我说:不要,你要4๒5岁死。
你说:这样就可以和你一起死了?
那是个ฐ雷雨交加的夜晚,我和几个好友在网吧里上通宵。一点多的时候,QQກ里的好友头像纷纷暗去,自己无事可做,便打开了电影《夜宴》。影片刚一开始,就以这《越人歌》勾住了我的心魂。无法喘息片刻๑,我看了下去。等到เ片中ณ第二次唱起这《越人歌》时,我早ຉ已哭得不能自禁。泪眼朦胧中看到无鸾抱起满脸是血的青女,泣不成声地哭喊道:“我的好青女,我都知道啊!”我的心口突然一阵疼痛,所有那些我以为隐藏得很好的记忆像外面传来的闪电声一样毫不留แ情地击开了我的记忆之ใ门,所以那些我以为ฦ都已๐经成为ฦ过往的那些尘尘往往像迎面扑来的风雪一样,让我来不及喘息,便掉进了那段逝去的岁月
山有木兮木有枝,心悦君兮君不知。君不知
我的性格会让别人也让自己受伤。
流浪也许就是我这一辈子最好的选择,我注定孤独。
这是回家第一次和你闹矛盾时我写下的短信,你当时很生气的说:“我觉得你这人简直就是有神经病!”
我真想问你:“既ຂ然我有神经病,你干吗要喜欢我?你不会找一个没有神经病的人?”
呵呵,第一次接触到เ一个真实的你,原来当我生气的时候,你也不会让我。
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我不知道自己有多爱他,可是眼前的这个男人生病的样子却让我心碎,我宁愿是我自己生病,也不愿意他这么เ难受。
我很快就要回去了,可是你却生病了。看着你生病,我好心疼。可是我说出来以后,你却说我恶心。真把我给气坏了!
晚上睡觉的时候,你突然说道:“梦梦。要是我们结婚了。有孩子了。3o岁的时候我死了。你怎么办?”
我吓了一跳,问你:“你为什么这么เ说?”
你沉默了一下说:“医生说我活不过3o。”
那一刻๑,突然好象所有的难过一下子涌到了我的心头。
我好难过,不知道应该说什么เ。
过了好久,我转过去,在黑暗里紧ู紧地抱着你,我说:“木头,那ว我们就不要小孩子,好不好?”
“为什么?”
“如果没有小孩子,你死了,我可以和你一起去。有了小孩子。这牵挂会让我心碎。”
你沉默下,转过来抱着我;“你真傻,我是骗你的。医生没有说过,是我自己้想的。”
木头,你不知道。你不经意间开的一个玩笑让我有多么难受,如果3o的时候你真的走了,你有没有想过我怎么办?所以我求求你,任何时候不要把我一个ฐ人丢下,我要一直和你在一起,无论快乐่或者悲伤,无论幸福或者苦难。
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木头,今天我就要回家了。
早上你去上班了,空荡的屋子只有我一个人。我好害怕,钻在被窝里。
迷迷糊糊中ณ一直在做梦,梦见你回来了。坐在我身边,好开心。伸出手去抓。才现,原来一直在做梦。
好想你,好想你。不知道自己到เ底有多爱你,只知道希望每一刻都和你在一起,永远不要分离。
中午的时候你回来了,你感冒还没有好。看起来很憔悴。我很心疼,我不想走,想留下照顾ุ你。可是不可以,我想爸爸妈妈了,他们肯定也很想我。我要回家。
现在你的家还不是我的家。
我走的时候,你很不开心,我也是。
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距离回家还有一个月就开始期盼回家。可是回到了家感觉却很奇怪。
有的时候我想:距离产生美,这是一句真理。
在恍惚之ใ间我想起了以前看过的一句话:爱情就是一场赌博,没有谁是谁的真命天子。
有的时候我想我注定孤独。
想到เ这里的时候突然感觉很伤感,有的时候很用心的去爱,却仍旧避免不了受伤。不是自己受伤,就是别人受伤。是不是我这一辈子注定在爱的苦海里起起浮浮ด?
没有爱的时候感觉孤独,爱了以后感觉寂寞。究竟要怎样的生活,才不会让我迷失?
今年回家回的很是静悄悄,有很多东西在以前来不及思考来不及停下的此刻,在我的脑แ海里颠覆。我想试着用更好的词语形容我此刻๑的心情,却难以开口。
最近一段时间一直在听张信哲的《太想爱你》。有的时候会听的自己特别的难过。为什么有时候感情是如此的难以控制?是我学不会成熟?还是你学不会幼稚?
是否我们爱的太过匆忙?
我常常在思考这个问题,是你太过匆忙?是我太过匆忙?
你用你的方แ式来爱我,我在接受。我用我的方แ式去爱你,你在间接的回拒。
要我怎样的情形,才可以摆脱这迷茫?
如果真的有前世,那么เ前世是你欠我的还是我欠你的?如果是我欠你的,那么这辈子要我怎样还你?
我在一路成长,却在一路受伤,让自己也让别ี人。