强烈要求平哥这次开会就讨论如何把你们全部ຖ杀掉，或者放逐到เ你崇尚的自由国度去。那么เ中国人就纯了，这个世界清静了。
知道我们在国外的境遇吗？我的朋友在美国，家里发生劫案，他报警了。美国的出警速度还是很快的。我朋友现在的英语还是带有浓重的中国腔。于是，你们的洋大爷们，在打了三遍电话，一个小时后才姗姗来迟。漫不经心地登了记，一句等着吧再也没有下文。有一次在欧洲，一个当地人骂我中国猪，旁边那些人哄堂大笑。一个撩阴腿把对方干趴下，旁边的人惊讶了，伸出大拇指说：中ณ国功夫！警局做记录的时候，那些围观者为我作证，说对方先侮辱我，起先他们干嘛去了？你们不是人为老外正直吗？我来自一个小山村，有一句你们看得懂但不明白的土话是打铁还要本身硬。你自己้不站出来，你自己้不厉害，没有任何人看得起你。今天，是你们自己看不起自己，你自己都觉得作为ฦ一个中国人是一种悲哀的时候，洋大爷们，那ว种从你们口袋里掏出来的钞票，有可能是你喜欢的垃圾食品赚的，有可能是你引以为傲的驴包类的收入，也有可能ม是你觉得国产车不好还是洋品牌好而孝敬的。总之，你的洋大爷们利ำ用你喜欢或者崇拜想去舔人家的脚趾头而高傲地从你口袋里把这些钞ๆ票拿出去，蔑视地说，你不行，中国不行。这些不行，不就是千千万万个你造成的吗？
每一个人都有一个中华梦，我也一样。
推测下有些作者跳槽的问题。其实，给了我们这样一个好平台，吃水不忘挖井人。你出名了，成大婶了，于是乎就漫天要价，等着落地还钱。
4、很久很久以前有一个ฐ牙医，开创了饺子里放硬币这个习俗。
5๓、15年前，男ç生们都在看篮球动漫，女生们都在看少女动漫；15年后，女生们都在看篮球动漫，男生们都在看
少女动漫……到底发生了什么？
6、昨晚在网吧上网，突然旁边一小伙叫我借个火机，我转过头去和他说了一句：我认识你吗？结果那小伙塞了几十块钱就跑了。我正纳闷地追了出去还钱给他，谁知在门口就听见那ว小伙跟他朋友说：“今天运气真不好，刚ธ刚那ว个人说他认识我妈。”
7、话说我有一妹子打小就跟他爸特亲！有一次他爸出差顺便来看她，约在一中高端饭店见面，最后是有好几个
同学一起要跟过去改善伙食。到เ地后，姑娘看见他爸后猛的就扑过去抱住他爸，还在脸上亲了一口，他爸被扑了个踉跄无奈的说：闺女，我是你亲爸，不是干爹……
8、对付那种时不时就优雅的自黑一下的人，就不能惯他的毛病，就得顺着他的话茬儿猛黑。比如他虽然嘴上说我真的很笨，其实是想听你不是笨只是太善良之类的恭维话。这时候你就不能安慰他，你就说：诶草巧ู了，我老早就觉得你智商有点儿低了。那就赶紧治呗还在这儿嗷嗷ç嗷瞎逼逼啥！
9、最烦有些人跟我说塑料碗泡面不健康尼玛泡面我都吃了还在乎这个
10、刚听说一个事，iphone5๓s刚上市的时候，同事他老婆就吵着闹着要换，但她的爱疯5还好好的，同事不同意。这天他俩出门逛街，突然窜出来一个ฐ人，抢过同事老婆的手机就往地上摔，摔完就跑了，抓也抓不住。老婆特淡定说，老公，隔壁就是苹果店，你给我买个5s吧！弄半天原来摔手机的人是她老婆雇的，这女人太机智了！
11、不想再逛超市了，跟着唱了一小时我恭喜你发财！我恭喜你精彩！太累了！！！
12๐、有天我提早回家。走进卧室却看见老婆一丝不挂坐在床上。“怎么没穿衣服？”“啊！那个…正好一件能穿的衣服都没有啦。”“呵，你是胡说！”我说着用力甩开衣柜的门，用手指着说：“你看，里面明明有的是衣服！这是条红裙子，这是条蓝裙子，这是隔壁老王，这是条花裙子……”
13、【“豆芽菜”男子伸懒腰将肺撑破】据武汉晚报，26岁小欧身高1้。8米，可只有1้20斤重。前天早起床后有些犯困，他连续打了几个哈欠伸了几回懒โ腰，感觉胸口一阵抽痛，当时并没在意。后来情况变严重，检查才知肺被撑破了洞!医生说，这种自发性气胸多见于“豆芽菜”瘦长身型的男性。看来男人不能ม太瘦啊！
