“孩子，因为我们姓陈，所以这叫陈庄！”我记得娘对我说这一句话的时候是满面春风的！
娘死死的记住了这一句话。因为ฦ对于她来说，那已๐然成为了一个ฐ无限的希望！
地铁作为服务生的机器人，她们不停的徘徊其间，没有感觉，没有失落，没有愤恨。然而当她们想要大笑的时候，笑容却得在几个小时之后才出现，那个时候，笑容代表的是什么？笑容的出现还有什么意义？然而当她们想哭泣的时候得等到第二天眼泪才能ม从眼角流下，那个ฐ时候，伤心已经过去，眼泪不过是一个无力而苍白的掩饰。
开往天堂的时候2o4๒6要经过一段冰冷的地域，所有的人必须ี得相互的拥抱才能取暖而度过难关。地铁轰隆隆的叫声让那ว些快要死去的人们感觉到了温暖，是否说明，从天堂回来就是生命的一种回光返照ั？回光返照是如此的少见，于是从天堂里坐2๐o4๒6๔回来的人是如此的少，少到了只有一个人——他自己孤单而落寞的坐在2๐o4๒6的一个窗口，生命的重新演变，带给他的是快乐่还是忧伤？冰冷的地域就快要出现，那一个ฐ时候，他应该去拥抱谁？
黄昏之ใ后，天亮之前。尽着我的能力我给自己不断的创造快乐与笑脸，不断ษ的去回想童年里稚气的声音与哭泣，我依稀的明白着往事不再的悲伤与痛苦，明白着逝去的日子是如何如何的叫人痛不欲生，明白了为什么我的生命里缺少了一盏灯之后我却会更快乐。
黄昏之后，天亮之前。我用尽自己的思想与精力去想着一件又一件自以为凡脱俗的事。在那一段短短的时间里，我情愿躺在草地上静静的接受从天而降的冰霜与露珠也不愿意回到寝室或是只有自己一个人呆着的家。二十年了，我想明白了很多的事，既ຂ然在哪都是孤单，那么，有家和没有家又有什么เ分别ี？
南方的天空是彩色的，北方的天空是灰白的。
二十年的磨难与厮杀，让我开始无视太多的约束和纪律。沧桑慢慢在我脸上刻๑录一又一动听而撕裂ฐ的歌，自己曾经幼稚的脸蛋已然让岁月风化，是否它已๐经布满了累累的伤痕与皱纹？两年多来，我已然不敢再用自己的双手去触摸它们，我已然害怕再去仔细的照ั镜子，模糊的一闪，对我来说或许能带来更多的安慰与快乐。
遥遥的想起了一年前开始，一月前结束的那一份爱情。那时的我们都如此的冲动与轻狂，我带着自己้的清高站在烈烈的阳光下，校园里所有的樟树记录了我那一段孤独而忧伤的日子，我带着对生命的无奈与悲伤望着自己荒凉的影子——它是否比我还可怜？永远的去追随着一个素不相识的人，沉默永远是他们之间最为默契的语言，失落徘徊在他心头的时候它的内心便会晃过一阵紧似一阵的破碎……
恋爱不过是麻醉剂，只能ม给你带来瞬息减轻痛苦的自我安慰。轻狂与冲动不过是短暂的泄与释放，从未见过永远喷出熔岩的火山。恋爱让我本来就生僻的性格变得更难以想象，不可理喻的作风有如流行感冒一般让行人纷纷的避让。我喜欢拉风的站在空旷的草地上，想象着飞翔，飞翔……飞得很高很高很高，然后狠狠的坠落到坚硬的岩石上，鲜血淋漓！
拥有爱情一年的时间里，我想过要离开让我做恶梦的学校——无数次无数次的想。
拥有爱情一年的时间里，我从中ณ国的中部ຖ往西边转移，然后马不停蹄的再向南方奔跑，指北方挺进。
常人眼里，那一年我付出了很大很大的代价。我不断的挂科不断ษ的补考不断ษ的重修不断ษ的让学校领导找着谈话，所有的不断ษ，有如绵绵不断的江水，瞬间涌ไ入我无所谓而脆ะ弱的胸ถ膛。而我，在经过了短暂的后悔之后明白了自己所做的一切原来不过是为ฦ自己้今后人生添枝加叶，我从自己走过的一段又一段路里收获到เ一笔又一笔冗长而有价值的经验，于是乎我不再害怕离开，不再害怕自己一个人独处，不再害怕某某某某一些的人嘲笑，不再害怕那ว一段看不到阳光暗无天日的阴雨天气……
我已经把一个ฐ梦反复再反复的做了一年多，在这一年多的时间里，我不断的把梦中的哲理告诉自己——当你的灵魂和肉体分离的时候，你就能ม飞翔。而我又深深的明白，某一天，我的灵魂真如我想像的那样脱离肉体，那时，我是死的。我并不惧怕死亡，因为当我能够飞翔的时候，我就能挣脱学校可怖的爪子，然后飞得很高很高。我梦到自己站在一朵上天为我而准备的七彩祥云上，看着忙碌的人们不断ษ奔跑，不断哭泣。然后天空下雨了——因为ฦ我已๐经泪流满面。
等了好久终于等到今天，梦了好久终于把梦实现。山雨欲来风满楼，有的时候，风便是所有事情的先兆。我面朝着凛冽的风，轻轻的呼吸便能嗅到了里面的敌意，我看到เ了一种让人窒息的血腥与残忍。然而我并不惧怕，每夜每夜依然如故的独自徘徊在一个ฐ陌生城市里那一个陌生校园的道路上——谁踩出这一条路？谁又让我随着他的脚步继续踩踏这一条路？四处的霓虹灯亮起，晃荡在我瞳孔里的是一波又一波的杀气，我的眼神已经开始涣散，路边一幢幢建筑透出灯光的窗口像是一张张血盆大口，能ม够随时把渺小我吞噬。
不要等死，我要离去，飞向广阔的天空。
听过