当然，还有1้99๗7年，十一假期的一天，我骑单车带着你，沿着东海路（沿海的一条路）游玩，直到五四广场，看漫天的风筝。那ว是阴雨霏霏的日子，仿佛漫游仙界ศ，一路崎岖，却无限风光，只有你和我。
当我们去了青岛的观象台，坐在圆锥形的穹顶下，用着直径2๐米的望远镜，翘望着无限的星空。在第二层楼ä黑暗的观象室中，不能ม出一点声音，攀爬上高高的平台上，小心地探索着神秘的未知宇宙，有近乎神圣的感觉。而实际，却异常地艰辛。因为ฦ真正地观测是枯燥、劳累的。要工ื作到清晨3๑、4๒点，一盯就是2、3个ฐ小时，每天都做着同样的工ื作。还记得，我们成功地组织过几次活动，运动会上出售瑰丽的天文照ั片，到เ天文台看天体录像，和看美丽的流星。我想没有什么比那时更美好和充实的了，一种大学生阳光、充实、向上的东西。而当初起的目的，你也知道，我只是为ฦ了商业目的，想在操场上，架个望远镜，收费看星空。
今天，和一个一年多没见面的女孩见了面，聊了聊。
这个ฐ世界ศ，对于我来说，已๐经没有幸福与不幸福。因为ฦ我自以为ฦ美好的东西都已经经历过了，心中真得了无牵挂了。只是有些奋斗ç的必要，不能再虚虚地度过。孩提般的任性和对你母爱般的依赖都让我感到เ了美好的放纵的感受，伴着对梦（爱情、婚姻ี）的破裂ฐ，这一切都离我远去。还希望什么เ呢？
今天下午和姐姐跳的士高，很开心，我又想起你。你最爱跳的，而且你跳得比我自信。晚上，我们去了舞厅，我只想跳的士高，交谊舞的时间可真难过，我拒绝别ี人的邀请，只想要是你在就好了，又想起你送我的“玫瑰”，这感觉真好。
那ว年，你才十八岁，我二十二。你慢慢地长大，慢慢地变成了女人。我依然能ม记得那ว些对你“艰苦”的岁月，我们不经世事的年纪。但我想，也因为ฦ如此，一切才变得美好和曲折。在校园里，每个角落都留下了我们的足迹，和美好的景致。还记得那ว浴场边的海、礁石和礁石上的铁ກ杵吗？
回到相爱的从前，那些点点滴滴
2๐1:๘oopm
再有一次，是我们在大连路的宿舍里，那ว时，我离开了朗讯，被迫谋生在一家小公司。我们抱在一起，说到分手，都哭得不成样子。我的心里其实和你一样的脆ะ弱，我嘴里说着分手，其实心里却希望你拒绝，希望你只是假装ณ的。而你，我知道，到เ那ว时，已๐经考虑了很多次了，只是在慢慢的适应，对于你，分手的序幕已๐经开始了。
还记得我们合住的海ร边那个小屋子吗？那ว扇窗子太大，冬天来了，北风呼呼。青岛渔家的习惯是每到这个ฐ时候，用半透明的塑料薄膜把窗子都蒙上，而我们没钱，不能ม做到เ那样。于是，买了透明胶布，把充满半边墙壁的几扇大窗子的窗缝贴上。我记得那ว天风很大，我在窗户外边，站在凳子上，一条条窗户缝地糊，而你则ท从里面做。我可以看到เ你那ว认真的样子，我现在还能想到เ你认真严肃的样子。但到เ晚上，你静静地躺在床上时，则ท完全换了模样，小鸟依人的样子，睡眼惺忪，完全是个ฐ温柔的女人。
吾爱，
我想我不可能找到真正的幸福了。我之所以这样，因为我还是那个ฐ沉迷于幻想中ณ的我，依然不能面对现实。我知道你很幸福，知道你在经历着你的现实，一步步得努力得到เ你的现实。而我只是你现实外的虚无了，而你，却活在我的心里，我一直惦记着你，不仅仅因为ฦ我还是独身，不仅仅因为我还是一事无成，而因为ฦ你带给了我太多太多。
