遇到贱人黄世仁的那天，我被雷劈了。
打那时儿起，我就婶婶地、婶婶地确定：我和他之间，绝对没有好结果。当然，后来这贱人也不止一次跟我说类似的话。
这事，还得从头说起。
那天，我抱着从剧组顺ิ来的八盒五花肉炒韭菜盒饭，骑着那辆除了铃铛不响哪儿都响的六手永久ื牌自行车风驰电掣地往jing神病院赶你们没看错，的确是jing神病院。
之所以这么เ急，不是因为ฦ我要赶在六点半之前准时出现以免被扣那宝贵的两块钱缺勤费，也不是为ฦ了偷看六点二十九就会雷打不动在隔壁洗澡的王花花，而是趁这盒饭还没凉之前想吃口热乎ๆ的！
那可是五花肉炒韭菜呀！我已经一个月没见荤腥了！
然后……
然后，我就看到一孙子儿蹲在大门口堵住了我的去路！
当时，我记得我抬头看了一下门楼上的那个ฐ破钟表，距离六点半还有一分钟็零二秒，如果在自行车不拐弯绕过那孙子的情况下，从大门到签到处不多不少一分钟可以搞定，接着我花两秒钟的时间足足吸一口气，基情四shè地干翻那八盒五花肉！
但是！很多狗屁事儿，都因为这个词。
但是我犯了一个ฐ错误，这个错误使我不仅浪费了那宝贵的一分钟，更使得那接下来的二秒让一个ฐ贱人永远走入了我的生活，从此暗无天ri。
在此之前，请允许我描述一下那孙子，这是多么奇葩的一个ฐ孙子呀：又黑又瘦尖嘴猴腮，稀稀拉拉八字胡，披着一身满是油腻完全看不清底sè、路灯一照就闪闪亮的半截道袍，脚上穿着一副澡堂子才有的趿拉板，左手拿着一个黄橙橙的痒痒挠，右臂裸地露出来，撅着屁股以狗吃屎的姿势捏着一块黑炭在地上……画圈圈！
尼玛呀！
这大清早ຉ的，天还没亮，黑咕隆咚的你没事穿什么道袍吓唬人呀！穿道袍可以呀，你别ี蹲在门口呀！蹲门口也可以呀，尼玛你画ฑ圈圈干嘛！？
这事儿，若是换第二个人，早啊也叫了一声，飞也似逃去了。
可对于我来说，除了生气之外，很稀松平常。因为在iu最变态的jing神病院门口，更刺毛的人我也见过。
我的车0่迈的度丝毫未减，方向一丝都未变，接着，我腾出攥住车把的右手，掂起后座上那半截板砖，对着那孙子就掀了过去！别问我为ฦ什么车后座会有半截板砖，这事儿三言两语说不清楚。
那半截板砖，可非同一般，重三斤三两，厚三寸三分，呈金铜之ใsè，携破空之音，呜的一声就招呼过去。
让你大爷的画圈圈挡路！
那ว孙子，却是好身手，虾米一般的身子丝毫未动，眼见板砖就要掀他脸，左手一抬，啪，二指稳稳捏住。
我不由á得菊花一紧ู：不好，遇到高手了！
尼玛，他要是把那板砖冲着我脸撂回来，你说我是护住我的盒饭呀，还是护住我的盒饭呀！
好个ฐ贱人，微微转了身子，捏着那板砖，盯住我。
目光依然是那么的下贱，模样依然是那ว么เ的砢碜，蓦地冲我sè迷迷一笑，指着地上道：“看这里，看这里，看这里……”
不知道你们看没看过一则广告。对！就是那则肥皂的广告——一个甜甜的漂亮妹子指着自己裸露的肩头：“以前我的皮肤上常常会长出些小红疙瘩，自从用了这款香皂，小红疙瘩就不见了。我现在常常忍不住一直看这里的皮肤。看这里，看这里，看这里……”
多诱人，多美好，是吧？
可你要是看到一个满口黄牙、sè迷迷无比的中老年道士ā着同样的声调和嗲嗲的表情对你说这样的话，你会怎样？
反正我是没有吐。
而且，还不由自主地看了那地上他画出来的无数圈圈。我承认我贱，真的。
那又是怎样的圈圈呀！大圈圈，小圈圈，大小圈圈，交叉相连，形成一个更大的圈圈！
更要命的是，我的车子已经冲入了这混账的圈圈之中。
然后我忽然觉得天好像亮了，耀眼的光忙铺天盖地而下，一股令人蛋疼的激流包裹着我，侵犯着我，轰然炸开！
后来的事儿，我记不清了。
只记得身体越来越轻，意识越来越模糊。
我晓得，我可能再也没有机会吃我的五花肉了。
就在我为此万分不情愿的时候，一个破锣一般的声音在耳边响起——“想活命不？”
想呀！我他妈当然想了！
我还没有把初吻献给王花花！我还没当上剧组的副导演！我还没摆脱这狗屁的jing神病院进入那可以潜规则的娱乐圈！我还没干翻那八盒五花肉盒饭！我他妈当然想！
“想活命就好办。答应我个条件，就成。”那声音似乎清清楚楚能够感受我的思维。
以下是我们的心电交流：
“你谁呀！”
“别问我是谁，请和我面对。”
“死你