因为我想我已๐经写不出三年级时候的描写人物的文章，太过直白和无力。
好久ื都想为你写一篇文章，但一直没有去完成，不知道如何下笔。
平平常常如往日·爸爸妈妈在外地工作·他们也许忘了今天是新年的开端，也没有想到远方แ有一个ฐ特别思念他们的儿子。他们总是忙着似乎永远也忙不完的工作。
二
我站起忙向橙橙追去。
其实橙橙真的像一个ฐ天使，不过太忧伤！
就像一直以来我不喜欢中ณ式的葬。
黑色、哭声、悲伤、离去的。
中式的葬，几千年来一直俗般的沿袭着。
一直不喜欢这些，也由á于自己对生死的一种惧怕。
先后带着点点忧伤的管风琴、钟声、风笛的声音飘荡；百合，丁香花、菊花淡淡的香气送另一个远去。
关于写作
用我的笔一直写不出令愉悦的文字，流淌在我笔尖的永远都是淡淡的哀愁，就像别看我的文章时也都带着一种淡淡的忧伤的心去会。虽然也曾想过不在写疼痛的小说，可真的想去做才现用我真实的心境写出那些愉悦音符，忧伤寂寞是我文字中ณ不可缺少的因素。
喜欢写作，因为对文学神圣的崇敬，因此不可能为那些愉悦的音符而使自己的笔尖下流淌的都是一些虚假生命的灵魂。
我知道我做不到！
关于幸福
喜欢一个ฐ在阳光明媚的子里出去外面走。我会选择走陌生的道路，看疲惫而安静的楼ä房在阳光下散柔和的气息。更多的时候则是一个走在田野中、空旷的草地，一个慢慢走着，或则张开双臂漫无目的的狂跑，累็了就倒在草地上安静的闭上眼睛，验那孤单而幸福的感觉。
太阳下懒โ睡的小猫，夕阳下老夫妻掺扶的影，暗处顽强生长的小草，狂风海中ณ那顽强飞翔的海燕，这些小小的幸福，总是给我莫名的感动。
或许幸福就停住在我们边，停住在这一分、这一秒。我们所能做的，只有好好珍惜，珍惜现在的每一个ฐ瞬间。永恒，只是一个太华丽而又不堪一击的字眼。
关于爱
一看到这两个字眼，突然感觉有点无所适应。
一直不敢正视这个ฐ问题，而现在在这个年龄，这个ฐ季节，却又无法完全摆脱它，一直希望自己的心静如水，可总是把握不住地心弦狂澜。
总是羡慕感剧ຕ中那些疯疯咧咧，死去活来的爱，不喜欢平淡和安静，骨子里透露出一种疯狂和叛逆。
仿佛爱，是一种事件，一种追寻，拿来满足自己自私及自大内心的工具，用来对抗虚无本质的爱。
年少的爱，无比要血横飞才算快意……
走过，经历那么多，也不在幻想，或许平淡的爱和安静的幸福才是真的，拥有温馨的真已经足够。
花好月圆，各自走过漫漫疲惫的长路，觉的子疲惫而又温馨。
但愿当他存在的时候，就已๐失去所谓的结束。
关于写信
不知原由的，想起写信给她。
铺开一张信纸，却不知道任何下笔。
好久没有写信拉，不喜欢写信，随着老去的心，感觉没有多少语言可以诉说。
现在收到朋友的来信总是心烦，不再有曾经那ว种喜悦的感觉。
总是喜欢看完信就丢掉，不想留下痕迹，很少回信或者干脆不回。
也写了几封信，但是从来不寄，选择沉封，留แ下一纪念。
关于自己
就连自己้也不了解自己。
经常会为ฦ一些画面或一段视频๗而伤感流泪，会经常一个跑到一个ฐ无的地方呆，然后幻想各种美妙的事，经常会在别激欢乐่的时候一个ฐ在角落里沉没。
很多对自己表示不了解或猜不透。经常莫名其妙对火，连自己也不知道原因；次结识的或事物会一直喜欢下去，不在喜欢别ี的。对，四年，不算短的一段距离，心理的那一片空间仍为一个大自己5岁的女孩留着，很难在放下别的女孩；对物，就好象一直喜欢中ณ连通而不喜欢中移动。
不喜欢结交那ว么多朋友，不喜欢和太多在一起，最好一个安安静静，安静的看书、安静的写字，安静的听歌、安静的走路、安静的回忆、还有偶尔安静的难过！
关于别ี人
四周没有什么เ变化，那面破旧的石灰墙上掉下块块斑点，暗的墙角下仍有顽强的小草在与大自然抗争，孤孤单单的电话厅旁้散落几张失效的Ic卡，淡淡的天空仍散一丝温暖的光线。
远处操场上声鼎沸，散阵阵青活力。
记忆中我有许多朋友，那一群可爱而活泼的精灵。火枪、蛋蛋、饭饭、西施…好多好多在一起无忧无滤的生活着，各自畅想未来，偶尔一起去网吧跳劲舞。当时这种游戏刚开，大概是1·75版本左右，但我们玩的很尽兴；或则在寂静的午在大街上呐喊，验生那种难得的放荡；或则手拉手走在街上，把行道堵了一大段，然后就听见行在背后骂骂咧咧。
总是在好多快乐่的时光了，感觉时间总是那ว么快。