一天晚上，我看电视tlh台的一个关于城市暴力及其受害者的节目。节目中ณ请来一些对此关心的心理学家和社会学家对不同案例进行分析，那ว些精神上受到创น伤的受害者则含着眼泪哽咽地叙述着悲剧生时的情况。当一个女孩正在倾诉她的不幸遭遇时，摄像机的镜头不断推拉，将所有在场的人都摄入其中。这时，我瞥见一个ฐ颀เ长的侧影，由于逆光，这侧影被笼罩在光晕之中ณ，一团光闪闪的雾气好似光轮，环绕着她。我心里突然一惊。强烈的光线是那么เ清晰地勾勒出她雕塑般的轮廓。我被这画面感动和吸引，完全为这侧影所震慑，它是那么颀เ长，那么เ美。然而镜头移走了，正要叹息，却突然看到เ了她的整个面孔。我惊呆了。我认出了这个少女，我仿佛又看到她俯在倒地的母亲身边，又听到了她的尖叫。现在她的脸占据了整个电视屏幕，高贵之ใ中仍带着稚气。我的第一反应既不是恐惧，也不是悔恨，更不想逃避。我感到เ一种魅力，一种异常的喜悦。
我再也不想去见西吴，也无心去13区了。起初ม我只是找些借口延迟我们的会面。西吴追问我原因。她哭了。也许，她已๐经在怀疑我，但无论如何，她不会向任何人提及我从她家离开的时间恰好与事故生的时间吻合。这是中ณ国血统女人的秉性。
为了躲避姨妈，我常去小公园里看书。我沉浸在阅读中。最近读的《金阁》这本书，我非常喜欢。我有时会放下书，凝视周围，出神地看着那ว些戏耍的母亲与孩子，品味我心里的这份宁静。但败兴的是，m出现了，我感到เ厌恶。我在心底里呼喊着：这个无赖！这叫人讨厌的家伙！但也许他能重新找回他自己，我们之ใ间存在着某种难以言说的神秘东西。我表现得比较冷淡。我觉他喜欢这样，我不知道他会将我们俩引向何方。但在录音室的课越来越难。他似乎ๆ想从我的声音里挖掘出什么เ……他在搜寻。而我感到他使我释放了某种东西，某种力量。我们成了一对儿。这字眼有点笼统。“一对儿”，这个说法掩饰了一切！但我不知道是什么把我们联结在一起的。课已๐经开始好几天了。
今天，音响师让我试声。我表现得很蠢。我随便唱了一些练声曲……我唱了些“啊、啊、啊”，从低到高，然后偏离、撕裂。m望着我，他很欣赏我脑袋上的耳机……欣赏我出的乱ກ七八糟的噪音。我大张着嘴，音响师通过耳机与我交谈。我们重新开始。我独自站在从天花板上悬下的麦克风前，它的紫红色的纱罩像块大海绵。他们用电子仿音器奏出一种很简单的上升曲调，以便辅助我，引导我。那其实不能ม算是一种音乐，而是一种古怪的声音。他们将双簧管之音和一些经过电脑处理的声音混在一起。这种声音先令人想到一种背景乐，像一团雾气，渐渐地显出轮廓，接着变得坚实而清晰，攀援上升，形成一根音柱。m是这样定义这乐曲的。而我的声音则ท要沿着这箭头扩大，上升，一直到尖利的地步。一个人在操作电子仿音器，他敲打着音键，按着上面的按钮，调节着音柱，使它更响亮，更坚实。拉长它，一会让它变得低沉，一会儿让它变得尖锐，并且调制出一些交叉点，一些平面和通道，好让我的声音穿过，膨胀或下陷……这就是三个月来我所进行的练习。我现在对这声音更了解、更习惯了。它塑造了我。我在它的引导下上升，扩展。我先收紧ู自己的嗓音，然后释放出来，并加以扩展，我的声音很响亮。
他们直接将电子仿音器奏出的音乐่送入我的耳机。有时乐่师跟我同时进行调节。我的声音混在初始的和音里时它同样也起着引导作用。接着他们在一台多音轨录音机上一个ฐ接一个地录制这种或那ว种乐器的声音，然后将它们混合，让我在这新า组成的背景音下重新开始……这让我想到一株大树上的枝权，它们以一种罕见的力量伸向四面八方。我的声音仿佛是一种有声的汁液，从树皮下渗出，并最终消เ解它。
当m推动我，强迫我不断升音时，真是很艰难。他好像要从我身上榨่出一些剧烈的激情，仿佛要将我整个人劈开，让我唱出一些罕见的疯狂的音符。
