玉器降价了，当年的三十五元变成了二十五元。林带着开玩笑的口吻对黄说，还是你戴这一个，我戴那一个吧。不行。黄坚定的说。林笑了笑，轻轻的抚摸着黄可爱的小脸，幸福在他心里慢慢的荡漾开去。
林生日的情人节，那ว一天林吻了吻黄的额头。黄怪自己不够高，于是只能轻轻的吻了吻林的脖子。黄说要给林买一些东西，而且样子很坚定。林轻松的说，好吧。于是黄和林再次走到一个玉器店里，挑上一些玉，让师傅给林做和她手上相同的一根手链。
望着远无处一棵高大的乔木，我竭尽全力去记住它上面的每一片叶子，想以此来分散注意力……风从四面八方涌ไ过，几片单薄的叶子摇摇晃晃的落下，那一个ฐ炎热的夏天宛然成了让人悲凉绝望的秋天……我趴在桌子上，无人看到我泪流满面——于是我不算哭，不能算哭。
暑假就这样过了，然而我们仅仅见过了几次面。我爱她，她也爱我。然后我们就在那一份默默的爱意里踏上我各自前往学校的火车——我的往东，她的往西。我克制着自己努力不要往窗外看。有了她，我就是一个男人了，我不能再哭了。而不管她躲得多好，只要我能看到对面的那一列车，我是会哭的。
然而不管是我的朋友还是她的朋友，都不会认为我是可怜的。因为我是一个男子汉？因为ฦ她是一个ฐ弱女子？难道男女交往吃亏的就一定是女方吗？他们又怎么知道我内心正被那一片渐渐滋长的伤痛吞噬，他们又怎么会明白敏给自己留了一条很宽的退路，而我，是无路可退的……性别歧视！！
我曾经看到过这样的说法：有声有泪为ฦ哭，有声无泪为嚎，有泪无声为泣。在我眼中ณ，泣是最为痛苦的，因为哭泣者不仅得忍受悲痛的侵袭，还得忍受无声的寂寞。而那ว一夜，我泣了一个晚上，然后我告诉自己说我是这一个ฐ世界上最可怜的人……
也许娘不知道，我也死死的把这几句话记住了。我不明白为什么同是地方，而只能ม说陈庄却是襄阳的，却不能说襄阳是陈庄的！我想去襄阳，可是几里的路对于一个小孩子来说，很远很远。我敢让自己很放肆的去想到เ了襄阳之ใ后我先做什么后做什么เ，可是我不敢放纵自己真的在某一天里不经家里人同意独自一人前往襄阳！
“襄阳在东几里处，所以陈庄是襄阳的一块土地。”
他抱住她，疯狂的吻着她的嘴唇，心碎而快乐。是的，就算不能把她带走，他也已经能ม把秘密安葬在某一棵树里。
机器人无动于衷——她们听到了爱——第一次听到了爱，于是她们动心了，想离开2o46，到她们能得到เ幸福的地方。然而，说“我爱你”的那一个ฐ人已经看不到，冰凉的地域真的如此冰冷，没有人让他拥抱，他活不到机器人微笑的那一个时段。
黄昏之ใ后，天亮之前！！二十三栋的楼ä下，一滩渐渐变黑的血……
二十年的成长，二十年的悲伤与快乐่，二十年的欢笑与哭泣，二十年的声音与容貌，二十年的开始与结束……我明白那只不过是一个很简单的瞬间自由á落体，我明白那ว只不过是零落成泥辗作尘，我明白那不过是肉体不能ม够动弹的一个过程，然后我明白，那ว会是五楼ä的一个悲剧……
我怎么会明白，我用自己้的任性去成就了一个男ç人——端也还是一个孩子，说出这样的话需要多大的勇气？甜也是他的好朋友，他何尝不悲伤不痛苦，而我，只能感觉到自己的苦楚，顾ุ及不到别ี人的感受。我在端失去甜的痛苦的程度上再次把自己้的忧伤加给他，我让一个孩子承担了一个只有男ç人才能承担的悲观失望。
我是如此的残忍与苛刻，不是吗？
很多时候感觉自己就像一只不停寻找目标的水蛭，看到เ别人落水，便义愤填膺般的冲上前，狠狠的吸上一口血。看到自己的同族，朋友死去，也会偷偷的在他们身上吸上一口血……当自己้的另外一些朋友现那一具尸体毫无血色的时候，他们便更加的痛苦，更加的悲痛欲绝，那一切，加了他们的死亡。于是我从另一个角度上盼望着自己的所有朋友都静静的死在我面前，仅仅是为ฦ了一口毫无生机的血气……
回眸一笑百媚生。我梦见很多次甜死去之时的情景，那里的他轻轻的对着我笑了笑，是如此的抚媚，如此的动人心魄。梦中的我，几次几次的祈求他：甜，你让我也和你一起走吧，你让我和你一起走吧。甜轻轻的把我的手从他肩上拂去：不，你还有梦，还背负着家人的希望，你还要好好的上大学……
我可以抛弃一切，带我走，好吗？那一刻๑，我已经泪流满面。
我不舍得离开你们，你可知道，当我对你们心存留恋的时候灵魂会有多么多么เ的沉重，飞上天堂，我需要付出比平常灵魂更多一倍的努力，带上了你，我们会一起沉入地狱……
想要在一起，竟然是如此的艰难与可怕！我仅仅是不想让我们天地相隔，不想让我们分开旅行，不想分道扬镳，不想在有生之年中ณ仅仅通过回忆来看到甜……而那一切，成了我可以用一生来守候的奢望！
和朋友在一起，他们已经很少再提起了甜。是他们的忘记，还是岁月的风沙把记忆给磨灭？他们不断的提起女人和感情，然后获得短暂的浪笑，画ฑ面在悄无声息中定格住了整个世界ศ，那里，生与死进行着殊死搏斗，爱