我不止一次说过我要杀一个人，一个ฐ男人，我恨他。因为脑子里总有这样的念头，所以我一直喜欢看和杀手有关的电影，又是因为看了太多的电影，以致于我现在成了一名电影工作者，如果给我一个机会和足够的钱，我会拍出中国最好的杀手电影。我精通所有的杀人手法，也十分清楚他们的心里。不出几年，如果你在街上碰见我，说不定那时我已经成了杀人犯，一边逛街，一边逃亡。我的梦里经常闪现着他被我用刀子刺穿心脏ู倒在血泊里的情景，那是一连串ธ的暴力美学的镜头，事实上我确实有这样的机会，但那时我停手了，原因不详。后来我找到เ了答案，我并不畏惧深牢大狱或者用身体保存一颗子弹，我只是想让他再多活几年，我倒底要看看他所谓的那个结局会是什么，这对我无所谓，但是对我的母亲却非常重要。我太好奇了，也许是因为ฦ我还年轻。有的人说人生应该享受过程，他们过着今朝有酒今朝醉的日子；有的人说人生应该注重结果，要建功立业，子孙满堂，含笑而去。这两种观点我都不同意。一切还得从那个ฐ春天开始说起，那个时候北京正闹saRs，我像个傻冒一样每天惴惴不安地在北京的某个ฐ名牌大学里喘气。每天都做着不同而又相似的事情，犹如每天走相同的路，可总也遇不到想见的那个人，一个名字里有个“梅”字的女孩。我怀揣着两本书，看到校园里满是戴口罩的同学，心情极度复杂。“又被盗了，身手已入化境，哎，为何窃物不窃心啊。”我来到宿舍感叹着。那个ฐ社友头也不抬地说：“我女朋友坐飞机回西藏了，连个ฐ招呼都没来得及跟我打，本来我还以为在这生死关头会来个最后的吻别什么的，你也快走吧，毕竟生命才是革命的本钱，哥们我就在这说再见了。”“是不是这么严å重啊？”我问。“说不定咱们再次见面的时候是在万恶的地狱，拥抱我！”我微微张开臂膀，象征性的，有些造作的，同志式的拥抱了他。他背起那大大的行礼ึ，鬼鬼祟祟地，像个盗贼似的离开了宿舍。看样子这次是动真的了。我不知道该怎么办，于是等待了天快黑的时候，给家里拨通了电话，一听到我的声音，母亲十分激动。“北京确实不能呆了，我看电视天天都在播……，妈可不能再失去你了。”听到母亲的话让我不禁酸楚起来，我现在是母亲唯一的精神支柱，没有任何理由让她为ฦ我担心，我坐上了当天晚上回家的火车，是站票。在经历了十几个ฐ小时的颠簸后，我拖着重重的一个大皮箱，终于回到เ了可爱的家乡——桑池村。不远处，我看到了好像已๐经等候许久ื的母亲。果然，母亲的脸庞渐渐清晰起来，母亲果然没老，还很年轻，还同样漂亮。在更远处，我看到了母亲经营了十几年的理店，时间过得太快了，当年的理店，在经历了几次三番๘的事情后，现在已๐经有些陈旧了，但是它的每一砖，每一瓦，都在卖力的挺拔着。一回到家我就有种落叶归根的沧桑感，尤其是看到เ我家这栋称得上很有历史的房子。不知为什么，我还不至于那么เ老迈，可是我的身体心理却存在了极大的落差，有时甚至怀疑我的身体和灵魂是不是迥然存在于两个不同的时空。究竟是什么造就了这样一个二十多岁的我呢？我不清楚。母亲对我的回来当然很高兴。“回来就对了，妈现在可禁不起一点儿打击了，你可是妈的心头肉。”母亲边说着，边端上了可口的饭菜，他看着我，就像永远都看不够那样的看着我，而我也早已经习惯了。“没那么严重，电视上说得也太悬了！”饭桌上我们谈论的话题似乎总离不开saRຂs，母亲说的什么เ萝卜治非典，还有绿豆汤也能治非典，都让我忍俊不禁。也许母亲经历的事情太多了，所以对于舆论上的事情，基本上就是持有“宁可信其有，不可信其无”的态度。饭后我有些累，于是躺在床上想打造一个ฐ美丽的梦，梦中的我好像还在火车上，感觉身体颠簸的厉害。我梦见了那ว个名字里有个“梅”字的女孩，她还是那么迷人，让我心痛。不知怎的，我竟然被自己的咳嗽声惊醒了，睁开眼睛一看，窗外的晚霞已经绯红如血。我继续咳嗽着，止都止不住，我忽然想起在火车上站在我旁边的一个神情类似偷渡的女人，火车上人多，很挤，记得当时她当时就是这样一个劲儿咳嗽，我的心“咯噔”一下，完了，这下完了……