十多年来，我一直是孤独的。我用自己十多年的孤独换取了一份可望而终于可及的爱情，终于获得了不到一年半的幸福。当幸福渐渐的淡化时，我又回落到了无辜的落寞与孤单里……那ว一段转瞬即逝的生活让我明白——我那不到เ一年半的幸福一定是用我后半生所有的苦难换取的。我才二十出头，就算我真的已๐经是一个ฐ男子汉，我想我嗖荒艹惺芷鸫蟀氡沧拥耐纯嘣๑谝凰仓溲沟轿业募缟希谑俏矣辛丝奁娜aッ舻哪且桓鐾砩希颐挥兴酰谇奘依锴纳某槠艘徽埂?
赵波还没有在我的思想里出现之ใ前，当我和敏的感情出现了一些小小的裂ฐ缝的时候，当她说又有某一个ฐ男生某一个帅哥在追她的时候，我总是喜欢用这么一句话——你自己้看着办吧。从某一个角度上说，我似乎ๆ是在威胁她。然而细心一些或是有感情经历的人都会明白，我既ຂ不是在推卸自己的责任，也不是在逃避任何的现实。从另一个ฐ角度说，我正如一条在刀俎上的鱼，任着自己情人的宰杀，生与死，便是在她的一手掌控里。换一句话说，我把所有选择的权力都给了敏，于是，我才是最可怜，最无能为力的。
“陈庄又是什么เ地方แ？”
一直以来我都是一个很笨的孩子。当我有一些懂事的时候，娘告诉我说我已经十岁了。然后她再用满怀忧伤的语调对我讲述从我出世后的故事。然后我明白自己是在六岁的时候才能开始很完整的说完一句修饰得很华丽的话语！
我爱你，我们一起走吧。
“我很快就适应了这种生活,ไ学会了逢场作戏,虽然很多只是污水情缘,不过没关系,ไ哪来那么多的一生一世?”
天这之后，黄昏之ใ前。我想我是一个ฐ死去的人。在那ว一段时间里，我告诉自己้——你不过是已经睡着了，睡着了。然后我就能很安静很安静的睡去——如死一般的睡去。而当我醒来的时候，我明白，我已๐经在生与死之间徘徊了一圈，我的灵魂已๐然让梦魇里的黑暗吞噬，我的生命已经在不断的清醒与沉睡中ณ渐渐的容颜不再，渐渐的失去了生命的光泽……
活着的意义แ是什么？对于这一个问题我想过很多次。然而我一直不能给自己้一个答案。于是我迷茫的过着自己的大学生活，恬然自安的过着——有如鲁迅先生说的那般：躲进小楼成一统，管他春夏与秋冬。生命在这里显得如此的脆弱而毫无意义。
生命竟然如此的脆ะ弱，春天的花开，凋零在我黯然失色的眼光里。我用空间来证明忠贞，用时间来等待机会，然后看到仅有的机会从我身边渐行渐远。六月的雨瞬间把我全身打湿，我可以找谁去控诉我那份随着雨水而去的爱情？衣服干了，才渐渐明白，爱情的出现原来不是让我们用空间来守候，用时间来等待，爱情不过是她要哭泣时身边的一个依偎，不过是我想要死去时的一把水果刀。于是她选择离她更近的他，活得快乐่。于是我选择了活下来，水果刀就放在离我不远的桌子……
还是要回家，两列ต火车开过，我要怎么回答？
她怎么会明白，在我身边，曾徘徊过多少三千后宫？她又怎么会明白，这一座城市的路灯里有多少个ฐ我在里面徜徉？我把天堂弄丢了，生命刹้那间找不到了归宿。难道所有人都认为，地狱是我单枪匹马能够闯荡的？
不要让我死去，也不要让死亡离我太远，让它做我朋友吧——那样的我就不会再孤独。