某一天，我现很多事情都不符合我的想象，这让我感到惊讶。理应一件事情的生和结束这一过程应该是清晰的。至少可用文字记录下来。虽然文字无法还原一个记忆的本真面目，这是个ฐ普遍的规则。但通用于众人的规则ท似乎ๆ并不适用于我。因为我回头去看一些事情的时候，根本无法看清楚。比如爱情，比如友情，比如明天，比如希望和信仰。我想，若是我再看不清楚那么一点的话，那ว么เ所有的事情将会越来越不符合我的想象，最后将彻底的背离。于是我试着去解读它们的涵义แ。跟她分手后，我曾试图给自己้解释她离开我的原因。因为ฦ分手时她没有告诉我为什么。我最初的解释是我对爱的不顾一切让她感到害怕。因为ฦ女孩子通常会在两种情况下离开你：一是你给她的爱太多了，她感到承受不起。二是你对她极其冷淡或者你们总吵架或者你不时的表露出要抛弃她的心理。后来的解释最为简单：她不爱我。我现后来这解释太合理了，于是我有些心满意足。我感到เ自己有些病态的心理。我不是一个烂情的人，有时候却自以为是的对别ี人的麻木表示不屑，所有的事情总要去找个ฐ无聊的理由来安慰自己。王尔德说：男人和女人之间只有爱和恨，而不可能ม存在友谊。这位同性恋者的话实在有些惊世骇俗。他毫不顾ุ忌的揭开这层我们始终不敢去碰的面纱让我们去看爱情的伤口。虽然我一直以顽ื固的姿态抵抗着，可挣扎到最后却现我还是无处可逃。我试着挽救这份友谊，从最熟悉走到陌生人的挣扎实在很悲哀。结果我换来的却是对她的伤害。我那虚构的幸福根本就敌不了任何的风吹草动。以为ฦ一直的往前走就会有温暖，殊不知开始之ใ地就已๐天寒地冻，越往前走越是寒冷。她说我不曾考虑她的感受。我会不考虑吗？可惜我也是人，我也会有累的时候。如此的行走我到底能ม背得起些什么呢？虽然这一切都是自找的。可又有谁来考虑我的感受？我相信她考虑着。但我们彼此的考虑都严重的错位。我们在自己设计和认定的模式里给出的都是似是而非的答案。不知是谁在拒绝谁在自我屈服。每天都坚持打球，顶着大的太阳努力的跑。在我看来，运动真是一种好的忘记的方式。但总有人在我看到เ眼前有好大一片天空的时候来刺๐激我。某天打球回去，收到เ朋友的短信：爱和喜欢到底有多大的区别？坐在地上思考。有人跑来说，别想了。思考很多时候等同于荒废。有些人有些事是不值得你付出的，比她优秀的多着呢！你又不差，何必如此的自我催眠呢？我什么เ也没说，跑进卫生间，打开水阀，哗哗的水和着泪流过我的脸庞我的身体。他不曾经历过有怎么เ会体会到我的心情？有句话说：在两个ฐ人的世界ศ里，每一幕悲剧ຕ的产生通常是一人在乎，另一人不在乎。在我看来，每一幕悲剧的产生通常是其中ณ一人不在乎而另一人却天真的以为对方在乎甚至是知道对方不在乎却努力的让对方แ在乎。我承认，是我伤害了她。尽管事实不全是这样。我确信我已是一个被当作鬼的人，活在自己้构建的理式世界里面对着世间的情义、感恩和无所事事。多少个夜里，我总在思考关于爱与痛的问题。我不知道是否是所有的痛其实都不存在，只不过是我在失去爱情后寻找的一种寄托方式，我真的很害怕这样的无病呻yin。我还有我的明天，还有多少人对我的满是期望的目光，还有温暖的心和希望。说得自私点，不为别人总得为我自己้。我实在不该因为ฦ任何事荒废自己้的人生。慢慢地，我已不再关心爱是什么，不再关心爱和喜欢到底有多大的区别。爱或许就是一部ຖ须用一生去解读的小说，或是一部美丽的童话，或是一个从来就无迹可寻的传说。我总试图去证明人和人可以有太多的关系然后没有关系，或者根本就不可能ม会有任何的关系，尽管我有极好的人缘。彼此的生活就是彼此的世界ศ，我在我的世界遥望，你在你的世界奔跑。这个ฐ世界ศ，有时候很简单。但总有一种声音渗入我的世界ศ，给我温暖给我安慰也给我伤害。我为ฦ我的想法感到难过。我得承认，虽然我们大多时候走的都是单行道，形单影只。但有些时候总会有人与我们同行，我无法拒绝的融入他们的怀里，然后默默的承受着。上大学前，曾想朋友无须太多，知心者一二足也。我以为以后的路我有能ม力走得不慌乱，不经事的我其实是畏ั惧友情。好久ื以前，我被一人给伤得欲哭无泪。我曾想要问他为什么เ，但终于没有问。想起张抗抗的一句话：明儿太阳出来，雪化一化就有路了。我相信时间能带走一切，就像时间能ม带来一切。我总会有新า的朋友新的开始。好久以后我不再怀疑友情。所有的过往只不过是几怀旧的歌，只偶尔的在心底吟唱着。如今大三都快完了，朋友很多。我坚信过不了多久我就会忘掉一大堆。但有些人却会永远的装ณ在心里。因为ฦ我们都太孤独，所有一路总有人相伴，即使有时候我们彼此施ๅ与的是空虚的温暖。刚上大学那ว阵子，我们总感觉自己是被从彼处卖到此处的孩子。我们只是在其中ณ走了个ฐ过程，但这个过程开始了就注定我们要一起上路。于是，多少个ฐ阳光欢快的日子里