葵花，那一面坡的葵花！那ว一面坡的火热热的爱！
我的母亲彻底病了，她也老了，可我顾不了那ว么多，我只身去了北京，找我的德拉。风餐露宿，我受了很多苦，去了所有的可以卖唱的地方，尤其是冰冷的地下通道，去找他。很多地下通道都似乎ๆ有他卖唱的影子，但他们都说不认识我。无论如何，我都没有找到那ว个我深爱的他。我知道，但我一直不肯承认，可到了这最后一刻，我连自己也骗不过了，我知道德拉是决意要走出我的视线的，我改变不了这一点，像以前我们吵架时一样，我总是无力的，我们之间的去留แ，我根本是做不了主的。
我裹了浴巾出来，见到德拉，看他因紧ู张而灰白起来的脸更添了许多憔悴，与我认识熟悉的那ว个德拉完全判ศ若两ä人，我什么也说不出来，一头扑进德拉的怀里，泣不成声。
我跟我的客户礼貌的道别后，回到自己的房间悄悄锁好房门。我躺在了柔软舒适的床上，继而又爬了起来，看看卫生间、看看衣柜、又打开电å视，我不知道自己้想干什么，就是不可思议的感到เ一阵一阵的兴奋，令人不安的兴奋。
“是呀，一个巴掌的确拍不响的，要是两ä个巴๒掌也是你和凤梧的两个巴掌……。”渺渺浅笑，她就是这么เ聪明和淡定自若，她怎么能ม看不出凤梧追求她的目的呢？无非是刺激刺激我而已，依凤梧的智商，也就这点伎俩。
“谁说的？谁说的？”我明知渺渺不会骗我，但我还是冲着她嚷，好借这种急躁的方式暂时缓解一下自己切肤的疼痛。
我们每顿饭都吃得很少，尤其是我，就故意吃得更少，我不想让我心爱的德拉退掉夜修班的课，于是我拼命地在外找兼职，好不容易找到一家舞蹈训练班做拉丁舞教练的工作。我的拉丁舞跳得很好，从小学的，尤其是探戈舞，还得过市上比赛的冠军，可德拉不愿意我去从教，德拉讥毁探戈是一个ฐ极没情趣的玩意儿，他说，“不就是扭扭屁股，你勾我引、眉来眼去地直接挑逗吗？无非是一种有礼貌的yd而已。”我无从解释，虽然艺术是相通的，但我们毕竟来自两个ฐ不同的世界，我能理解他，但他未必能理解得了我，但我遵从了他的想法，没有去做这份工作，我知道，不管怎么เ样，我爱他，这就足够了。而德拉同时也在不停地在找一份歌手的工ื作，可德拉的曲子没人喜欢，他们压根欣赏不了他的《死亡》，他们说谁用了德拉，谁的场子就得死亡。倔强的德拉越是遭到这样的对待，越是非要唱这自创的、他认为非常有艺术价值的曲子，他用他不切实际的倔强来掩饰他内心的脆弱，他不敢承认失败。也许他是很有才情的，但他过分前卫的曲子，却引来的是很多的讥讽、不屑和嘲笑，不管怎样，对一个音乐่人来说，音乐่不被认可，就是彻头彻尾的失败，可我可怜的、可爱的德拉就是不能ม看透这一点。越是遭到这样的打击，他越是固执地、甚至是有些疯狂地要展示他的音乐给所有的人看，他相信这一行当总会有识货的人。
我的德拉对此却并不知情，一如既往地学习、工作还有创作。新า近，他作了一曲子，名叫《死亡》。歌词从头到尾只有一个字，“黑”，非常前卫，曲风自成一气，荡气回肠中夹着适可的歇斯底里。说实话，我并不懂音乐，我只能略๓略感受得到他的乐曲中ณ的一些无奈、挣扎还有矛盾和恐惧，但我无比无比地喜欢这曲子，因为我的德拉无比无比地喜欢这曲子。
德拉拽我的胳ฑ膊往外拖，我死死抓住门框，扯着嗓子尖叫，一叫竟委屈得眼泪直流。
“破有什么？装扮好了照样会很温馨的，对了，这边再添上一幅版画，床头再多一把台灯，就……”我依然兴冲冲的。
