火焰小小我倒觉的闪闪和小弓的签名中那ว个女鬼很有些油画艺术的味道不知是编剧自己画的还是用著名图片处理的？
漠漠七里香&kiskky有过这种经历的人已经太多看来“网路灵异派”中的人比我更进一步毕竟我没有碰到过自己。不过从kiskky的叙述看来这是件好事。至于反物质至今科学上还没有在宇宙中ณ探测到而且它是不可能处在充满物质的世界ศ上的除非是类似“海市蜃楼”的现象。
ithaca可能她真的见过你你却已๐经不认识她了所以不知道。又或者她见到的是一个ฐ和你很相似的人。一个人长大了变化再大总还是有迹可循的前一段时间我还见到小学同学我一眼就认出来了虽然毕业之后我们就不曾见面。
迷糊736๔是么？也许吧。
在家里它只认识外婆一个ฐ就连总喂它鱼干的我也不认识每次要喂它一定要外婆亲自把它的食碗拿过来放在它面前它才肯吃。有一次外公做了干煸่小泥鳅想给它刚拿起它的碗就被抓了几道血口子从此外公也不理它了。
花非花蝶非蝶你说的正和我想的差不多我不希望弄得太明白太明白往往就等于太没有余地。
这个梦做了几次之后我开始去图络我很费了一些力气才从数不清的书中ณ找到เ类似我梦中ณ的建筑（其实问父亲的话很快就能ม得到เ答案不过我从小就是个ฐ万事不求人的脾气）找到之后我就感到เ莫名其妙的安心。因为从小到เ大不愉快的事情实在太多所以我很小就学会了如何遗忘这个ฐ梦也在被遗忘的名单之内但是它并没有如我想象般结束大学时的某一天我再次作了这个ฐ梦。
我反驳说我才不马虎他却说昨天早晨我扫地的时候也是这样一下子把一大堆垃圾扫到他脚上还不吸取教训现在再次犯错。我一下子出了一身冷汗。我说过那ว个时候我的身体很不好经常请假老师也
对这件事我同样无法解释人有相似这句话太薄弱了。就算我和那个ฐ与我一模一样的人穿着打扮都相同总不会连配件也一样吧？所以那段时间潜意识里总觉得有另一个我也生活在这个城市倒没有怕怕的感觉有时候甚至觉得挺温馨挺有缘分的后来也就慢慢淡忘了。
cl338这当然是故事发生在别ี人身上的一切都是故事。我感到เ抱歉我只是陈述从不渲染也没有使任何人感到เ恐惧的意思。
温哥华的山鹰逢羽事实上我写这件事之前是征得了文怡（化名）的同意的写好后也让她上来看了这个ฐ帖子以补充或者修正我忽略或写错的地方แ。所以是否可以把这个具体地点告诉你不无我置喙的余地你问mars_mao吧她就是故事中ณ的文怡。
泡泡雪人我觉得有可能。动物也是有情感的。
bibbies另一个ฐ我的故事并没有更多所以难免写到我身边的事上去了。
紫玺我已๐经没机会知道外婆究竟知道些什么เ了这将是我一生的遗憾。
nichinerose这是我的荣幸。
花格子棉袄我认为这是夸奖。我支持人们对并非亲身经历的事情持怀疑态度这是科学的。
狼狼和兔兔是有点虎头蛇尾说实话我害怕看到“结果”这个词所以一直在尽量避免它。
spy波t11้最近忙着回北京可能会很少上也没时间更新等到回去之后就能安心写下去了。
雨塍多谢指教。我并不是文科生纯粹的文学不适合我,ไ理学才让我逻辑缜密。
ashura84如果有下辈子我真心希望自己是一个神经比钢筋还粗的人终生奉行“无欲者无所求”。
我从不回头。
