我在等我妈回来。小霏轻轻的说，今天是中秋节。
我突然苦苦的笑了。笑自己้的愚昧。因为ฦ通常只有神经出了问题的人才会如此屡屡的步入幻境之中。不过我依然能够走回到现实。所以我还是一个ฐ正常的人。
我想起每天下班后，日夜交替的那ว段时间。我站在地铁站。看着一班一班的地铁ກ，打个喘息，再呼啸而过。看久了，腿也站着麻木了。然后我就又上去了，走出地铁站，再上了天桥。我不是为了去看夜景的，也不是为ฦ了去吹晚风的。那么我究竟是上来做什么的呢？
我跟阿婆说了我想安个宽带。阿婆问我宽带是什么。我说是上网的，连接在电脑แ上用的，跟电话线的意思差ๆ不多，也是归在电å信局的管辖范围。阿婆答应后天去交电话费的时候代我问问。我说就先给我申请包一个季度的。我给了阿婆一千块钱。阿婆收下钱，进屋又拿了一张纸，一支笔，认真的记下。她跟我说，回来钱多了再退给你。我说没事。
我还是用的北京的号，并不是没来得及更换。我从来就没想过要换。当然，也只有我自己้才知道，这更不是为了等待这一个电话。于我而言，那ว久远之前的梦想早已是无所谓了。很多的事很多的人很多的所谓梦想就是这样不经意从身边走过的。他（它）们总是在相互追逐着，相互交换着位置，相互的被对方所替代。无所谓了。一切都无所谓了。
是京城的一家出版公司。
我们不得不承认，在这个世界上确是有着这些人。有着那双很明亮的眼睛，在某个ฐ角落看着你。但是往往你却将他忽略。
我现在越来越相信这些了。我想，在这个世界上兴许真的是存在“定数”一说吧。
然后再起来，洗漱。又回到床前。打开电脑。塞上耳塞倒在床上听音乐。坐起来写东西。摆着电脑แ的书桌就在床前。很方แ便。
不过老是长时间的塞着耳塞听音乐，而且还是劣质的耳塞。时日久了，越来越感觉到เ耳朵好像是出问题了。常常在摘掉耳塞后的十分钟内间断性的耳鸣。
真不晓得这该会是个什么เ概念。
不过，让耳朵承担一些伤，兴许别ี处的痛也会相对减轻一点罢。
我有时候能够一坐就是通宵。面对着闪烁的荧屏。始终听着一歌。也始终不明白又是怎样制造出来了这样的一个ฐ故事。然后见到窗外的天白了，刷牙，洗脸。泡一碗方便面。一天的工作，从来不用咖啡类的兴奋因子来补充。
自己都觉得好奇怪。是在何时开始，自己的身体状态竟变的如此之ใ好？
而我又是在何时开始，有了这样的习惯的呢？
那一扇扇离奇古怪的门依旧ງ也会出现。在不是通宵达旦的夜里。在有的时候关上了电脑，天色还没有白的那ว段空白。四周都是黑暗的，看不到时光流逝。一个一个深不可测的洞，不知要将你引向某个领域。
或者只是要将你吞没。
某些时刻会有熟悉的或者不熟ງ悉的身影在此走过。也会有熟悉的故事或者不熟ງ悉的故事，在一幕幕的上演。偏是寻不着自己在哪一个位置。自己只是一个观众，一个ฐ无法言语无法动掸的观众。隐身在黑暗的角落。看着别人的故事，看着自己的故事。
看到了伤痛。
又岂止是伤痛？
……
姐姐，我刚才做噩梦了。
就是刚ธ睡着不知道怎么回事了，不知道被谁带去了哪里，四周都是黑暗的。有一双很大的手突然死死的按着我。然后我就开灯，灯的开关就在我的床头，触手可及，我就拼命的按拼命的按，按那个开关，却是怎么เ都按不开。黑暗……
某个夜里，惊坐而起。拧亮灯。一身的冷汗。呼吸难为。我蜷缩在那里，开始自言自语。
姐姐，我好怕。我好怕。我好怕……
……
姐姐……姐姐……姐姐……我忽然意识到เ，已๐经好久没有叫这个称呼了。是自己真正的遗忘了么？还是自己刻意的将她在记忆中埋葬？
其实自己是会骗自己้的。只有在潜意识里才会毫不留情的将自己揭穿。
褪色的往事。伤情的电影。
曾经的生死相依。
一幕。又是一幕。
更有她的叮嘱--
这个ฐ世界ศ上好女孩多的是，别ี傻傻的把青春耗在我的身上。
我还记得，那是她最后一次给我打来电话。我靠在一个ฐ角落，双手捧紧着手机。我在奢望着牢牢的抓住她，哪怕就只是她的声音。而那个六月的午后，眼睁睁的看到的是，窗外的烈日炎炎将万般思念燃烧成了灰烬。
只不过即使思念成灰，思念同样的还是思念。那ว只是换了一种继续的方式。也许会随风飘遍了这个世界的每个ฐ角角落落。
某一天，她在某一棵小树下经过，或者在某一个十字路口拐过，踩碎的脚步之间又是否能感应？
姐姐……这生可否还能有缘见上你一次。哪怕就再听一次你的声音……
我打开电脑。打开c盘的根目录，找到其中的一个隐着的文件夹，一路按下去。手指在颤抖。我找到了那ว个压缩文件。这个文件也是我亲手将它藏的这么深，我就是害怕自己้会再找到。但是我低估了自己。
照片里的姐姐，笑的还是那么的美。笑容是如此的清晰。我一张一张的看过。用手指去触摸荧屏。触摸她在荧屏上的脸，眼睛，嘴唇。
还有我以前做的F1ash，教堂里的钟声一遍一遍响起，两个人儿牵手走近，如此甜蜜。曾在梦里百转千回，我也盼着哪天会是属于我们的这一天。
我打开out1้ook，创建了一封新า邮件，我敲着字，写了很多很多。那是我积欠了她几个月的话。可是她为什么不肯给我一个机会来偿还。自始至终她都是希望我过的好，希望我过的更好。这我都明白。但是她没有想过，我又怎么เ会好？她所抹杀的不止是她一个人的幸福。
写了很多。想了很多。写了很多很多。想了更多更多。看到เ窗外的天已๐白，我还定定的坐着。姐姐，你在哪里。过的还好不好。有没有想着我。
而那封信我终究删掉，没有出去。
我知道我们不会再有重缘的那一天了。
我。她。就像是隔着几生几世在相互望着，念着。
再也无力去感受那种拥抱的温度。
她希望我能够忘掉她，我又为什么做不到。我也希望她能ม够忘掉我。那样她才能够平平静静的一路走下去。无牵无挂。过的开开心心的。而这一封信除了能够掀起平静更加的徒添伤悲，还能够带给她什么เ？
对于一个口渴已๐久的人，悬崖彼岸的那ว碗水只能够叫他望眼欲穿。什么都见不到反而要好，兴许他心灰意冷的转身，之后却找寻到เ一池甘泉。
放弃了一个ฐ机会，得取了的是另一个机会。
与其苦守着无望，何不洒脱的放弃。
可是我知道，自己并做不到，不要说是望着悬崖彼岸的那碗水是无望的，就是什么都没有，我眼看着绝望也不会转身离去。我可能偶尔会感觉到累็了，我只是坐下歇一歇的。我还会站起来望着对岸。我会继续等待。哪怕就是干渴而死。
但是我希望姐姐能够做到เ。
我希望她好的。
可惜自己再也没有幸福可给她了。
曾和她在一起的那段幸福时光，也将永远永远的，尘封于记忆。