蓝ณ蓝看着我笑了，举ะ起手跟我击了一下掌，“我就欣赏你这股子气概，不过你还是去找找他，不是求他是光明正大的让他给你把判ศ错的改回来。”她说。
“你的最后这一学期的经济法课没过。”
我取悦他，我说，“到เ时候你功成名就有钱了，我们就把整个北京买下来，用香山做我们的前庭，用长城做我们的后院，用王府井做我们的走廊，更用三里屯做我们的客厅。”
德拉喜欢北京，他说喜欢北京的气候，北京的气候跟他的脾性一样，冷暖分明、硬朗天真。
德拉心疼地看了我一眼，我们同样是极其敏感的人，但德拉对此什么都没说，去服务台买了单。最后他看看表说，他要工作了，他的工ื作地点就是这家叫“帕拉拉”的西餐厅，他在这里做服务生，每月薪水不够自己生活，如何为爱情买单？
看他的字一跳一跳得在显示ิ器上闪，我看到了他狡狤的笑。
我说：“跟着别人屁股后面起名字的人没创意。”
怅然若失，也敌不过如此的感觉，那ว半截蓝色的帘子一下下扫着我的心，那二十颗脚趾头一下下碰触着我的心，我把他们想象成我和德拉，我的心忽然就这样被德拉带走了，不曾设防。
“漂亮就能替代深沉的爱吗？”渺渺一双大眼睛飘过一丝忧郁๗，问我，也在问自己，同时向她和他石之间的感情求证。
渺渺陪着我在街上闲逛，我们都很失意，尤其是我。经济法老师实在是可恨！尽管他说得没错，可我就是恨他，恨他两三下劈杀了我心中他完美的塑像。
一人一句，这当口，我推了门进来，捂着还隐隐作痛的脸颊๐，接了一句，“他是我的亡夫。”然后我冷着脸，“嗖嗖”攀到เ了我高高在上的床铺，扯下帘子蒙头就睡。
刚与男ç友分手的上铺也不甘示弱，赌气地说，“那他就是我的前男朋友。”
信写了一半，楼底下有传呼呼我。我想是德拉，迅地将未写完的信扔进了纸篓，临ภ下楼，我骂了一声自己，重色轻友。
背着高数这块沉重的石头，我把大学生活过得如同苟延残喘的饥民一般，总是觉得生不如死，自尊严重地被撕裂，从来都是窝着头走路，见谁问话就脸红，仿佛终生被钉ล到了耻辱柱上，谁跟我说话，就是给了我莫大的恩典。个子高，这样走路，不免有驼背之嫌，唯一的一次树立信心的机会，是一次偶尔遇上了学校礼仪队的教练，力邀我报名参加。我去了，仍是窝着头，戴眼镜的文体委员抬头看了我一会儿，问，不是金融三班的葵子吗？
“有人找。”
我的宿舍大三以前在旧楼ä的东5o2，大三以后在新า楼的北8๖12住5o2๐时，每个周五的晚上，室友都回去了（她们都是本市的），我会斜坐在床前的旧书桌上，手把着窗棂，一边若无其事地一下下推拉着窗上的铁ກ挂钩，一边时不时地往楼底下宿舍大院里的走廊上张望。不知道这样算不算搔弄姿ู，反正对面的男生便开始拿起了望远镜。而我，在等德拉。
我原以为，看到这样的场面我会哭、会心痛，然而不然，我已不再心痛，爱情、德拉似乎已๐经变成了一个模糊的再也不能模糊的幻影，就这样飘去了，不觉得丝毫的痛，只是有一点点的不算苦涩的滋味从心头一闪即逝。
我从灿灿手里拿回那葵花，它无香、沾满了灰尘，我随手将之丢弃了。灿灿看着我，仰着小小的面容冲我笑，模仿我丢â花的模样，可爱至极。
我抱着灿灿亲吻，那有关葵花的记忆，已๐从我这颗为人妻、为人母的心头轻飘而去，我再也不会让它回来。
……
这就是生活，这就是爱情，就这样破灭于2๐oo2年。