来，那次爸爸定是要给我个ฐ教训，就由着我自作孽不可活了。其实我心里也忐忑的，尤其是中午看见上学的同学回来了，心里顿时慌了，于是下午老老实实背起书包上学。我记得教数学的潘老师站在讲台上问我，全班所有同学在我的桌子前面围成了个圈。我羞愧难当，“哇”的哭出声，哽咽着说：“我爸爸放假，我也就以为可以不来上学了。”老师没听清，问其他同学“她说什么？”然后冲在最前面的个男ç生副了然的样子，勇敢地担负起了传话的责任：“她说她爸爸把她锁在家里不让她上学了。”“？”“？”我至今仍对那ว个ฐ男生感激不尽，只是我更纳闷他怎么会听出那样个ฐ版本。而老师肯定觉得匪夷所思，于是我就侥幸逃生了。其实这也不能怪我啊，我那时也想不通为什么爸爸放假我反而要上课啊！之后开始堕入电视的陷阱了，关于偷看电视，好像每个人都有心得——牢记插头的位置电å视机套子的褶皱停在哪个频道——哼哼，我们都不是本性纯良的听话孩子。20่0่1年12月11日晴罗大佑在上海南京杭州开演唱会，比我们大十多岁的“前年轻人”带着朝圣的心情去听，常有泪湿满襟者；无论吴继宏刘ถ伟黄凡张艺，南京这些有声望的文化型的，都在节目中ณ反反复复地播他的歌。其实有点隔膜，因为我们学会听歌的时候，正是滚石风生水起，轻歌曼舞无病呻吟的时候，更多习惯于唯美的旋律高超的技巧，至于深度，我们从来不习惯于在通俗音乐่中寻找。然而罗大佑却是面旗帜，流行中ณ的风雅，通俗中的高贵，我直认为他漂亮的文字和沙哑的嗓音赋予了他某种特质，让些既ຂ不愿老气横秋亦不愿随波逐流的现代人找到了个可以寄寓从众心理的偶像。有人是怀旧的，在校园树上看到那些三四十岁的人们写的文字，将大学中为了理想而迷狂而抱头痛哭的日子穿插在罗大佑的山高水长临水照妆中娓๙娓๙道来，颇让人感动。而我们有什么呢？没有过去的岁月，连怀旧的权利也没有。之所以对罗大佑还有份膜拜之ใ心激赏之ใ情，无非是他身后隐没的那ว个年代。尽管遥远尽管物质没有今日丰ถ富，却有令人向往的校园，有淳朴的人情有执着的理想，有放弃面包的人，更有首肯放弃面包的价值观念。做骨科医生出身的罗，可以成为“黑色旋风”；那本该持手术刀的手，成为“轻轻穿过你的黑发我的手”。他带领ๆ那ว个时代的年轻人徘徊在自然风物中，流连于初恋的青涩滋味，到定时候，他反温情脉ำ脉ำ，可以嬉笑怒骂愤世嫉俗。时至今日，当“年少轻狂”成为已经进入中年的那ว代人无不失落的口头禅，他仍旧ງ可以在两ä岸轻而易举地让千万人为ฦ之热血，甚至是流泪。轮到我们拥有年轻的时候，我们却没有罗大佑。是悲哀吧，否则不会悲愤。但让我去爱戴罗大佑，却是不可企及的精神高度。新世纪的罗大佑，与新世纪的所有乐่手样，发表着有关感情的只言片语，任何个超过1้8๖岁的人都不会相信的言语。这些文字，漂亮不减当年，却早已失去了可以撞击心灵的神韵，可以催人落泪的魅力。而那些已经，却永远只能是那辈人的私有财产，有我们所不能拥有的激|情。&b&bb2
寻找翅膀·飞翔7๕
同样是年少轻狂的日子，我们同样有政治热情人生理想爱情追求，时代却让我们急功近利夸父追日。于是混沌不是生活状态，情形却只是奢求；充其量，我们只是被绑在战车上的火药，走与不走往哪里走，形式需要不由自己；而旦进入战局，粉身碎骨是唯出路。惨烈至此，夫复何求？2001年12月19日阴尽管爱情是苦的，回味时总有淡淡的微甘有种感慨的感觉，终于还是买了张信哲的这张专辑。尽管几年来经历了很多不同元素的冲击，尽管在这种浪潮下我也坦承对他的失望，但最终我还是会遵从心灵的指引，在唱片架前流连良久，然后买下来。耳边响起他声音的时候，逐渐发现对于他的感觉已经积淀为对他音色的种敏锐的捕捉。连音乐่形式本身都变成了种外在，心境很容易在接触到เ他声音的那刻๑迅速舒缓下来，将某种浮躁的不发自本性的东西暂时摒弃在外。思维回到了那种单纯到林间清风山中明月的时候，好像高中ณ时每晚窝在书桌旁喝红豆汤，然后钻研书本，入睡前躺在床上在他的歌声伴随下作作清醒的梦。真奇怪，虽然度我认为张信哲变老了，变了，难以让我找回听等待宽容梦想时候的感动。但直到เ观望了这么久ื之后看到这张专辑，封套上简单的装ณ束——白衬衣牛仔裤，我才意识到，也许他老了，也变过，但最后却反朴归真了；真正变的了是我自己，我才是再也回不去了。从到เ处留晴时的黄|色头发到信仰时的粉色衬衣，我总是批评他难以恭维的审美趣味。让我惊异的是，个ฐ“回去”，这件对我来说可望而不可及的事，他何以这样举ะ重若轻地作到了？从98年转到的这三年，流行乐坛风起云涌ไ变幻莫测，相信他不是没有受冲击的感觉，于是也试图改弦更，张然并不成功。成功的是，他可以在击不中ณ之后退而守成，也许是因为这是与之ใ间的最后张专辑，他做回了自己。35岁了，他孜孜以求，我刚ธ刚意识到也许他唱到40่岁不是不可能的。几年前讲起来，