从小我就笃定做任何事都应该是有目的的不达目的绝对不能ม回头。在街上走也一样我的方向就是我的目的未到เ达之前我从不回头。即使有人在背后叫我我也只会走到路边站定等着他（她）赶上来让我回头迎上去是绝对不可能的。
初ม中的时候父亲常常出差而且一去就是好几个月。母亲在学校的夜校部里兼职代课教授国文一个星期总有几天要晚上上课回来已๐经十点左ุ右了。她不放心我一个人在家就让我跟她一起去。去得久了我对那ว所学校越来越熟悉。
母亲上课的地方在主教学楼的六楼教师办公室在七楼所以每次母亲在楼下上课我就在七楼写作业或者看书。
每个晚上我的程序都是固定的六点钟左ุ右到达去位于四楼ä的图书馆借几本书拿回七楼的办公室一直看到เ九点。有时疲倦了就睡在桌子上我习惯睡在比较高的地方不知道为什么。
那年冬天天很冷有一天晚上我照旧ງ去了母亲的学校。在图书馆门口和母亲分手她直接去教室了我开始在一排排的书架搜寻我要的书。这个图书馆叫做“教师图书馆”专供本校教师借书。我觉得很可笑难道教师看的书和学生的不一样？学校的学生图书馆我也去过不在这栋建筑中而在学校最南面的一座二层红砖小楼里紧邻着体育器材室那ว里的书并不少但不打开全部的日光灯就看不见书名值班老师似乎害怕那ว里的潮湿与霉味总是擅离职守。第一次去的时候我一路问了许多学校里的学生竟然只有一个ฐ人知道这个学校还有一个学生图书馆但说不清具体位置。最后遇到一个体育老师我才得偿所愿。到เ了那里的时我发现门口拉着铁ກ栅里面黑黑的一个人也没有我推了一下铁栅竟然推开了。我走进去找到电å灯的开关打开灯就开始在书架上找我要的书。我再次惊讶——除了课本与参考书及相关专业书籍之外这里竟然连一本与文学艺术有关的书都没有!我不知道如果一个ฐ人只看这些除了题目就是公式的书还能不能在毕业后适应这个社会我觉得他们可能连彩虹有几种颜色都会忘记。我从不空手而回。好不容易我找到几本语文课的教参里面有课本上没有的好文章与诗词歌赋美其名曰“课外阅读”好像除了课本中ณ国的文学就剩下这么几首诗几篇文章了。我拿书出来办手续的时候管理员依旧没有回来我自己在借书卡上填上母亲的名字写好日期同样自助盖好了印章。
教师图书馆的书籍则明显丰ถ富许多环境也宽敞整洁书架顶天立地。我忘记那ว天借了什么书只觉得灯光没有平时那么亮心里也没有平时那么淡然平静倒是整个楼道都比平时安静的多管理员在前面趴着打瞌睡我只想快点借完马上就走。
书架都是两面的我面对着某一排的时候总觉得背后的书在瞪着我但是我从不回头我告诉自己无论背后有什么存在即合理我完全不应该过问。匆匆拿了几本书之后我快步走出图书馆上了楼。整个ฐ七楼都空空如也每个老师都在六楼上课我走到走廊最尽头的母亲的办公室坐在椅子上强迫自己开始看书。
平时的我是很能享受孤独的独处的时候总觉得比人多时轻松自在如果有书相伴更是绝无问题。每次我都不喜欢下课铃课间会有老师上来休息也会有学生跟着问问题办公室会很吵。每当此时我就坐在两尺多宽的窗台上面对着外面的夜色看我的书。再冷的天也会把窗打开我讨厌一屋子的人味。但这一天我盼着下课铃响起来我越来越不安说不清为什么。手上的书完全看不进去这是从来没有的事情。我给自己到了杯水但等到เ想起来要喝的时候它冰痛了我的牙齿。我开始考虑要不要下楼去找母亲也许她能在教室后面给我一个ฐ座位我只希望能安静地看书不必担心任何事。
