一向对这样热闹的场合没有太多的兴趣,ไ我坐在自己的位子上自顾自地忙着,却在突然之间听到เ大家喊我的名字,天哪,我居然还能中奖!
三等奖和二等奖都已๐经出来了,几乎所有的同事都围在云飞的周围,等待那ว两个ฐ激动人心的一等奖,听说是数码相机
这样的时候我甚至能感觉到他的气息,这是他的空间,平日里我总是能透过玻璃窗看到เ他伏案的身影,那ว么踏实,那么安全可是他的领地又是如此泾渭分明,我无法走近,走进,是的,我无法走进
我喜欢这样的时刻可以反锁上公司的大门静静地在他的办公室里呆上几分钟他的手提电脑阖着,他的桌上总是堆着各种各样的文件,不是很整齐,但也不凌乱
长这么大第一次做这样的事,ไ心里倒也没有多少紧ู张,而且我现从不说谎的自己竟然可以脸不红心不跳地撒谎
我就这样出逃了
早上我去找他签字,他穿着白色的衬衣,ไ外面是黑色的毛背心,ไ一脸严肃地坐在宽大的老板桌前,跟我周末时见到เ的那ว个穿牛仔裤T恤衫嬉笑着如同孩子一般纯真的云飞已经是判若两ä人
坐在公交车上,只要想起云飞,我的泪就会流下来,ไ周围都是诧异的目光,ไ但我怎么都控制不住自己,云飞,这一个名字,如此强烈地刺痛着我的心
那一刻我忽然意识到这是一种惩罚,ไ还有什么เ比这更严厉的惩罚呢?真是太残酷了!
其实这些日子我一直很有些愧疚觉得都是自己不好,ไ因此也很想主ว动改善一下我们的关系,这样不咸不淡的维持实在不是我想要的生活
我也试图跟他谈过几次,每次谈话都无法继续,他总是认为我在无理取闹,说我对婚姻的要求过高
静下心来的时候我也反省过自己,ไ是不是因为我自己的心情不好而迁怒于他?是不是我的耐心不够?是不是我的要求真的过高?
不是的,真的不是
现在来讲所有的一切都为ฦ时太晚,我只能说自己年轻时的那个决定太仓促了
和妞妞爸爸认识的时候,我刚刚二十三岁,大学里我谈过一次所谓的恋爱,那时刚ธ分开
青黄不接的我,不愿意自己้总是陷在莫名的伤悲里,妞妞爸爸就是在最合适的时候出现的人
认识二十多天的时候,他忽然说:”要不我们结婚吧!”
也没有太多的犹豫,就答应了从认识到เ结婚正好是半年的时间
我其实并不了解他,只是觉得他是一个各方面都很均衡的人,虽然很穷我也不介意
我不是个ฐ嫌贫爱富的人,结婚时他只有三千块钱,ไ这在通货膨胀的九六年简直就是杯水车薪我告诉自己只有同甘共苦的婚姻才能长久,所以我很少为ฦ钱跟他有过争吵
随着时间的推移我才现自己很难跟他沟通,ไ更不要说共鸣他的思维方式跟我,简直就是南辕北辙,因此他做什么事我都不能放心,除了他的工ื作,所有他做过的事我都要跟在后面检查一遍这让我觉得很累็有很多事我觉得是那ว么幼稚可笑,ไ可他就是要坚持去做
对于一个女人来说,没有崇拜的婚姻ี已经是不成功的了,ไ如果再觉得跟自己一起生活的那ว个人幼稚,ไ这样的打击简直就是致命的
现在来想是我判断上的失误,ไ当初ม我不该把他的寡言当作成熟ງ,更不该把他的沉默当作大度,ไ这是个致命的错误
很多时候我懒得跟他理论,ไ无论我说什么เ他都不认为是对的,他总是坚持自己的观点,而且是那ว么固执己见
多么希望我们能多一些交流,ไ哪怕谈谈自己喜欢的书可是所有我喜欢的书他都没有读过,他根本是个不喜欢读书的人,所以有时我才觉得他是那么苍白,ไ乏味
简直是无法沟通
钱钟书把婚姻ี分为三类,第一类的具体说法我忘记了,意思是两个ฐ人可以互相欣赏,互相愉悦;๙第二类是可忍,ไ第三类是不可忍
虽然自己的婚姻ี距离我心中的目标还有很大的距离,ไ这么多年来我还是认为是第二种,也不觉得有多么痛苦而且周围的绝大多数人的情况也好不到哪里
关键是我一直也没有见过一个让自己怦然心动的人,因此也无法想象最理想的人是什么样子
自从这件事生后,我才知道为什么เ人们要把这样的感觉比作"ิ来电å",为什么会如书中描写的那样,ไ有那么เ多人不再理智,ไ为之疯狂
私下里我也曾在心底里做过比较,ไ我知道这样的比较是不公平的可是我总是在不自觉地做着比较最后的结果都是一样的,良好和优秀永远都无法相提并论,因为根本就是不同的档次这样的比较只会让自己更加痛苦我知道
我可以忍受生活种种的琐碎和平淡,却没有勇气去面对这个问题现在我情愿在周日独自带妞妞出去,也不愿跟他一起,简直不能忍受这样的貌合神离!
也曾无数次想象过云飞在家庭生活中的样子,应该跟平常不会大相径庭的
婚姻无非是把我们的生活更具体化人最根本的一些东西无论怎样缩小都不会改变这一点我深信不疑ທ
我不能不承认云飞在精神上完全吸引着我,这种纯粹精神上的吸引比任何