枯脑酒馆的老板我认识，一个4o多岁的中年。似乎总是很沉默，空闲的时候总是在柜台后面坐着，除非有客来的时候才出来。酒馆里有一种他自制的酒，叫枯脑酒。辛辣、微苦、但喝后可以使全温暖，所以生意也不错。由于我是这里的饿常客，没有事的时候老板也来到我的边陪我聊几句，然后就是彼此的沉默。只是在枯恼酒进如的暖暖的感觉才会让舒服，总之ใ在这个寒冷的冬天是让狭义的。
其实也没有什么可以巡ำ逻的。街上根本没有什么，除了几个瑟瑟抖的乞丐。川ษ城冬天的人们总是在家里，唯一有些气的也只有枯脑酒馆和纯香楼，每天都有一群公子爷们在鬼混。
有些事是无法用文字记录的。
因为我想我已经写不出三年级时候的描写人物的文章，太过直白和无力。
我有一点点失望。多想在天微明时父母可以给我一个ฐ温馨的电话，或者一家人坐在一起面对满满的喷香的饭菜，一起吃顿团圆饭。
平平常常如往日·爸爸妈妈在外地工作·他们也许忘了今天是新年的开端，也没有想到เ远方有一个特别思念他们的儿子。他们总是忙着似乎永远也忙不完的工作。
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我站起忙向橙橙追去。
然后，我关了手机。
我只想一个人安静一会儿，像一只沉睡的精灵。哪怕明天再也看不见升起的太阳，但只要一个ฐ人就好。
树林中有对情侣在那窃切私语，一副亲密无间的模样。我轻轻坐在一棵杨树下，然后静静地闭上眼睛。
然后睁开眼，天空中出现了星星，很多，可是不亮。
树林中ณ有种淡淡的清香，是各种无名花儿的芳香。很香、很温润，我形容不出来。就像喜欢一个ฐ人的感觉，因为说不出，所以在心中ณ就是最好的。
我此刻๑的惆怅无关风花雪月，只与自己有关。我的心上，长了一层薄薄的霉，让我心烦意乱ກ。我需要的就是这样一个暗淡的夜晚，好使自己清醒。
我点了一只烟，安静地抽着。
昨天接到姐姐的来信，她说，她把工作丢了。
她不知道，工作丢了没有什么，把自己้的信心丢了才可怕。
我抽了第三只烟。
已๐经很放纵自己了，一般情况下，我是不会抽两ä只烟的。
闷热的夜晚使头脑有些晕，好像找个肩膀靠靠，哪怕什么也不说。
天上的星星亮了许多，月亮也出来了。坐在树下听着哗啦啦地响着。他们也在交谈吗？两片叶子夜会相爱吗？或则有片叶子和我一样，也很寂寞，也想逃走吗？
“一个人其实并不孤单，想一个人才孤单。”谁说的这句话，忘记了吧。孤单地想一个人的时候，爱情的开始吗？
这每片叶子的喜悦、孤寂、芬芳都有我的份吗？我闻了闻手，有种淡淡的笔墨残留的香味。月光下，我的手指有些惨白，又长有细。每天在纸上写着、我的忧、我的喜、远远的希望、近近的忧伤，都一一跳跃出来。
感谢我的手指。
可这个夜晚，我现我走丢了，我迷失了自己้的精神家园，不知该到哪里去。
一直怀疑是不是上帝ຓ忘记了给我一双翅膀，现在我连幻想的翅膀也没有了。有时候喜欢一天不吃不喝埋头苦读，我就喜欢和自己过不去。其实也有讨好自己的时候，就像现在，我手里已经是第五只烟了。
远处的等亮了，城市中ณ一天的夜生活开始了。一滴晶莹的水珠滴在脸上，原来是露珠，很晚了。
我走出树林，慢慢的融入成群的人流里。打开手机，看到好多条短信：有他的，要我陪他去参加一个ฐpatry；有朋友的，让我去陪她买衣服；还有一个ฐ新认识的网友：一起去网上冲浪吧。
我知道我应该回去了，人不能走丢的太久ื。但偶尔的迷失是快乐่的、性感的、甚至是天真的。快到家时，看见妈妈在路灯下等自己归来的憔悴的身影。
温暖，一下子冲进我的心里，跑上去，抱住了妈妈泪流不止。
而这个走丢â的夜晚，这个ฐ树林的夜晚，是一张与爱情有染的铜版画ฑ，会完整的保留下来，直到เ——世界抛弃我的那一天。