回到เ旅馆时，我点起了蜡烛，静静的你躺在我的身旁้，我们相拥。你的眼神，告诉了我一切，这毕竟是你的童贞。我还是很坚持，你退却了。我怀念那ว信任的感觉，无上的爱，越了理智。我吻遍你冰清玉洁的肌肤，每一块神圣的方寸，却在那ว一刹้那，过早ຉ地泄了，因为ฦ我的激情一次次地释放，不能坚持了。
还记得大麦岛的那个ฐ家吗？
。。。。。。”
看着俩个ฐ情侣打着伞，跳跃似得越过湍急的“小溪”，向着邮局跑来。可是伞仿佛失去了作用，俩个ฐ人全身都湿了。我希望雨能ม小些，估摸着她下班的时间，可以差ๆ不多在她中午休息时见到เ她。
很黑暗的几天。
我总是在想，一定要在中秋十五之前，把我的心意表明了。因为ฦ又是一年了，已๐经是四年了，却依然宛如昨日。是的，那一切仿佛还在我的面前。我知道我没有机会再去争取了，因为ฦ太多太多的原因。而我依然知道，我没有改变，并没有达到เ你期望的那种人，我依然很糟糕。你一定很满足和幸福，不管怎样，你有了你的家庭和爱，可以安安全全地享受着幸福和安宁。我也不想再沉浸在回忆中，不思进取。我想改变，我想幸幸福福、平平淡淡地享受生活。有个ฐ人爱，是多么得幸福。可你在我身上的影子太深，已๐无法改变，总是觉得没有人可以比得上你，你的性格，你对我的爱，你的一切、一切。总是在比较后现，根本不可能有再像你爱我那ว样爱我的人，不可能有像你那样性格的大方女子，不可能有你那ว样适合做我妻子的人，我可以毫无犹豫付出，为了我们的将来奋斗，为了我们的孩子幸福，为了我们的家自豪的感觉。没有，再也没有这种感觉了。
因为，失去你之ใ后，才现自己原来如此的平淡和懦弱，失去了往日的自信，自以为还能找到เ想你一样贤惠、大方แ、美丽ษ的女孩。没有，再也不可能ม有的。终于，明白一句话：请珍惜俩人真心相爱、相互倾慕的感情。因为它们真得难能珍贵。可能ม这么เ确定和美好的事，一生只有一次，只有在那个ฐ年纪，那ว个年代，那个ฐ情形下才可能ม拥有。
既ຂ然没有和你走下去，只有认命了。只是怪自己้那时太年轻，挥霍了太多。不知道何时是尽头，不知道怎么เ能补偿得了那ว一切。只有告诉自己要努力。即使没有结果，即使还是一穷二白，只要觉得能ม问心无愧，能ม对得起曾经说过的一切，就称心了。
我只是这样的人，不可能改变，也不能ม改变了。一切会随着岁月流逝而渐渐隐去。不晓得以后会怎样，也许我还是一个ฐ人，而你的孩子已๐经幸福得上着学。只希望她是个ฐ女孩，还能ม看到你当年的模样，希望她还能相信“上帝ຓ仿佛用它的眼睛一直在关注她”，她还是那么เ坚强、大方、单纯，希望她还是宛如你那ว样的传统，没有经历太多这个繁杂时代的痕迹，她一定也要明白“爱一个ฐ人可以到เ永远”，而不要在乎“永远到底有多远”。
我想如果一切再来一遍，我还会如从前那么选择，我想你也会这样。但这次，我决不会放弃你。现在，我只有说，如果有来世，我希望如我从前所承诺的那样：我变女，你成男ç，把你这辈子给我的眼泪都偿还给你。
而现在我只有告诉自己，重拾信心，从头拼搏，不管别人在意不在意。
我要重新来过！