后来我想那个时候的我会有了这种无动于衷的心情，多半都是因为陌生，因为不适应。可是当时的我却固执的认为ฦ我永远都会是这样痛苦，不会喜欢上这里。
世事当然难料，谁能ม预ไ测以后会生什么样的故事，谁能想象本来陌生的人会带给自己怎样的感受和心情？就像我在潭城认识的所有人，也许我们曾经在哪里遇到过，但是那时我们只是匆匆的过客。可是现在我们却坐在同一间教室里，一起度过所谓人生中最快乐่的四年，这是多么不可思议的事情！
总之，在刚开始的时候，我真的一心向善，我想充实地学习四年。现在假想如果当初ม我这样坚持了，今天该有多么丰厚的收获。可是，时间永远不能回头，一个ฐ人的成长也永远不能一蹴而就，我当初ม有希望努力学习四年的想法是因为ฦ我一直是个听妈妈话的好孩子，不是因为我自己自内心地觉得自己应该珍惜应该把握应该时刻牢记自己的信念。所以当我看到เ我跟越来越多的人不一样，我就觉得自己奋图书似乎是件很傻的事情，至少多少有点不合群。
可能ม上了二流大学又原本一心向善的人都会有这种错觉，如果去了名牌一流大学，就会现他们那里的人也谈恋爱，但是好像理智多一些，有一种互惠互利的安全感。
不得不承认，我是个ฐ受外界影响很大的人。当我周围的环境是这个样子，而我的心又不够沉静，没有人帮我剖析，没有人给我指点，这个时候，我也变得迷茫，变得急于通过什么เ来证明自己้的存在。要是那ว个时候，我坚持与众不同的学习该多好啊！今天的我该是多么เ的不一样，可是真的，没人给我指点，没人给我剖析，我就只能自己深一脚浅一脚地去摸索。终于渐渐的，我也开始放弃心里本来的愿望，变成了和同伴们一样疯狂的大一新生。当考试临近，我心里害怕极了，因为我不知道用什么去应对，我甚至想不起这半年来，我除了努力地适应这个ฐ环境，到底都学到些什么？
12月31日，2ooo年的最后一天，离考试已经非常近了。贾嘉和韩晓对我说，她们和章博、李刚准备夜里去市区狂欢，但是只有四个ฐ人没意思，问我愿不愿意去，她们还说：“你和我们班的男生很熟啊！问他们来不来吧！”我不知道她们是不是在开玩笑，但是我却真的动了心，虽然考试临近，可是我对这样的狂欢却从没有尝试过。我不知道向华他们肯不肯跟我一样疯狂出来玩，但是我想试试看。
向华和刘军真的同意跟我们一起出去通宵了。多么夸张啊！和我一样疯狂的历晶也加入到这个神经质的队伍中。寒冷的冬夜，这八个精力旺盛的人穿行在其实非常冷落的潭城大街上。偶尔会找到一家不夜的酒吧，贾嘉教我们玩游戏，大家就饶有兴致地一起参与着。我们还在路边的电话亭给学校里的同学打骚扰电话，还会湖乱地敲响街边店铺的卷帘门，然后听到骂声，一起大笑着跑开。
快天亮的时候，我们被李刚带着走进潭城最古老的地段，那ว里一片黑漆漆的楼ä房，被明亮的月光映衬的更加沧桑阴沉。男生们讲起了渗人的鬼故事。最害怕的是贾嘉和历晶，而我大概是太困了吧，听不明白故事的内容，只是木木地跟着走。其实我也不知道当时自己是什么想法，这样的夜晚到底对我而言有着怎样的意义。跟我一起穿行在凄冷冬夜的人们，是我的同学、是我的室友，可是为什么？我却很难爽朗地笑起来！
那天晚上，我跟刘ถ军说得比较多，奇怪的是我不知道自己为什么这样？比起向华来，我一定是不喜欢刘军的，可是当时我就突然想跟他熟络起来，还有我们班的北京大哥武林，我也想跟他成为要好的朋友。只不过那个ฐ时候武林已经有了女朋友，所以在这样重要的日子里，我知趣地没有约他。
可是没有人认为我只是想跟他们成为好朋友。几乎所有的人都误会我是喜欢刘军的。其实四年来，我从来没有，哪怕是我表现得好像喜欢一样，其实我也不是喜欢，我只是想得到，想“赢”，想证明自己是有人喜欢的。多么愚蠢啊！我常常因为这种奇特的，有些可笑的逻辑误伤到自己，让自己本来应该完好无损的青春蒙上不断被拒绝的灰色，自己的心灵也在失望和彷徨中越来越沉重，提不起精神来。
也许我们中间，最先感到เ失落的是向华吧！从那天晚上开始，他似乎明白了，其实我不喜欢他，我喜欢的是刘军！不然为ฦ什么，我会整个晚上都没有理睬过他？或者说他那个时候只是觉得自己没有刘军受欢迎，而有一点失落。
但其实那晚之后，我也觉得很难过。因为，刘军对我的躲闪和冷漠，让我对自己很生气。那是我平生第一次勉强自己继续，勉强自己接受这样不喜欢的心情。我不知道为什么其实自己明明很难过，还是能装ณ出一副似乎很开心的样子，那种强颜欢笑的感觉连我自己都觉得很迷惑。我为什么เ要这样对待自己？是不是每个女生都会有像我这样愚蠢的季节？我只是觉得自己那ว个时候特别ี令人费解，好像爱上了自虐！
第二天早上，我们坐车回到了学校。睡觉！整整睡了一天！等到大家再度见面的时候，倒是真的有了种患难与共的感觉。
在这之后，我们开始不断的考试。很忙碌，也很没