是的不去日本的原因太多了我自己心里是清楚的。
--------ๅ-ๅ--ๅ-----ๅ----ๅ----ๅ-----
我说肯定能ม在一起的现在我们不是在一起吗
我就拉他进房间z拉着我的手和我说如果我们不能在一起你会不会恨我
可是过去这些年里z一直在我的心里我们分开后我也有短暂的恋爱过可是我一直无法摆脱z的阴影我和别ี人在一起的时候也会想去他。
在国内什么都习惯了朋友和亲人。从一个城市到另一个城市的适应和调整就是许多年何况是去另一个国家呢。
我坐在地上我问他你明年几月份再来？我想你见见我父母
小z就不说话
我实在是不敢相信这些画面。晚上我一个人回到เ家里看到这些泪水也掉下来了。
新闻里播的还有网页里面的那些感人事情。
看见不远处有一排的亭子亭子是人为的用雨布搭建的起来的有各种卖水卖饮料和玩具的。
这样的天气我想立马赶回家也是来不及了的。
不记得那天是周几了我刚到公司防火演戏就开始了。
每天起床没有看见小z的信息我就烦躁把手机狠狠的扔在床上然后火速的刷牙洗脸去上班。
我和他说还要上班下班后再见面吧
我们手拉手的上电梯他拉着我的手一直看着我我也看着他我们就默默的上到21层电梯到了我们谁也没有先走出去。
有好几次我都没用走稳差点摔倒但是小z很用力的扶着我我能ม感觉到他的手臂的重力一直在我身上能感觉到เ小z很小心的扶着我我也能很用心的感受到小z的心情。。
最终还是我妥协了他很轻的搀着我我一拐一拐的扶着他的手臂
我问他你为我吃一个呗
我想起来他是有洁癖的人就不再拿面包引诱他了。
我回没有关系的。
还好那ว天的事情不算多我晕晕乎乎的熬到了中午他发来一条短信对不起我临ภ时有事不能一起吃饭请原谅
然后他说我可以去你家给你做饭吃吧
我点点头我能感受到小z当时很紧张的当时我也没有什么多想接触这么长时间了傻子也能感觉到小z肯定是喜欢我的我们每天在一起的时间那ว么长我当时对他也很有好感喜欢和他开玩笑不见到เ他就很不爽的感觉我每天不管心情好还是不好都想着要和他分享。
这个我是亲眼看见的我们公司在30多层还有部门而我们总是去那ว个部门办事如果去30่多层就还必须ี到เ这个休息室外面走廊上去换乘电梯才行。
有段时间不知道是哪层的哪个公司居然用新白娘子传奇里的歌曲千年等一回排练现代舞真的是现代舞。
那个星期我们每天下班他就开始和我一起挑选东西。我发现他比我会打扮的多好多女人之间的美容啊化妆啊或者是穿衣服款式什么的都是他教给我的。
他的观点导致我现在买东西之前都要考虑是否喜欢然后是否适合我自己其他的就不需要考虑太多他的意思是除了工作生活当中一定要做好自己多想自己的感受。
原来我一直没有去注意他用什么เ搽嘴看他用餐巾纸搽筷子就以为ฦ他也是用餐巾纸擦嘴的。
他说是的我一直用的
不一会手机就回了没有你床上想事情
回到เ家后一直很烦躁不知道是为ฦ什么一直在回味他的话他那ว样说我该怎么做呢？一个男的说要照ั顾ุ女的就是想结婚或者想在一起的意思啊晚上还是睡不着忍不住给他发了一条短信过去好睡觉了吗
他很明白的点头也和我一起走上去。
我指指手表赶紧上楼ä要去公司打卡的。
现在想起来觉着自己当时的性格真是太随便了很后悔很后悔如果我当时温柔些对待他就好了不会像现在这样每次想起来都是后悔。。。。
他在原地没有理我慢慢的走着。我也没有理他一个人先快步走了过去。
我说是啊我一会要去和同事吃饭你呢？
用中文问我你是加班吗？
我觉着z在我身边似乎像不存在一样我看了大家的留แ言说我折磨自己其实不是的也是从那ว个ฐ时候开始我的心态就已经很平静了因为我内心里已经接受我们不会在一起的事实我内心觉着我们就是好朋友了。那时候我也明白自己想要的是在国内安定的生活。
只有在09年的时候在我最需要他的时候他不在我身边我的愿望最强烈我想念他最深而09๗年过后我强烈的心渐渐平静我和小z在一起不过是幻影我不再那么多的憧憬和渴求结束了盲目的追寻才知道爱原来是一个
飘零的东西我不去日本所以我不能ม拿什么去爱他。
我对他说的话也没有之前的多了我们回来的路上我不知道该说什么我们沉默的时间太长了长空气开始凝重越说话越不能呼吸。
旅游完回到家里我让z去洗澡他准备衣服去洗手间我在沙发上看电视我送给他的手表放在桌子上我拿起来这块表和买的时候没有什么区别z保护的很好。
z洗完澡出来拿毛巾搽头发我问他这表爱护的真好
z笑了他把手表也拿在手上和我说他每天都会用眼镜布搽干净
然后他把手表放在枕头边上说他累了想休息了
我听他说每天都搽无语了和我每天都会洗他送我的小筷子一样只是我饭局变多了不再能和他享受2人餐的快乐那双小筷子我一直放在公司很久没用。
我体会着z说的话会让我无限的回忆我不希望是他有意这