学校不是慈善机构，医院也不会免费救人。事实上，学校要生存，医院也要生存。
比如我，交不起学费，我就的退学；交不起药费，父亲就要死去。
女人先天的本能欲望，张的都没有男人大。这不是女人体力的问题，也不是女人心理的问题，是上帝没有给女人安装长大欲望的智慧。
这种根本不是劣质人性的人性，而是人们自身的处境，或者说背景之后的某种欲望的本能。
智力、体力、能力，我都是属于被吞没的对象。
不能吞没的是我心中的等待。我等待父亲的病好，我等待我的学业完成，我等待一切的一切都结束以后，我肮脏ู的生涯也会荡然无存，也会随之消เ失，也会不复存在。
我在等待每一天的期盼，每一天的祈求都折磨着我的灵魂，作小姐的耻辱，使我大脑纷乱。
感觉我像一部机器，又像上了条的时钟。做机器的时候，只有转动，没有思想；做时钟的时候，只有拼搏，没有运作。
我用耻辱自己的方式，求得自食其力的生存，自己้养活自己้；我用廉耻换来的钱币，为父尽孝，报答父亲对我的养育之恩而出卖自己้的尊严。
没有思维的时候，我用眼睛观察生活，思考人生的哀乐；思维跳跃的时候，我用笔墨描述生活的苦乐，反思自己的人生。
白天，我像模像样的坐在教室里学习，求得知识对自己的武装，不断地充实自己，希望用文化修养知识将来能改变自己的命运。
夜晚，我强作笑颜，厚颜无耻的努力做着自以为是的工ื作，不停的无聊自己้，希望能挣更多的钱解决目前的困境。
我知道自己在堕落，我不得不以为我只堕落我的身体，而我的心、我的魂却是保持干净的。
我从没有因为自己做了这一切，就放弃对事业的追求，放弃对美好生活的向往，放弃对爱情的渴望。
没有，从来就没有，也根本不会有的，所有的困境对我来说，都将是暂时的，我会慢慢好起来的。
文字记载着我的血与泪，那ว只是一种形式上的记载，真正不可磨灭的是生在我身上的历史。
那是我生活的一段真实，是我无法忘记的真实记载，是刻在我心灵上的一块墓碑。
我刻๑骨铭心起来的是贫穷改变了我的处境，它让我做了我自己不愿，而且是曾经鄙视的事情。
我没有控诉的意思，所有这一切完全是我自己的选择，虽然不是自觉自愿。
我用泪打湿襟的沧桑，哭泣自己命运的不幸。
我用错位的生活点滴，试图矫正自己้的方位；我用沉重的风险代价，换取已经失去的自尊。
我一边在作贱自己，一边在寻找迷失的自己。那是一种无言申诉的痛，只有自己清楚，没有人会理解，更不会有人同情。
谁让我们苟且人生呢？遭人白眼让人鄙视，那是应该的。
我们是一些闭着眼睛活着的人，没有灿烂的阳光，没有新鲜的空气，没有自己的生活。
可我们也是人，骨子里，我们一样渴望正常生活正常做人。但是，我知道，这是不可能的。
选择什么样的路径，就会有什么样的人生。我的人生是机械铸造的，我的大脑แ是被人换过程序的。