周末，我还不想太早起床，安静地躺在床上等凤娇的电话。慢慢地，我又烦躁不安了。除了等待就是着急，除了着急和等待，就是着急地等待。除此之外，我什么也不能做，一个人守着寂寞，像守着门庭一样，等待凤娇回来开门。
楼下的吵闹声渐渐地平息了。终于又安静下来。
她看到我和凤娇็提着箱子很好奇地用很低沉沙哑的声音问道：“你们这是到哪里去呢，这么早？”凤娇很愕然的样子，目不转睛地盯着她衣服上的脚印。回答说：“呵呵…何太太，这么早就起来了！？我要去北京！”房东表情木然，“哦”了一声，然后又问道：“几点钟็的车啊，这么早……”
这时候房东太太皱巴巴的睡衣上面还留แ着一个脚印，从厕所里走出来，头蓬ศ乱，脸上还有一道巴掌的红印，眼睛红肿，有泪水的流过脂粉的痕迹。眼角有一道红色的伤。左边的脸蛋上也有一道深深的抓伤，脖子淤青。估计身上手臂上也不会因为ฦ肉多而免遭池鱼之殃。我不再忍心看她的脸庞，还有她的眼睛。
如果还有人问我什么是命运，恕我愚昧不知，但为了不丢面子，或许我会很自卑而慌张地用问来搪塞：能不能ม告诉我为什么เ苹果要从树上落下？而且为ฦ什么เ又非要砸在牛顿ู头上？
如果再有人问什么是爱情，我正言厉色，按捺住心情问道：你相信承诺吗？或者母亲和妻子同时掉进水中，你认为应该先救谁？
夜已经漆黑，万家灯火在这样的寒夜里显得特别ี的明亮也特别的温暖。一切都是安静的，楼ä下没有再吵闹。一直都没有过的安静。在这个ฐ时候却让我觉得有些不适了。之前我以为ฦ担心这么久ื之ใ后终于能ม够睡个ฐ安稳的觉了，但不知道为什么我还是睡不着。我现这个宁静的夜晚没有凤娇的陪伴真是漫长。起初是很不适应，最后就是不习惯，时间一久ื就莫名地生起了忧伤。
我没有心思工作，即使能也只是敷衍。
我开始倒数，等待着寒假的到เ来。
但是整个ฐ冬季对于一个ฐ惆怅客来说总是很漫长的。固然，这不单单是因为ฦ凤娇不在的缘故。当没有事情做的时候我会一个ฐ人蹬着自行车在街上晃悠，去我和凤娇曾共同去过的地方แ。寻找一些记忆，好让自己不那么容易受冻，觉得寂寞。有的时候下雨，有的时候会刮ุ风，但我慢慢地习惯了，既然是冬天哪来那么多的晴明，更何况是成都。但我都一如既往，风雨无阻地寻找。
我突然养成了晚上逛夜市的习惯。每天傍晚一个人顶着寒风，骑车或者走路到เ犀浦夜市。看着霓虹灯朦胧在月色里，我突然觉得凤娇还在身边拉着我的手臂。
有的时候会起雾，薄薄的雾气把路边的树木隐藏起来，我看不太远，翠绿的树枝在寒气里显得异常的孤独。偶尔一辆车驶过，灯光刺穿了我的身体，回过头，站在一边，它靠近我，慢慢地减。我心跳加，等它走之后，才现是虚惊一场。
不知道为ฦ什么，我每次看到汽车或者火车的时候总有一阵恐惧。尤其当路上的行人很少的时候。但只要天气够好而且不冷，又没有风的话，很晚的时候都有幸运的可能，看见有人。每次看到徒步行走的人们时，我心里总有一种莫名的欣喜，我能够从别ี人冷漠而文明的眼神里感觉到温暖。虽然我不能经常快乐，但看着别人幸福快乐่的样子我亦会觉得愉快。即使没有人，也无所谓，我已经习惯了这样的孤独，吹吹冷风也会有不同的收获。
有的时候很快就回来，而有的时候要在街上逛很久ื，如果时间够早的话，可以去川外坐坐，在球场逛一圈，小跑几步，也算是回忆了曾经属于自己的大学生活。看着来来往往的情侣在竹林下或者树林里穿梭，抑或是坐在草皮上谈天，我也会很甜蜜地想起在大学里和凤娇็约会的日子。
灯光弥漫回家的路。
凤娇走的时候曾经告诉过我,楼下的房东老是在她面前夸我怎么怎么เ地好，凤娇็觉得她似乎有什么居心。凤娇警告我不要和她走太近。我起初不相信以为ฦ是凤娇吃醋，后来我真的现了。她似乎的确对我有好感。在和她交往的时候我和她保持了很远的距离。毕竟人家也是有夫之妇。但经过很多次的交往后，我开始怀疑凤娇说的话是真的。
她经常上楼来，总是以不同的理由á。每次她来的时候都是坐在我心爱的藤椅上，起先我以为ฦ她是对我的藤椅很感兴趣，但最后想他们那么有钱，买一张也根本算不上什么事。第一次的时候，我很好奇地看她坐在椅子上有的那种享受。她跷起她的腿。倒在椅子上很悠闲的样子，然后很优雅地端起我倒给她的开水，小泯一口，像是在品尝千年陈酿。和我说话的时她大都会抖动着她的脚๐趾，拖鞋轻轻地拍着脚掌出轻微的声响，并不悦耳。她很多时候她的整个ฐ身体都会陷在椅子里，这时候，她一定会偏着脑袋我和我说话。长长的头垂在藤椅外。让我朦胧地在她身上看到เ一些凤娇的影子。
顾及到凤娇的感受，我不愿意主动和她说话，对于房东我采取的是逃避。我不敢和她说太多的话，当她坐在藤椅上的时候我经常都会坐到很远的椅子上。我带着许些羞涩。我很少看她的眼睛，我也尽量不让她看我的眼睛。即使是看也是出于礼貌，抬头望望，不等眼神向