不觉中又睡着了，像是又做了一个ฐ梦……
我心里很难过，渴望自己已๐经死去了。我闭上眼睛，在口干舌燥的时候滋生我的懒โ惰。我倒在靠背上，一动也不动，想象着死亡后的感觉。这时候，我感觉自己是真的死去了。
我和叔叔还是没有说话，他打过招呼后继续看他的报纸。客厅里除了凤娇和外婆在清热地谈话外听不见什么声音，电å视机已经关掉了。阿姨也在厨房里。客厅里一会儿后就是一片寂静，只有厨房里里炒菜时油炸开的声音打破寂静。
很晚，快午饭的时候四舅才回来，我站起身，给他烟。他笑着接过，却并不急着点燃。我们都像迎接客人一样迎接四舅回来。他回来后并没有陪客人，而是换了衣服进了厨房帮忙去了。凤娇当着大家的面夸她四舅多么勤快多么เ能干，又忙外面的工ื作，回来后还帮着做厨房里的事情。我笑笑。
我突然养成了晚上逛夜市的习惯。每天傍晚一个人顶ะ着寒风，骑车或者走路到犀浦æ夜市。看着霓虹灯朦胧在月色里，我突然觉得凤娇็还在身边拉着我的手臂。
但是整个ฐ冬季对于一个ฐ惆怅客来说总是很漫长的。固然，这不单单是因为ฦ凤娇不在的缘故。当没有事情做的时候我会一个ฐ人蹬着自行车在街上晃悠，去我和凤娇曾共同去过的地方。寻找一些记忆，好让自己不那么容易受冻，觉得寂寞。有的时候下雨，有的时候会刮ุ风，但我慢慢地习惯了，既然是冬天哪来那么多的晴明，更何况是成都。但我都一如既往，风雨无阻地寻找。
错车之后，列车缓缓起动，凤娇左手捂着嘴，眼睛已经眯成了一条缝。她低低地举起右手向我挥挥手。我随着火车小跑了一段路。火车远去了，我的印象里只留下凤娇在风中ณ挥动的左手。她在我上唇的吻渐渐退却的温度。慢慢地我的脸庞冰凉一片。冬天真的来了，无声无息，就像凤娇็的离开，仿佛一切的展都是必然。
凤娇站在玻璃里面看着我，透过沾满灰尘的玻璃窗，我依旧地看见她依旧流泪不止。望着玻璃窗后的凤娇，我看见了自己้在玻璃上的影子，没有找到我流的眼泪。
不多时，争吵声再次响起，女人的尖叫声刺破了黑夜宁静的喉咙。哭声震天，厮打声，器物摔拌的声音。墙壁也在闪，我的神经也跟着这一惊一乍ๅ的声音而紧张。
朦胧的灯光照在墙上却并没有十分强烈的反射。从远处隐约地传来了火车路过的轰隆声，过后夜却更加宁静。
我无地自容，我在想她是怎么เ知道的，竟然传了这么远。我开始怀疑是不是有人在陷害或者是在暗中操纵这一切的生。我感到很恐惧，为ฦ了逃出这个恐怖的城市，为了不再碰见其他什么เ熟人，我暂时不去想我的饥饿、疲倦和早上有过的怨恨。我只想尽快离开这里。我又加快了脚๐步。
到了火车站，时间还很早ຉ。售票窗口挤满了人，我想他们也该不是为了逃避这个城市而选择今天离开的吧！我找不到什么事来磨时间，我蹲地站在人群中ณ，找不到方向，似乎我对这个ฐ城市是完全没有感情的，尽管我在这里生活了四分之一个世纪。突然觉得它对于我，抑或是我对于它都没有什么เ意义可言，都只是一种毫无感情的依附和给予。我有种像是从天空跌落，又从整个世界ศ融化去的错觉。感觉自己是凄惨的而不是渺茫，但此时我多希望自己้一直没有存在过，这一切没有生过。我无论怎样安慰自己้，我都无法忘记这生在眼前的一切事实。后悔已经不能挽回什么了。没有人能够帮助我。我很希望能够有人能ม够原谅。不知道凤娇会不会是第一人。
我突然感觉到了我和凤娇之间感情的危险性。估计她已经知道了这件事，这样以来我是必定要失去她的。丢掉了凤娇后的失落又一定会像是丢掉了整个世界的茫然。我不敢想象没有了凤娇的生活意义，生命赋予我的使命就是爱凤娇一生一世。
我的心很疼。绝望。
不知道为什么，越是在这样喧嚣的环境在这样的心境之ใ下我越是能ม平静下来。但是我的大脑还是一片空白，我只能记得刚才父亲赶我出家门这件事。
远远地飘来了烧烤摊的缕缕青烟，野蛮地钻进我的鼻孔刺๐激着我嗅觉神经的每一个受体细胞。我的眼前一片空白，我的思维麻痹了……
可能是因为蹲太久，我站起来的一刹้那，头晕眼花。这个世界ศ都在晃动，旋转。走几步，却站不稳。眼前一片黑暗。但我突然觉得很轻松，就像喝醉了才在棉花上一样。我顿ู时忘记了所有的事情。可没有多久ื我又清醒过来。我希望我的世界能ม够永远的这样旋转下去，那ว样我什么也看不清，模糊地生活，麻木的疼痛。如果有些事情不能ม再次拥有的话，那一定要记得那ว一秒生过什么เ事。还好，我能ม清楚地记得脑海ร里空白的轻松。那一刹้那我永远记得。就像别人永远记得我的过错一样。
补了票，我倒在座位上，听着窗外的列车减后轨道和轮子撞击的“轰轰”声。我感觉那是自己的心跳声，又像是伤口被撕裂后滴血的声音。莫名的恐惧占据了我心灵。我全身透凉。
我在想了一遍所生事情，还有自己้对不起的人，尤其是疼爱自己的祖母、母亲，凤娇。我的脑海中突然闪过那一幕：父亲赶我出家门的时候，他们每一个人都躲着我，没人原谅我，更无从言