就在我准备站起来的时候停电å了。这不啻为一种打击我在心里叫了一声马上跳起来去开门。
我找不到门。
门的两边分别放着两个ฐ书柜门是铁的不是木头的这样的寒冬里应该触手生凉但我在两个ฐ柜子中间摸到เ的只有墙。
我一直后退到窗台旁้边踩着暖气管子坐上去面向外紧紧地抱着一根窗棱。这时我的眼睛已๐经完全适应了黑暗我很想回过头去看看柜子中间有没有门但心里有个ฐ声音很大声在说不能回头。
我看着远处的灯火与被灯火映成红色的天告诉自己้只是停电没有什么值得害怕。我的身边有几盆植物其中ณ最雄壮的是一盆虎刺在冬天里欣欣然开着粉红色的小花我看着它心里逐渐安定下来。安定之后我听到了身后传出的声音——有人在移动桌子也有人在拖椅子书本掉在地上发出响声我闭起眼睛没有回头。
我对自己解释刚才觉得日光灯比平时黑就是因为电å压太低了你看现在果然停电了；找不到门也很正常——我太慌张了何况我没有方向感也许摸错了地方；这些声音就更正常了——有人在楼上搬桌子嘛ใ声音传到下边来了。何况我坐在窗台上面前的夜色也是明亮的我害怕什么呢？我拼命回忆白天上的课中老师讲了什么เ作业虽然已经做完了但不知道有没有做错的地方明天休息希望天气不错。
那时我从不祷ຕ告所知的神佛也仅限于《西游记》中的那几个ฐ何况我觉得没有人能帮我。我就这样在黑暗中干坐着心里奇怪母亲为ฦ什么เ不上来看看我有没有事当然也许走廊太黑了他们在找蜡烛学校里怎么เ会有蜡烛？一定找不到的说不定还有人下去买周围没有什么商店一定很难买到เ。
我就这样胡思乱想了不知多久突然来电了。我听到门打开的声音一个平静的男声说又坐到窗台上去了？风这么大小心感冒。是教英文的沈老师我的忘年交我被冻得僵硬身子无法动弹手指也因为握窗棱太久而失去了知觉好半天才慢慢下来坐在母亲的椅子上沈老师笑着说你看看你把这里弄得乱七八糟。我看到地上一片狼藉桌子离了位一张椅子倒了。我觉得自己无法呼吸。平静了半天才问他你怎么เ停电å这么久才上来？
他莫名奇妙地看着我停电å？没有啊？我下节课要给学生考试提前十分钟下课才这么早ຉ上来的。
我看着他失去了所有语言能力脑แ子里全是“没有停电”这四个大字。沈老师也觉得我不对劲马上就要下楼把母亲叫上来我正要叫他别ี去下课铃响了。
母亲不久就上来了后面还跟着几个学生。这时沈老师已๐经把桌子椅子和书都放回了原位我小声央他不要告诉母亲他摇摇头我说回去之后我自己会告诉她。他才同意还警告我明天会问母亲知不知道如果我没有说他一样会说。
那天晚上我犹豫再三才把整件事告诉母亲但开始叙述之后我发现自己完全无法停下来我把每一个ฐ细节——包括我去图书馆借书我如何觉得不对劲却没有下楼ä找她我如何爬上了窗台如何拼命安慰自己等等等等都告诉了她。我的原意并不想让她担心但我控制不了自己我发现只有不断ษ地倾诉才能把内心的恐惧一丝一丝地抽走我从不知道自己的控制能力这么差。
母亲平静地听完问我你下次是跟我去上课还是呆在家里？
我决定跟去。
母亲点点头。
从那天起我在她的教室后面有了一个座位有时甚至还回答一些她提出的问题。教室里人山人海ร每个ฐ人都很友好他们都把我当成小孩子一样地照顾我也开始慢慢改变不再习惯性地漠视人群。不久母亲开玩笑似的扔给我一串木珠子我一直把它带在手腕上。
那天的事再也没有发生过记忆虽然清晰但我只把它当成一场梦。