“再来一遍！重新า开始……你怎么突然变弱，变得柔软？你在流口水！嘴全都湿了！”
我几乎ๆ不相信他真的说了这些话。但这的确是我所听见的。他现在已๐用“你”称呼我了。这转变很突然，像肉中刺那样叫我下舒服。他现在可以驱使我了，他冲我喊道：
“更高些，向更深的地方挖掘！挖啊！掘开你的肌肤！一直深入到内心，内心！”
他的某些指令很可怕，使我慌乱ກ。然而他却不停地命令道：
“找到它！找到它！别松懈，千万别松懈！要坚持，要牢牢地坚持住！你的气息很长，现在你要使声音更稳定，更宽广，更雄浑……还要向上升，升啊！升啊！使劲！使劲！”
这对我来说太过分了。我一下冲出了界ศ限。我听见自己的声音失去了控制，连我自己都认不出它了。后来我一段段听着这自我体内的声音，这种疯狂的唱腔，我不知道自己在朝什么方向、顺着什么向上攀登，也不明白怎么เ又一下子跌落下来，一直落到เ一个深渊的底部ຖ，像有人在抛掷我似的。
第二天，我又开始了新的练习。这次，某种东西渐渐地出现了。我的声音，在我的体内，在我的喉咙里，肺里，鼻腔里，它已是我身体的一部分，我拥有了某种充满生机和活力的东西。快乐感和幸福感不知不觉地沁出我的心田。
当他们将我推向更高的音阶时，我有时觉得自己在一种运动的顶峰像花一样开放；而当他们突然放手时，我会大笑，甚至哭泣……在唱腔的某些地方แ，在我叫声最尖锐的时刻๑，他们教我如何偏斜ฒ，使声音变得更加奇特。就在我用力，在越自我的时候，我突然感到เ某种东西……一种快乐的感觉充溢在我的心里，流贯了全身……我不知这快乐会不会被听出来，m会不会觉。在他们对我的折磨中，这种快感像一缕明媚的阳光，使我领ๆ悟了生命的可爱。于是我拼命向上叫喊，而快感就出现在叫声的顶峰，在它将要被撕裂，重新า坠落之时。我觉得既拥有又失去了这个世界。因此，对他们也是爱与恨交织。这感受m不会看不出来。当我的唱腔破碎，露出裂痕，并像泪花般坠落之ใ时，他一定看得很清楚，也许我当时显得很放纵，完全处于一种歇斯底里的状态。而他们则借机故意煽๓动我，然后录下这些不堪入耳的声音。
但我后来听了录音带。别人是听不出其中的快感的。我的叫声的断裂ฐ之处很严格，每个碎裂的音符都很有分量，都沿着自己้的裂痕坠落，震颤。我的唱腔也很纯洁。
m也许以为我在为他唱。但我自己知道，我只为自己唱。这是我的唱腔，他们明白。他们为我开出一条路，而一旦他们得到所想要的东西后，我便会利用这同一条路扬长而去。他们全是笨蛋，一群废物。
我离开麦克风，来回踱着步。m盯着我，窥伺着我。他想征服我，我对他很重要。但我不太明白他的眼神……不知道他要把我引向何方。因此当我惊觉他在斜视我的大腿时，我浑身不自在，这目光像条蛇在我身上游动。我在一张小凳上坐下，喝着水，交叉起双腿。他将这一切看在眼里。我不看他，但他却在凝视着我。我既想，同时又厌恶讨他喜欢。这真是糟透了。他刚刚转开目光去跟一个调麦克风的人讲话。此时他向我投过一瞥。我觉得自己更孤单了，我心中ณ有疑虑，我想着他们从我身上榨取出的这个声音。他们在制作问里听着音带，进行加工处理……
他们把我的声音处理得低沉，有一刻它就像一个响亮的石柱，很美。我去录音间与他们会合。我听着自己的音带。这是我，又不是我。这是我的声音，但只是个声音罢了，既无血肉，又无任何经历。他们从我的气息、我的灵魂中ณ抽取出这个声音，把它录在音带上，成了一种客观的东西，可以反复无止尽地听它，把它跟别的声音、一些器乐混在一起。这是从我身上出的，是第二个我。这是个ฐ天体，一道光，一个ฐ天空里的回声。它不属于这个ฐ世界ศ，它是我的魂魄，在另一个更美的世界里。
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