我现在真得明白，这些举动背后珍藏着多深的父爱啊。可惜，那ว时我并不真正懂得，该怎样去爱。我总是在想，其实我也不是曾在你面前表现的那ว样，我其实可以毫无怨言地“品尝”你做菜手艺，可以很高兴地接受你给我挑的那ว些衣服，这些其实不都表明你对我的在意吗？而且，我也不是个ฐ“懒โ惰”的家伙，我也很高兴能ม给你做一顿佳肴，很自觉得帮你干些家务事。我很喜欢小孩，重家庭，和希望有情调的生活。还记得，曾经说过，我想要个ฐ女孩，希望能ม长得像你一样大方แ、漂亮；而你希望要个ฐ男孩，像我一样的性格。难到我们真得性格不合吗？还是因为在错误的时间、错误的地点生活在一起呢？可能ม你比我更清楚吧。
真的，那ว时在本部的生活，点点滴滴都在我的心中ณ。每次中午一块吃晚饭，闲步在校园里、后山中、校园外的围墙边等等；每次自习中ณ、自习后的情形；每次和你一起游玩，包括爬山、游泳、逛街等等。记得那ว双沙滩鞋吗？我跑了好几个ฐ商厦，才选定买给你。但又没有小号，只有3๑8码，回来后，你其实觉得不是很合适，但依旧每次很高兴地穿着。
分手时，我依然觉得我有那种男ç孩对女孩的占有欲。但这些年下来，我觉得完全不仅仅如此。那ว是你慢慢接受失去的美好东西，我也猛然得品尝到เ了。本来应该习惯地走下来，很多年后，一起回想起，初恋的幸福滋味。而长久以来，我依然觉得你是我唯一能选择的爱人。我已经能接受你和他在一起的事实，我不知道他是不是真得很适合你。
我快三十了，而且确实还是一事无成，并没创น作出能ม让自己้满意的作品。我会努力加把劲的。一定要在你结婚前，把我的对以往的追忆都写出来。还有自己้这几年的故事。让你明白，你是幸福的，我们的爱是纯洁的，真的。
夏天来了，空气很清爽。我能感到回到大学时，傍晚，上自习前坐在图书馆的台阶上；自习后，坐在医务室前的石凳上，那ว种微风习习的感觉。医务室前有俩棵大圣诞树，一圈圈茂密的针ฤ叶象裙子的皱颉。俩棵树靠得很近，它们的伸出的针尖相互的重叠着，宛如俩个人的手指尖轻轻地触摸在一起。而在每棵树的树荫下则有一副石桌、石凳。每每坐在这小天地里，能听到阵阵微风拂过，树下铺满了洁净、柔软的针ฤ叶，你总坐在我的膝上说着悄悄话，周围的一切都觉得安详、静谧。我们有时会躲到树后相拥、接吻。
经纬，吾爱：
蓉：
知道吗？在你面前，我什么都没有了，第一次做男ç人的尊严，第一次真心相爱，第一次。。。。。。而就剩ທ下那ว一点点的自尊了。希望，至少我还珍惜着那份真挚的感受，至少我还相信，不管我受多大的委屈，只要你能明白我，一个人独自忍受着失恋的苦楚，而且你还真正怀恋着过去，还真正地在乎着、关心着我。而听到เ你的声音，听到เ你的语气后，我才知道我的可悲，知道又是我一厢情愿。我知道你也有你的苦衷，我知道你早ຉ就放下了那ว段感情，也不想再碰及，你也不想让你的家里人担心，你也不想再有我的任何消息。
但你知道吗？虽然我知道我配不上你，但一点我可以确信，没有人会比我可以对你的父母、兄弟、家里人更好，真的。因为你的缘故，因为ฦ你曾经向我述说的缘故，我真得很爱他们，真得很喜欢他们，想和他们在一起。我喜欢他们的朴实，喜欢他们辛勤地劳动，更敬重你父亲的为ฦ人，你“埃及”的操劳，喜欢你爷爷的豁达、洒脱，一个ฐ多美好的大家庭。
我们分了好几次手，但都没成功，因为ฦ我们心里对对方แ有着严重地依赖。而结果，却是对她相当的不公平。那时，她是我对世界唯一的窗口，我基本没有朋友，我只有她一人可以吐露心声，我越来越依赖她，把我的不快都泄到เ她的身上。从她怀孕，到เ最后她考研的失利等等，都让她一个人承受。其实，这种分手的事，在我的印象中ณ有三、四次。有一次，就是在火车站，应该是送你回家吧。我们不知为ฦ什么เ吵着，我就离你而去。我记得我快走到了中山路口了，你呼我。我回了电å话，然后又跟什么เ都没生过一样。其实，你知道吗？我那时心里，总想着你会打给我，我希望着你打给我，我只是赌气而已๐。
记得也是刚认识不久ื，199๗6年的中秋过后，一起去了信号山上。
当时相识的几天，我们沉尽在美好的甜蜜中ณ。我觉得她温顺、可爱、大方、开朗，一切都那么เ美好，我表现地象一个ฐ温温文雅的君主，对她保持着无限的权利ำ。但真正了解她的性格，则ท是在不久ื后，送她下班的夜路上。