14、在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”
不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。”
“那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。
15、海贼王里路飞可谓是真正的全民情人。女生喜欢他因为他可以变长，男生也喜欢他因为他会充气…
1้6、和男ç朋友准备结婚了，正在上大学妹妹打电话来祝贺。妹：“想要什么结婚礼物？我很大方的！”我：“那你给我买套房子吧。”妹：“把‘房’字去掉我可以考虑一下……”
17、现在相亲很多女的都先问有房吗，有车吗。鉴于此，本人建议房产开发商和汽车销售商专门成立女子登记处，需要房子和车子的女人都先登记，然后房产商和汽车商推出买房买车赠女人活动，东西也卖掉了，女人需要的房子车子也有了，皆大欢喜。
18、我以前在街上捡过一包包黑塑料袋装的现金，50่几万。我拿回家一夜没睡。后来因为ฦ良心过意不去，我就把钱拿出来，买了套房子，然后心里舒服多了。
19๗、本人20多岁妹纸一枚，从小特别怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷ç一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分钟็后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人。
20、今天一个同事阿姨给我介绍对象，“”我女儿在日本留学，最近还找到工ื作了呢，这是新给我买的手机，这是她照片，看，漂亮不？“”等等阿姨ถ，这张怎么眼熟呢，她大腿上是不是有个ฐ痣？！”“………………
2๐1、从小被教育：长大后一定要经得起考验不要被钱财美色诱惑。现在好不容易长大了能告诉我钱财在哪吗？？？说好的美色呢？？？你好歹诱惑诱惑我啊！！！…
22๐、看到一句话“今天的我，配不上昨天的我的梦想”，莫名心酸！
23、前女友让我去参加她的婚礼，和一帮陌生人坐一桌。旁้边一哥们问我是新า娘什么人？我回答：“我只是过来看一下以前战斗过的地方！”没想到一桌子的人举起酒杯说：“哦，原来都是战友啊，失敬失敬啊！”
24๒、哈根达斯冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么？”我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是sx面馆！”我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了。
25、刚听俩男同事对话：“今天老婆和我生气呢，回家不知怎么应付？”另一哥们说：“哥教你一招，你也生气，摔个ฐ碗，如果镇住了就镇住了，如果没镇住……就跪碗茬子上吧”
26、个女生的家离学校很近，一天晚自习，这女学生来晚了，众目睽睽之下缓缓走进教室，班主任气愤地指着窗外对她说：“在这就能看见你家，你还来晚！”此女淡定道：“在这还能看见月亮呢……”
27、刚和老婆激战完了之后老婆说她怀孕了，我开玩笑说指不定是谁的呢！老婆听后故作恼怒对我说：除了你不带t别人都带t，不是你的是谁的！
28、小鸡慢慢地长大了，开始思考很多问题，思考自己้是怎么来到这个ฐ世界上的。于是他问妈妈：“妈妈，你知道我是从哪儿来的吗？”妈妈说：“i孵了you！”
29、一个ฐ女同事姓谢，此为背景。早ຉ上，一男同事跟此女打招呼：“早，老谢”。此女反应极大，大声怒斥：“把‘老’字给我去了！”男同事立即改口：“早，谢。”
