“为ฦ什么相爱的人不能够在一起，偏偏换成了回忆，我带着你的照片找到เ海角天边，希望你会再出现……”半夜里从梦中ณ醒来，郑源干净的略๓带伤感的声音还在耳边回荡。mp3๑屏幕上琥珀色的小图标飘来飘去，像是我游离不定的心情。打开手机看时间，收到朋友的信息：你似乎仍在逃避现实，你总说她是你的希望，可你却忘了希望从来都握在你的手中。点亮自己的心灯，才能给别ี人光芒。你该知道，怎样的幸福别ี人快乐่别ี人，一一细数，都是感动。你现在还好吗？我没有理他，扔下手机悄无声息的起床。凌晨三点半。舍友睡得很安静，小孩子一样。窗外有轻轻的风，吹过阳台上的花，有轻微的声响。我把椅子搬到阳台上，然后倒杯伴着茉莉花花瓣的浓茶。滚烫的水烫得我差点跳起来，其实我并不想喝水，我只想以此来感受我的存在。就像有时候我会站在空旷的操场上仰着头看太阳，然后从刺๐痛我双眼的光线中感受生命一样。走廊里是生硬冰冷的白色的灯光。楼ä下的路灯光橘黄色，一直习惯不了那种暧昧的温暖。喜欢白色的灯光流水一样的流过我身体每个ฐ温暖的角落。在我二十年的过去，习惯了花谢花开。走在流火的人间，人们叫我小孩子。在我二十一岁的开始，我突然的长大。最近非常努力的抽烟，我不知道是要自己้清醒还是麻木。就像我从不知道在我最需要温暖的时候，冰与火的天平究竟会向哪边倾斜ฒ。云里雾里的感觉可以给我安慰。墙上有一行字：草儿枯了，明年春天它会绿，你走了，何时再回来？我找出藏在纸箱里的刀，灯光划过刀锋，流转不定。反射出逼人的寒气。锋利的刀口在墙上缓缓的划下，这句像常春藤一样蔓延着枝节地溢满我每个ฐ夜晚的心情慢慢的消失。然后告诉自己，明天我将靠近阳光。有温暖，草儿它会绿的。前不久ื，我遭遇了一场爱情，虽然早就有网友给我留แ言说：人世间最不幸的事情是遇见爱情。可我无能ม为力。就像魏旭刚说的：有些事情就是这样，明知是折磨，可还是要硬着头皮去做。比如英语，比如爱情。在我大学的第一年，偌大的校园像个无物之ใ阵，走在其中，我只有空虚、无所事事。每天以近乎无知的状态向明天靠近。这南方的城市，有灿烂的阳光，干净的天空，也有令人窒息的炎热的空气。它们可以轻轻地掩埋一个生命。如同我。我感觉在人生的地下铁ກ里，我坐错了车，一直找不到那个ฐ叫做希望的出口。后来我遇见了她。坐在办公室看稿件，她站在对面，冲我腼腆ດ的笑。那一刻๑，我身后封冻了多年的幸运草刹้那ว开放，流光溢彩，无限芳华。零度寂寞的夜晚，我看到喷薄而出的朝阳洒满了整个ฐ滟潋的水面。我知道，我找到เ出口了，是她照亮了我的出口。我开始慢慢的靠近她，给她打电å话，听听她的声音，耳边都会有温暖回旋的风。某个ฐ夜晚。喧哗的美食街。我跟她讲我的高中讲我的经历我的失眠。她静静的听，然后微微的笑。送她到楼ä下，她说今夜不要再失眠了。那ว时我很想告诉她，有你在我梦中ณ，我不会再失眠了。可我什么都没说。她是可爱的女孩，清纯的面容，干净的声音，素面朝天让人看了会不断的心疼。对她说出需要负责任的话，我还没有掷地有声的资本。以后的日子里，我像一株倔强的植物，固执的把她放满我心里的每个ฐ角落。就这样，我寻找着我曾经不可企及的快乐。每个夜晚，我傻傻的笑，以此洗刷着我纠缠不休的梦魇。我需要的不是沉溺在黑暗之ใ中ณ的温暖。我相信她也是。所以，我开始小心翼翼的生活。学音乐่，学图片制ๆ作，学文艺理论，学我的专业，学该学的所有。我不再像曾经那样在班会途中不说一句话就悄无声息的离开，我不再整天的哀世伤生。这些，她都不曾知道。我开始慢慢的清醒。身边的人接受不了我清醒的事实，漫无边际的猜测。然后问：你真的清醒了？我冲他们笑，不说一句话。然后他们全围过来，说，嘿，这小子开始学着笑了……去年春天，我接手一份杂志的工作。繁重的课程像是一根生锈的针穿透我的心脏，我感到เ的全是疼。曾说要好好的学，得让自己优秀点。可烦琐的工作让我无力维系我的誓言。最悲哀的是，我开始事事追求完美。于是我亲手把自己้逼向崩溃的边缘。在每个想起她的夜里，我轻声的对自己说，算了吧，还是放了吧！她可优秀着呢！然后我沉沉的睡过整个夏天。去年夏末秋初，我开始去看心理医生，坐着公交车穿过着城市的每条街道。街上恍惚的人群像是行走在城市边缘的风，想要去感受却怕被它的寒气给冻伤。最后一次看过心理医生，站在天桥上，我把冰冻的水撒满整个脸庞。然后给一个ฐ只见过一次面的女孩子打电话说，以后的路你能跟着我走吗？女孩说，别欺负我就行。人，可以活得这样讽刺๐。三天后，我说还是散了吧！她占满了我心里的每个角落。我无法给你让出个位置。恩，祝你们幸福。风平浪静得如同是演戏。就在她决意要离开的那一晚，她的好朋友说，你以前不也谈过恋爱吗？我无言以对。只想，爱一个人，该怎样去定义？荒诞的秋天慢