带着斑斑霉菌的虫子，走到哪里都讨人厌，始终是一只虫子。我的经济法老师，我的凤梧，他们都不要我。
我只有去找德拉，也许我跟他是同一流的。他年少丧ç母，没读完高中ณ，好打架，却喜欢摇滚、诗歌、写作。目前他是一名酒吧歌手，虽穷困，却不潦倒，虽落魄，却不颓废。我跟他倒很般配。以前他这样说过，我不信，现在我信了。
第一次去他住的小屋找他，他的室友告诉我，他回去收玉米了。是收秋的季节，他回了他的黄土地收庄稼了。摇滚，诗歌，写作，庄稼汉，德拉的角色是够奇异的了，尤其是庄稼汉这几个字，想想就想笑，可我心里喜欢，觉得踏实。
默默地等了一个ฐ秋忙的时节，我再去找德拉，竟已是人去楼空，他的室友搬走了，原先的小屋换了主人，挂了藏蓝的门帘ຈ，随风轻摆着，可以趁它轻轻飘起的一瞬，看到洗得亮的地板和粉色可爱的小沙，地板上有倒影，两ä双亲密可爱的脚、二十颗脚๐指头互相慵懒地踩踏着，一对热恋的男女，这次不是学生模样。
怅然若失，也敌不过如此的感觉，那半截蓝ณ色的帘子一下下扫着我的心，那二十颗脚趾头一下下碰触着我的心，我把他们想象成我和德拉，我的心忽然就这样被德拉带走了，不曾设防。
我万分万分地想念他，从那一刻一直到เ现在，不曾间断。
同蓝蓝一起回了宿舍，蓝蓝ณ进去了，我却顺着楼梯一直爬到เ了天台，天台上风很大，不时把积雪吹起来，迎着我劈头盖脸地袭来，我冷得缩成一团，却固执地不肯下去，我是有一点点自虐倾向的，越是心里觉得及其郁闷倘或受了伤，就越是想让肉体来替内心承担某种疼痛，现在就有了这样的端倪，我迎着风雪一步一步往天台边上走去。宿舍正对着的是教室，灯火通明，可以看到许许多多埋头苦读的黑脑袋，这些黑脑袋天生就是学习的机器，不知疲倦不懂厌烦，一味地往脑子里灌所有可以灌得进去的东西，而丝毫不管日后是否真的有用，他们把脑แ子时刻准备组装成一架多功能的航母，或一个琳琅满目的储藏室，只等着有用的时候，伸出手从里面拿，所以他们现在异常勤奋，他们也异常满足，他们瞧不起像我这类不学无术满脑子古怪思维的人。自从那次经济法老师事件后，我在他们眼里就是异端，是耻辱，是败类，这一点是毫无疑问的。我从他们开学初被带着参观使学长殒命的那块石板时的冷酷表情里，早就猜得出有今天的，为此，我好不痛苦。