北京西路。
所以就算在十多年后的今天，那片草原风光也仍旧ງ历历在目。
原来，人都是这般无奈的，往往过知道的不是自己最想要的生活，伴着的也不一定是自己最心爱的人；曾经的自己或许会很严å肃地去看待这件事，总觉得人生应该尽其在我，许多选择的路口，如果当初在右转的地方左转，现在眼前必然不是这样一个ฐ风景。
耳畔热乎乎ๆ的气息使她浑身倏地一抖，她没有吭声。只是仅仅将身体蜷缩起来，把面容转向了一旁。
雨蔚在床上安静地躺着，她在黑夜里闭上眼睛。听那个ฐ遥远的声音对她说，“雨蔚，你看天空。是否有一只黑色的鸟飞过。假如有，你看看，它是否没有腿。”
最先醒来过的居然是银石。阳光婉转，散落在她散开的头上。银石低头吻他所爱的人。于是我醒了。虽然有些激动，却也有一丝怅然。
不是吗？黄昏以后，男人女人经常出没在陋街两ä侧的酒吧。日子一久，你会现这个城市的众多男ç性居民似乎都是些有家有室不归者。
卧室分开。客厅，厨房和卫生间共用。
巨大的光线从天空垂直而下。我望着天空呆，童话般蔚蓝ณ的蓝天。阴影在脚๐下像泼墨般浓烈。并没有随着时间的行进而改变长短。于是我恍惚地觉得时间也停住了。停在了五岁的那ว一年夏天。光线，飞鸟，蜡笔。弄坏的变形金刚ธ。铅笔盒，裙ำ子，印花，布袋狗。糖果，木马，家门口的树阴。气球。所有的东西全部像被魔法定住般悬停在了半空。影子像油漆刷在地面上，一动不动。突然很想找到你，陪我一起看着这中了魔法的世界。
像放掉曾经紧抓的救生圈
必须ี学会一个ฐ人活在没有你的水中
当然
我也曾经以为ฦ
自己้就要从此被吞没了
从此没了呼吸没了脉搏
没了生命的迹象
我在水中努力的前进
我的泪与伤心可以不被现
我第一次用心听见自己้的心跳
我终于现自己如此真实的活着
那是在你眼前
我从来没有在乎过的完整的自己้
于是我也开始不恨你了
当初是我把自己弄得一点都不可爱
而我一直勉强你去爱的
竟是一个残缺不堪的灵魂
一个ฐ连自己都不爱的人
还有什么能ม力真正去爱别人
我的同居伙伴。深夜她光脚๐在地板上走来走去，散乱着海藻般的黑色长，湿
湿的脖ๆ子。
像在地穴里穿行的寄生昆虫。当我在电å脑前抽烟和写作的时候，她坐在地板上
看卡夫卡。
周末的深夜，挤到เ我的床上，一起看电å视的经典黑白老片回放。然后喝威士忌
加冰块，配新西兰起士。常常会看得流泪。红着眼睛在那ว里抽泣。电å影打出了end，
于是狠狠咒骂一句，愤然地进卫生间洗脸。
她是那种会把手指甲剪ຘ得短而干净的女子。喜欢奢华的黑色蕾丝内衣。并且果
然是没有宠物和男ç人。
一早ຉ起床。洗澡，在衣橱里选衣服。她的衣服排列在熏衣草的芳香里，丝缎，
纯棉，细麻，麂皮等所有昂贵而难以服伺的天然料子，颜色大部分为黑，白，暗玫
瑰红。细细的蕾丝花边，精致的手工ื刺绣，大红大绿的民俗风情。她的生活极尽奢
华。但我知道这里面的缺陷。
这所有的一切，都是她以自己的工ื作获得。
一个没有男人可以依靠的女人。公司里的工作忙碌，常日夜颠倒地加班。有时
候打电话过去，话筒里始终是杂乱的声音，电脑แ，电å话，传真，打印机……每天喝
泡得浓黑的咖啡来维持睡眠不足的体力。商业社会，不进则退，一旦ຆ失去被利ำ用的
价值，就是沦落。绢生在销售界的名声刚ธ刚ธ有好的开始。我相信这是她以天分获得，
她是散漫的人，性情纯真然而并无上进心。
那ว时候的我根本不在意什么风景。我只关心我自己้，关心走在我身旁้的人，关心我和他们之ใ间的关系，然后再回头来关心自己。再说，我那时又在谈恋爱，那场恋爱谈得也着实辛苦。我根本就没有气力再去留แ意周遭的风景。
大概记忆就是这样的不可思议。不管见到什么、感受到什么、想到เ什么，结果总会回旋๙似的，又飞到这一边来。
当然，只要肯花时间我还是可以忆起玲玲她的脸，小小的冰冷的手、一头触感柔顺光滑的长、软而圆的耳垂、耳垂下方一颗小小的痣、冬天里常穿的那件外套、老爱凝视对方แ的双眼的怪癖、有事没事便颤的嗓音（就像是站在刮着强风的山坡上说话一样），把这些印象统统集合起来的话，她的脸便自然而然地显现出来了。
然而，现在率先浮现在我的脑海ร里的，却是那一片草原风光。草香、挟着些微寒意的风、山的线、狗吠声，率先浮ด现的正是这些，清清楚楚地。也因为实在太清楚了，让人觉得彷佛只要一伸手，便能ม用手指将它们一一描绘出来。
但草原上不见人影。一个ฐ人也没有。没有别人，也没有我。我不知道我们究竟上哪儿去了。为什么会突然生这种事呢？曾经那ว么เ在意的，究竟都上哪儿去了？
对了，我现在甚至无法立即记忆起什么人的脸来，我能想到的，就是一幕不见人影的背景而已๐。
最先显现出的是她的侧脸。