30่、小时候我妈把我交给姐姐带，姐姐要和同学打乒乓球不想带我玩，她把我拉到一边，从煤ศ堆里捡了几粒煤块，语重心长地说，你把这些洗干净就可以来和我们玩了……然后我很认真的洗了一个下午的煤球！
3๑1、有一种人，到哪里都带着手机吃饭的时候，手机放桌子上；睡觉的时候，手机放枕头边；拖地的时候，手机放口袋里；洗澡的时候，手机放浴池边；游戏的时候，手机放电脑边；手机从来不响，短信也从来没有，但仍乐่此不疲，而我正是这种人！
32、昨天去看了私人订制这电影，看到一半，前面的一个妹子突然大声说，冯导的电å影真是越来越难看了。妈的，老子听到就受不了了，上去就啪啪给了她两ä嘴巴子“不会小点声，没看见大家伙都睡着了吗!“
33、接了个诈骗电话，对方张嘴就是“我们系东北的黑社会帮派，里的蛾子在我们手上”。不禁隐隐地为该团
伙的行业前景担忧……总觉得还应该加一句“如果不打钱就把里蛾子七掉！”
34๒、老爹没退休前，是我家那ว里知名商场家电部的小头头。由á于职务之便，所以在我年轻的时候，经常可以拿到很多崭新的、名牌的衣服。比如：长虹的t恤衫，康佳的短裤，三星的夹克……
3๑5、像你这样，文章写的这么好，又懂音乐，长得好看，柔情似水，风度翩翩，如风中ณ柳絮般飘然又有礼貌的好孩子，说实话，我一个可以打十个！
36、今天去相亲感觉很好！庆祝一下，和哥们去洗澡，上来一个妹妹问要不要服务！服务你大爷啊，上午还跟我相亲晚上就不认识了啊！
37、老公下班回来，我赶紧ู迎上去帮他拿拖鞋挂大衣，等他坐到沙发上，我又把泡好的茶递过去。他喝了一口茶，抬头看了我半天，确定是本人后，问我“说吧，又想买点什么เ？”
3๑8、有个女的叫“先救你妈吧我想再游会儿”。
39、每次看到一些长得特别好看我特别喜欢的人，我就会目不转睛地盯住看，一直看，看很久…直到手酸到不得不放下镜子。
40、夏天那ว会儿，逛商场的时候偶遇一小孩在哭着到处找妈妈，营业员问他为什么不牵着妈妈的裙子，小孩说，裙子太短，牵不到……
41、孩子胳ฑ膊脱臼了，带村里私人诊所去瞅瞅，大夫是个花白胡子老头，老头拿了块巧ู克力放小孩头上说：我喊一二三，咱两谁抢到归谁！一二三孩子一抬手抢到了，胳膊接好了。次奥！这样也行！
42、同样是不靠谱地把人分成十二类，星座的人气却远远超过十二生肖。可见起名字是多么重要，毕竟“我是双子，我是摩羯，我是处女……”要比“我是鼠，我是狗，我是鸡……”好听很多。
43、回家到เ小区门口，摆油炸摊的还在。我有点饿，过去一看，玻璃柜里只剩两ä根火腿肠了。老板说，我在收摊了！我说，不要不要嘛！老板说，那ว你吃什么？我说:剩下的火腿肠都给我吧。于是老板弯腰，抬出一箱火腿
肠……他在疯狂剥ຓ皮了，现在我该怎么办！
44、同事在办公室讨论《咱们结婚吧》这部剧，认为高圆圆的演技不如黄海ร波。一个男同事发表意见：她长的漂亮就好，一部剧总需要一个花瓶。另一个女同事答曰：柳岩难道不算花瓶？男同事微微一笑：她算个奶瓶。
45、有一邻๑居，男的挺老实，老婆是个女汉子。某天晚上过来串门，刚好我有一朋友在，就三个人聚在一起斗地主。十点多他老婆过来说：老公，我想孩子了。他挺纳闷的说：我们没孩子啊。过了半个ฐ小时女的又说想孩子了，男的又说我们没孩子啊。女的发飙了：知道没孩子还tm在这斗地主！
4๒6、毕业那年，出去游玩。到目的地前，让当地的同学帮忙订旅๓馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅๓馆，他说：“白下宾馆。”他说：“就是赤橙黄绿青蓝紫的白。”
47、公司有一同事姓康，大家都管他叫康师傅。有一天，一位美女同事开玩笑说：“康师傅，我可以泡你吗？”那二货却说：“那得看你有没有那ว么多水了！”瞬间全办公室都干净了……
48、“我是个报复心很强的人，你要敢对我好一次，我就对你好十次、百次。”“喏，这100块钱给你了”